No logro desaparecer de su vida

Sigo entrando al face, compartiendo algo que me parece significativo, leyendo y escuchando lo que ella escribe, haciéndole saber que por ahi ando.

Y ella escribe que estoy como un perro a la puerta de su casa, asi es.

No puedo desaparecer, todavía...

Sábado 7 de Julio

Grace anda "por ahi", escucha una canción y piensa en mi, y la graba. Exactamente como hacía yo, canción que escuchaba me hacia pensar en ella. Me agrada que salga.

Grace piensa lo mismo que yo, que llegó el momento del Adiós definitivo, lo manifiesta en su verso, en su poema de Futuro, me enojaré amor mio...

Grace no entenderia que quiero su bienestar, que quiero lo mejor del mundo para ella, lo mas hermoso y limpio, y absoluto, no me lo creería. No entendería que quiero hacer las cosas bien.

Adios

se me desgració la vida, no atino a hacer nada, y hay tanto por hacer. Me siento supermal, remal, me siento de lo peor, un miserable, un cobarde. Tengo que tomar una decision, pero como soy un cobarde que no será capaz de mandar al diablo a su familia, será mejor que desaparezca de la vida de Grace. No quiero enfrentarla y decepcionarla, es imposible que pueda encontrarme con ella, tengo muchas obligaciones que sabe Dios si podré cumplir en el estado en que me encuentro. y por Dios es que no pongo final a mi estupida vida.

tengo un miedo terrible a todo, no quiero salir de la oficina, no quiero conducir, no quiero nada, ni dormir, ni pensar.

Las cosas pasan por algo, tenia que llegar el momento en que desaparezca de por acá, me busco angustias y sufrimientos yo solito, ya habia avanzado bastante en mi recuperación emocional, o seria que me habia engañado a mi mismo. Las cosas se cortan de raiz, no puedo decir que se cortan por lo sano porque no estoy sano, estoy fatal, regresó esa maldita opresión en el pecho que solo se quita con alprazolan que me deja somnoliento.

Si no quieres caer en el abismo, no te acerques a los bordes, y me acerqué anoche, y cai en el abismo de la desesperación. he recaido, regresó todo junto, y esa familia que detesto y se interpone en mi felicidad, me cuidará hasta que me recupere, eso no es justo.

Me espera un largo camino para recuperarme, ya lo he recorrido, es cuestión de tener paciencia, pero esta vez saldré de acá, no mas curiosear el faca para enterarme de su vida, no mas escribir acá, no más de nada que no sea mi tranquilidad, necesito mejorarme, dormí pésimo, me estoy dañando a mi mismo.

Ella tiene razón, nos merecemos esto y mas, no es justo lo que le hago, no es justo, soy una mala persona, soy un egoista, quisiera no vivir más a vivir sin ella. Pero, para que quiere ella un hombre como yo?

No tengo el valor de enfrentarla, adios todo, Adios Grace, perdóname, no sabes como sufro, no sabes como estoy.

Pero, todo pasa, esto también pasará.

2 de Julio

Anoche quedé muy triste, no podía dormir, triste porque es casi imposible encontrarme con Grace en estos días, y triste porque imaginaba a mi hermano solo, en su cuarto, en su cama, recibiendo su cumple, pobrecito, solo con la gata.  Entré al facebook familiar, un poco mas y no recuerdo la contraseña, jeje, y ahi lo veo, pobre mi hermanito, conectado a la una de la mañana, se me oprimió el corazón, le envío saludo y apenas me responde, miro su muro y ...Oh!!,  estába con los amigos en Barranco celebrando el cumple, jajajajajá, con los amigos y amigas, jajajajá. De dond saqué yo que estaría solito?, que cabeza la mía. Le comenté a alguien y me dice: Dios guarde tu inocencia, jajajajá.

Quedé bastante reconfortado, me quedó solo un problema, un problemón, querer darle gusto a Grace y querer fregarle la vida a mi hermano alterando los planes, plantar la cita con el constructor para ultimar detalles y dar los primeros pasos para la construcción, para mala suerte ni lloverá ya, aunque estos gringos no tienen en cuenta la lluvia para salir a trabajar. No pude dormir bien, me pasé soñando que si podia daarme unos dias libres, soñando que no podia desocuparme , soñando que no encontraba mi billetera que ya no uso y necesitaba, soñando miles de cosas y despertandome a cada rato, hasta que desperté con el clásico dolor de cabeza que ya me habia abandonado. Menos mal que existe el Excedrin.

Papá vino a mirar el partido, no veo partidos yo, me causan ansiedad, prefiero enterarme de quien ganó cuando ya ha terminado, suficiente ansiedad tengo con mis problemones. Hasta hoy me doy cuenta que tengo una vida totalmente dependiente de todos, la independencia no existe para mi. Porque me tomo una mañana o una tarde me creo independiente, pero no, soy un esclavo de las circunstancias que me rodean.
Quise dormirme escuchando las grabaciones de Grace pero tenía el corazón oprimido , me vino la maldita agitación , deberian existir unas gotas o pildoras que me la quiten. Hoy estoy mejor parece.

Ya no quiero vivir más.

Esto escribìa en el 2013

"extranio profundamente a mis hermanos y a mi gata, extranio mi casa, mi sillon , mi tv y mi laptop, pero la vida es asi, hay que hacer lo que a uno no le gusta o pasar por irresponsable, c'est la vie."

Pero volvì, siempre volvìa, hasta que fue necesario que me quede, hace tres años que no abrazo a mi hermano, ni cargo mi gata. Extraño mucho a mi hermano, es muy dìficil que le den la visa, es joven y soltero, pasaràn muchos años antes de volverlo a ver. 

Leìa correos antiguos y encontrè algo que decia: Lo que tiene que ser, serà en su momento, solo confìa y espera con paciencia. Era algo asi pero ya no puedo encontrarlo otra vez, es que son muchos los correos que le escribì a Grace. 

Era una frase que me reconfortò, ya la encontrarè. Puedo conseguir otro gato, pero no otro hermano. 

Le mande mensaje a ella pero no respondiò, se habrà dormido.

Según yo...

he pasado unas horas en la tardenoche con Grace, jajajajá. Este señor cada día está mas loco.

Que haría conectada?..sería bonito irnos a tomar un café al starbucks, cada uno en el starbucks de su localidad, tomarle una foto al paisaje que se ve de la ventana, chatear juntos un rato, llamarnos, en fin.., aventurillas románticas.  Sabe Dios con quien tiene ahora sus aventurillas, sabe Dios si nuevamente "ya no es libre", bah!!!, no quiero ni enterarme de eso.

Igual, esta tarde lluviosa fué dedicada a ella, terminé de leer y me puse a leer correos que le enviaba, que cosas, Jasmine era chiquitita. No estoy deprimido pero no tengo ganas de hacer nada que no sea estar tirado en la cama, será depresión o flojera?
Al leer cartas antiguas añoré mi blog que eliminé para darle gusto a la "reina", ahi registré cuando me iba enamorando de ella. Que tiempos, que no volverán, ya no somos los mismos. Escucho canciones de los Bee gees, me gusta mucho, me trae recuerdo de la adolescencia, de las amigas, tanto que ha vivido uno, y ahora mismo, sin darnos cuenta, vamos fabricando nuevos recuerdos.

Piensas en mi? , yo si pienso en ti.

Sábado lluvioso

cumple de mi primo preso, todos tristones, recordando otras fechas pasadas de cumple donde todos eramos felices. bueno, yo aun lo soy, no me meto en problemas estupidos. Yo se decirle a mi esposa: No Tengo, jeje, ya verá ella que hace, pero ni loco me meto en en cosas peligrosas por darle gusto. bueno, el estará enamorado, jeje, que no es mi caso. Lo que tiene de bueno Angélica es que se ocupa de sus hijos y me deja en paz.

Y en paz estoy, un Sábado lluvioso por la mañana, no hay ganas de salir a pasear, menos mal, pero si debo salir a comprar ventilador para mi laptop, ya tiene varios años, ya es hora de que se caliente. Y, leia a Sabato en el tunel,, y el tipo esta enredado en sus pensamientos y me siento tan bien de haber salido de aquella maraña de sentimientos en la que una vez estuve, ahora tengo claro que no quiero nada, solo vivir hasta envejecer y si esposible antes, para descansar. No me suicido porque es contra Dios, sinó lo haría para no vivir esta aburrida vida, aunque a veces es entretenida. Lo bueno es que no sufro por amor, solo la extraño y me siento solo, de ahi no pasa. Núnca voy a encóntrar a otra mujer como ella, no perfecta , pero encantadora . Aunque,  pensándolo bien, yo la idealizo, jeje, ella no es lo que yo quiero en una pareja , en fin, ya no hay espacio en mi vida para que llegue la pareja perfecta, mi vida esta ocupada por cuatro chicos, aunque generalmente son seis.

Me gusta mucho salir a tomar un café , solo, hay por acá un bonito café, grande y elegante, elegante para este pueblo, porque si se trata de café elegantes, en Lima los hay a montones, bueno, Lima es una capital, después que conozca N.york haré comparaciones.
Lima y sus cafés, sus book-cafés, aquel en San bartolo, con heladeria y sillones , mesas con libros, ideal para sentarse a leer después de una tarde en el mar, a leer un rato porque no pasaba media hora sin que pase alguien ue, o no conocido que se sentara a conversar, y luego, caminar por el malecón mientras se pone el sol..
Aunque acá es hermoso, caminar por el rio y sus playitas, los niños jugando en el agua, tanto verdor, los viejos trails, la tranquilidad, aunque igual se aparece un conocido o no conocido, o no conocida y se pone a conversar, pero de que hay tranquilidad, la hay, no hay que cuidarse de los delincuentes.
Mejor disfruto de este presente que ya extrañaré algún día, si , algún día volveré a la playa , luego iré a casa a comer pan caliente con mantequilla buena, solo eso.

Debo salir a hacer compras pero temo que los chicos se me suban al auto, jeje.