Hace un año...

Un 24 de Diciembre, le escribía sin esperanzas a Grace, un saludo de navidad porque ya se acercaba la noche buena y no dejaba de pensar en ella.

Y hoy, 24 de Diciembre del 2016, Grace está conmigo, me ama y me piensa, y la amo y la pienso. Se hizo el milagro y el regalo de navidad esperado llegó al fin. Mi reina está a mi lado por fin.
Y mucho mas linda , mucho mas tranquila y tolerante, lo celosa nomás que no se le quita, jeje.

Y un 24 de Diciembre de mas adelante, estaremos escribiendo acá juntos fisicamente. Tal vez ella duerma y yo a su lado la contemple dormir. Duerme tan plácidamente mi amor..

Todavia hay momentos que no asumo que volvimos a estar juntos, me parece mentira hasta que la veo escribir sus letras amorosas. No dejo de pensar en ella, tengo aún mucho por hacer pero quise venir a escribir lo que siento. Grace es mia !!!!

Decisiones...

Que deprimente es ver que solo se sienta motivado a escribir en este espacio cuando se trate de agredir, manifestar desencantos y reproches.  

La idea de tenerlo dista mucho de lo que ha surgido: inodoro de desavenencias.

Por lo que a mi respecta.  Este espacio será olvidado.

Bien decìa mi abuelo, a las mujeres hay que tratarlas con la punta del pie para que te quieran, si las tratas bonito, abusan. 

Y si, uno se porta bonito, se esfuerza, se organiza para pasar tiempo con ella, y que resulta, que la señora se da el lujo de desconfiar. Claro , el ladron cree que todos son de su profesiòn...

Experiencia tendrà ella en que le calienten la oreja en otra ventana, si, nacho se la calentò y me dejò tirado a la orilla del camino.  Pero yo no soy de esos Grace, yo jugaba derecho, antes y ahora. 
Cuando, pero cuando habra visto ella que la engañè? cuando me viò de besos en la sala con alguna?

Ahora me dirà que no la respeto, que con mi correo llorò galones de lagrimas, bueno pues, si no le gusta, que se aguante, que se acabaron los tiempos de contemplaciones, no sabe valorar el buen trato que uno le da.

Y escribe su payasada y se duerme de lo mas tranquia, y uno? que se joda. 

Dos de la mañana y no puedo dormir, y mañana a manejar en la nieve del paso Stevens, ufff, ojalà me mate y se acaban todos mis problemas. 

Y soy yo el que disfruta viendola sufrir...si si

Reconsiderando...

A veces me olvido de que él tiene todas sus ocupaciones o no lo olvido, pero pienso que tiene total dominio de su tiempo a su conveniencia.  Algo que no es cierto, las reflexiones las hacemos a diario, no es fácil montar esto, es difícil, es controversial, entre la incertidumbre, las dudas y los celos, absurdos por demás, la distancia nunca ha sido muy buena consejera, la verdad.  Esto me recuerda una canción : "dicen que la distancia es como el viento, apaga los fuegos pequeños, pero enciende aquellos grandes" hay un disco de Jorge Lavat donde el en vez de cantarla, la habla.... ¿cuántos años lleva encendido y creciendo?, me gusta saberlo y decírselo, uf nuestra historia!... cuando la pienso hasta me dan ganas de escribir una novela, tendría todos los elementos, dónde habré dejado aquella que comencé, más bien fue un relato, se llamó "Destierro", debería buscarla y conservarla como un recurso literario a corregir.  La tengo en algún blog por ahí perdida.

Ahora me impacta ver nuestra madurez emocional, nuestros avances, aunque seguimos queriendo meternos por dentro del otro para hacerlo entender, pero es mucho mas calmado o aunque sea exasperado, tenemos claro que nuestro objetivo, pese a todo, es seguir juntos, de lo contrario no tendría sentido nuevamente estar, tenemos ciertos momentos de lucidez y todavía, aun cuando aflora el maldito pasado, unas lagunas negras muy incómodas de superar. Pero todo esto ha sido más fuerte, es diferente y no es pasajero, nunca lo fue.

Que la intensidad nos premie...

Regalo de aniversario

vos lo dijiste nuestro amor fue desde siempre un niño muerto sólo de a ratos parecía que iba a vivir que iba a vencernos pero los dos fuimos tan fuertes que lo dejamos sin su sangre sin su futuro sin su cielo un niño muerto sólo eso maravilloso y condenado quizá tuviera una sonrisa como la tuya dulce y honda quizá tuviera un alma triste como mi alma poca cosa quizá aprendiera con el tiempo a desplegarse a usar el mundo pero los niños que así vienen muertos de amor muertos de miedo tienen tan grande el corazón que se destruyen sin saberlo vos lo dijiste nuestro amor fue desde siempre un niño muerto y qué verdad dura y sin sombra qué verdad fácil y qué pena yo imaginaba que era un niño y era tan sólo un niño muerto ahora qué queda sólo queda medir la fe y que recordemos lo que pudimos haber sido para él que no pudo ser nuestro qué más acaso cuando llegue un veintitrés de abril y abismo vos donde estés llevale flores que yo también iré contigo.

Porque nunca entenderìas

mis cansancios, mis manìas...

Podrìa entender ella mis cansancios?, no es que no me interese el blog, es que me falta tiempo para estar solo conmigo mismo, si todo mi tiempo libre es para ella.

Ni ella ni nadie lo entiende, no entiende como me siento, y no lo puedo expresar porque entonces seria yo un egoista, asi que, calladito mas bonito.

Porque, uno aprende, aprende a quedarse callado y reprimirse, para no lastimar a la otra persona, para que no lo acusen de vengativo o irònico. Si, calladito mas bonito.

Y eso de que en la vida somos mucho mas que dos?, pues lo somos para la parte bonita de la relaciòn, o para los momentos difìciles de cada uno. Pero para los sentimientos? solo cuentan los sentimientos de ella, los mios no serian mas que expresiòn de egoismo.
Y tambièn cuenta la incertidumbre de ella, mis confusiones y temores no cuentan.

Y ese miedo todo el tiempo a escribir algo inadecuado y que la haga sufrir...

Y pobre de que exprese mis temores, no no, eso serìa volver al pasado y ella "no lo va a tolerar"

Asi que, Jorge, calladito mas bonito. Porque uno no es tan bruto, y aprende..

Hemos vuelto a lo mismo de antes, las ausencias, bien justificadas por cierto, las demoras, pero uno no tiene lugar a reclamo. Y uno tambièn tiene percepciones, pero se las calla, de nada va a servir expresarlas.

Podria ella entender mis limitaciones?

Es tan dìficil todo esto, y ella no lo entiende..

Cuidado...

Parece que a mi amor no le ha importado mucho este espacio, debe ser porque ya tuvimos uno y no le gustó la experiencia anterior, seguramente piensa que este será abandonado como el primero y no se quiere arriesgar.  Igual me lo hubiera dicho y entonces no hubiera gastado tiempo ni esfuerzo en buscar algo que le agradara para ambos...  a veces es difícil complacer a todos, aun cuando pensamos y hacemos las cosas con todo el amor del mundo.

En esta relación he puesto muchas cosas, sobre todo después de Tu Regreso, he puesto mas ahínco en, no solo desarrollar una paciencia extra, sino que no lo estoy viendo como algo que tiene que pasar un examen para que funcione, simplemente tener la certeza de que tiene que funcionar porque lo más importante está.  En estos días he estado un poco preocupada, o no preocupada, pero sí un poco reflexiva con relación a mis expectativas y las de él, sobre todo porque lo noto un poco evasivo y no quiero temer, pero me da, a veces, un poco de intranquilidad el pensar que este tiempo que se engrandece por ambos, simplemente sea un espacio de escape que él tiene, algo que puede ser, pero al mismo tiempo que solo llegue hasta ahí.  Tal vez no deba pensar así, pero es de la manera que él me lo demuestra en las pocas veces que hemos jugado a hablar de futuro... lo noto tan evasivo, tan ausente y con pocas ganas de mirar al frente.  Claro, su mejor excusa y bueno, hasta hace poco muy válida ha sido aquella "del pasado", algo que ya no lo toleraré, me parece que es algo importante que no tema, pero igual no dejaré que todo lo sostenga de esa soga porque entonces voy a pensar que solo me está dando largas con esa manipulación.  Adoro mi hombre, lo amo y lo deseo... pero es mejor saber qué suelo estoy pisando desde ya, para entonces poder poner los límites a tiempo... no tengo tiempo de jugar y mucho menos de hacer que nadie juegue conmigo, aunque estoy segura o así me lo ha demostrado que así sea, quiero y necesito pensar que él no juega a nada, que todo está como debe estar y que su comportamiento es normal... ha solicitado algunas cosas que serán dadas, ha solicitado un tiempo específico que he confirmado que lo respetaré, todo eso voy a tomarlo en cuenta aunque debo también advertirme de que debo tener cuidado... un cuidado especial para conmigo y poder poner a salvo mi corazón... a veces pienso que es patético que piense así, es una especie de 'sleep with the enemy", pero no puedo dejarlo todo al azar, no es justo para mi; él está completo y la verdad no le haría falta una "desconocida", tiene todo lo que cualquier hombre puede soñar tener, entonces... debo pensar que, tal vez, solo tal vez, al final la balanza no se incline a mi favor.  Me estoy entregando en alma (porque aun en cuerpo no me deja) a esta relación, en esta época de mi vida necesito dar pasos cortos, pero seguros, y estoy segura (valga la redundancia) de que no puedo permitirme un desaliento más sea de quien sea.

Por cierto, al final del día lo que más me gusta, es cuando puedo despedirlo y dormirme sintiendo que me escucha dormir... ese instante no tiene precio... no hubo ni hay nada que pueda sustituirlo... Lo amo, sencillamente.