Confundido

con los días, no se en que dia estoy, todos los dias me parecen Sábado. Esto de no trabajar confunde.

Extraño a Lehi, ha dejado un gran vacío, pensar que en un momento senti que no lo quería, Juan lo desplazó pero Lehi silenciosamente recuperó su lugar, lo quiero igual que a Juan o hasta más. Lo he formado, le he quitado sus defectitos y le enseñado algunas cosas de la vida. Y Juan?, sin comentarios, jeje. He de leer el articulo que me mandaron sobre como corregir a un hijo tirano. 

Estoy solo en casa, y solo pienso quedarme porque conmigo no van esos deportes de nieve, yo no necesito pantalones de nieve ni ninguna ropa de esas, si uno no quiere pasar frio pues se queda en su casa al lado de la chiminea de gas, jajajajá, que locura son esas salidas a las montañas.
A quien se le pudo ocurrir campamento de año nuevo?, jajajajajá. que loco.

Me siento solo, pero es mejor asi, nunca más charlitas de chat que terminan hiriendo sentimientos. La distancia es cruel.

Será motivo para tomar chocolate caliente y leer...

De vacaciones

y con frio, que tal frio, jeje. menos mal que no soy friolento. Dicen que en el este está peor, con nieve y todo. Nosotros tuvimos un par de horas de nieve, suficiente para la decoración navideña.

Y el espiritu navideño nunca llegó, que va a llegar con tantos problemitas que hay, sobre todo mis sobrinitos que no tuvieron a su papá en noche buena, con la tia con demencia senil y cadera rota , pobre mi prima que tiene que cuidarla, se pasa de buena la loca comunista .

Pero llegué bien a fin de año, renovado, mejorado, solo me faltaria un poquito de entusiasmo y alegría para vivir. No faltan los disgustitos y contratiempos pero todo está bien.

Ya ni miro el face de Grace, no quiero enterarme de su nuevo amor o compañero, pobre hombre, jajajá, pero tiene razón, se necesita alguien de carne y hueso para apoyarse, ojalá encuentre a ese buen hombre, yo no encontraré mi pareja, no existe. Nunca podré decir: En la vida codo a codo...

Me compré nuevo teléfono, no pude pasarle mi número y me dieron otro, ahora pasé al club de los usuarios de Iphone, no me convence mucho tener uno pero hay que modernizarse o morir. Mi pobre telefonito samsung ha quedado malherido despues que le pasaron tres carros por encima, jeje. Pero pude usarlo veinte días porque soy un genio, jajajajá. La necesidad es madre de la creatividad.

Indultaron a Fujimori, hay marchas de protesta, a mi me pareció bien.

Los dias se me pasan sin aprovecharlos bien del todo, seguiré mejorando mis hábitos.

No miro el face de Grace, ni de ella ni de nadie, si alguien te bloquea es porque no quiere que sepas de ella, en fin, ya se gastó ese tema.

No tengo sueño hoy, seguiré mirando los programas de política, muy propio de un señor mayor como yo.

Casi vispera de navidad

Yo creo que el espiritu navideño ya no llega, o llegará mañana cuando estemos todos reunidos para la cena de nochebuena. Aunque lo siento un poquito al llegar a mi casa iluminada por las luces navideñas.

O no me habré dado cuenta  y el espiritu vino a dejarme mi regalo y se fué, el regalo de haber llegado a estas fechas muy mejorado de salud y del ánimo, de haber dejado atrás esa depresión que me acompañó tanto tiempo hasta que  rebalsó y hubo que vencerla.

Hoy es un hermoso día soleado de invierno, con ese sol de fines de otoño que molesta para conducir, pero es hermoso el día y son hermosos mis sientimientos, me siento liberado, me siento otro, he logrado lo que me propuse, cambiar un poco, mejorar y lo estoy haciendo a partir de los primeros días de Diciembre, el 2018 me va a encontrar algo renovado.

Aunque ahora me duelen los músculos del muslo derecho, jeje, será de tanto conducir el auto autómatico, ya tomé la costumbre de usar el control de velocidad crucero para que descanse mi piernita. El medico dice que estoy muy recuperado, ojalá no retroceda.

Hoy si escribiré la lista de cosas que aprecio, me ayudó mucho hacerlo.

1. Tengo salud (relativa) dinero y amor (de la familia)

2. Tengo calefacción, tengo un auto (no nuevo) y un teléfono celular (que cambiaré mañana)

3. Mis padres tienen su casita propia con taller incluido para mi padre.

4. Mis padres tienen nietos que los aman y los acompañan (aunque a ellos no les entusiasme tanto   numerosa compañía)

5. Mis hermanos están bien, mis padres están bien, mi familia propia está bien.

6. Tengo esperanzas , tengo proyectos, antes no tenía eso.

7. Tengo la habilidad para cocinar y prepararme lo que me provoque (algo muy necesario en este             país)

8. Vivo en un pais hermoso donde no me asaltan, donde la educación es gratuita y donde puedo ganar dinero con poco esfuerzo.

9. Tengo un país hermoso que me espera en el cual tengo una casa y una habitación que alberga mis tesoros de infancia.

Y no terminaría nunca...

El espiritu navideño no termina de llegar

se asoma y desaparece, jeje.

Me siento tan bien, y para decorar mi estado de ánimo el dia esta hermoso  y soleado.

Día 20 de Diciembre y he logrado casi mis objetivos, estoy mucho mejor, mas ordenado, me siento diferente, me está yendo bien en el trabajo y la economía, la noche negra va quedando atrás.

No todo es perfecto tampoco, eventualmente me da la agitación, me fastidia un poco, me impide hacer mucha actividad física, pero el ánimo va bien que es lo que importa. No todo es perfecto en la vida.

Estoy tan contento y de buen humor que iré al mall con toda la familia, incompleta sin mi hijo, pero iremos a que los chicos compren sus regalos navideños, con mi plata, jajajajá. Llevamos muchas donuts para darle a los homeless y botellitas de Ensure, jeje, los quieren nutrir supongo, jajajajá. Yo les doy pepsi, me lo agradecen mucho más.

Ahi siento que llega la agitación, bueno, yo no conduzco, descanso en el camino, ya se me pasará.

Lo cierto es que me siento bien, todavia no puedo creerlo

Vacaciones navideñas

Si, todos de vacaciones, hasta Angélica tiene una semana de vacaciones, menos mal, asi se lleva a los muchachos casi siempre. Lo malo es que se averigua mi rutina y la critica, y es que en lo mejor de mi día activo me dá sueño, y me gusta, ya me acostumbré y eso la fastidia, pero que se hace, o se aguanta un esposo enfermo o se divorcia, asi de fácil.

Me gusta dormr un rato de rato en rato, jeje, son dos o tres veces al dia, no es mucho tampoco. Me gusta dormirme pensando en algo bonito. Es bonito el invierno dentro de casa, tibio, es horrible afuera en los parques con niños marcianos que no sienten frio y uno como un idiota cuidándolos.

Tengo pensado hacer varias cosas, no se por cual empezar, debería ser por comprarme un iphone, ya es hora de tener uno, y reemplazo mi viejo samsung con pantalla rotita que me hace ser creativo para poder manejarlo. Pagar placas del auto entre otras cosas, cambiar el aceite, uff, que divertido, jajajajá.

También quiero ir a Seattle a ver el Pike market remodelado en una parte y tomar una sopita de esas del Place Showder o como se llame. esperar que oscurezca para ver las luces y el árbol, pero eso hay que hacerlo con los niños, no queda de otra.

Juan se está portando sospechosamente bien, lo hará por los regalos, ese no da puntada sin nudo, ya sacará las uñas en enero, no lo voy a conocer. En cambio Gabriel es un ángel, mi consuelo ahora que no está Lehi, que niño mas bueno.

Ya me cansé de escribir las cosas que me agradan, todo me agrada, es que me siento bastante bien.

En estos dias todo es bonito, muchas salidas, muchas reuniones, luces por todos lados, en fin, ojala no vuelva a oscurecerse mi vida

Y....me voy a dormir un poco...

Sin hijo

Lehi ha viajado a Lima a pasar navidad con su padre y abuelos, ha dejado tremendo vacío, lo bueno es que pasará tiempo también con mis hermanos.

Hasta me he enfermado del estómago de la tristeza, jeje, o será de lo mucho que comi ayer en casa de mis amigos mexicanos?, que mal me senti, no veia la hora de volver a casa. También es que me tienen estresado las noticias de lo que pasa en Perú.

Pensaba escribirle a Grace por navidad pero no me decido, para que interrumpir el distanciamiento provocado por ella?,  mejor asi, creo que no le escribiré. Tampoco es que trate de olvidarla, creo que nunca dejaré de extrañarla, aunque no se que es lo que extraño si apenas me daba tiempo, siempre e decia, "te llamo en un momento" y ya no llamaba.

Igual la extraño y creo que no la voy a olvidar nunca, y mejor, asi tengo el corazón lleno y no me fijo en nadie, jeje, buena táctica.

El amor solo trae complicaciones y desconfianza, un dia te quieren y al otro dia quieren a un argentino.

Pero la vida sin amor es aburrida, sin sentido, no basta el amor de los hijos.

Pero es mejor una vida aburrida y sin sentido que una vida con sufrimientos y tristezas, eso si, ahora siento que ya no sufro, recien me percato. Yo creo que la depresión me dió a causa de Grace.

La verdad, tengo un poquito de fastidio porque se fue Lehi, voy a tratar de recuperarme y llenarme de ánimo para iniciar mi dia a las once de la mañana, nunca es tarde.

Ya no debo escribir acá, me pongo un poco triste, se me dá por pensar.

Ya no la quiero es cierto, pero cuanto yo la quise...

Y acá estoy..

viendo como pasa la vida, como pasa el tiempo, como crecen los niños, la chiquita flaquita de hace unos años hoy anunció que se va a la misión, que cosa?, en que momento pasó de los diez años a los dieciocho?

Cada día más viejo, pero no mas idiota, ya comencé  a ser otro, no el de antes, ese ya murió, pero uno diferente y mejor. Uno que ya aceptó que sigue enamorado de Grace pero que ya no da cada paso pensando en ella. Uno que sabe que no se volverá a enamorar pero que la olvidará y dejará de ser su motivo de tristeza.
No es que ande supercontento pero ya no ando triste ni deprimido. Mas bien resignado, resignado a comer tamales que no me gustan, resignado a vivir una vida ordenada y tranquila y aburrida, resignado a vivir sin amor de pareja pero con mucho amor de otro tipo.

Sigo con sueño pero eso es otro asunto, no es la depresión, esa ya se fué, por ahora. Disfruto de tener sueño y dormi un poco dos o tres veces al día.
Hoy me siento animoso, seria capaz de salir con mi hacha a cortar el pino para navidad, jeje.

Mis fuerzas servirán hoy para soportar los recitales y presentaciones de la hija y los sobrinos

Me siento bien pero trataré de sentirme mejor.

Un dìa màs

sin ella, jeje

Todos mis dias seràn sin ella, pero es un dìa màs que amanezco bien, siento que he regresado de un viaje o de otra dimensiòn.
Estoy con una flojera de la patada , si, pero eso es normal en mi, me siento con ànimo y con alegrìa, moderada si, por lo menos no soy bipolar como mi ex amiga Graciela. Que malo fui, jeje, pero hay que tener prioridades.

Me siento solo hoy y lo seguiré sintiendo muchas veces, estoy destinado a estar solo sentimentalmente. Pronto tendré cincuenta años y ninguna posibilidad de hacer mi vida al lado de alguien a quien ame. Bueno, no se puede tener todo en la vida, por algo pasan las cosas.

No habré nacido para amar y ser amado, el amor es algo frágil, un día te aman y al siguiente aman a otro, asi son las mujeres, ya me pasó y quedé bien curado. Diga lo que diga Grace, ella "se enamoró" de nacho, el amor es algo que no se puede ocultar, es como querer tapar el sol con un dedo. Que despúes se decepcionó?, que después se le pasó la calentura?, eso si lo puedo creer, que de que se enamoró y olímpicamente me dejó para estar con el, eso es como que hay dia y noche.

Como quería que reaccionara yo? , como intelectual educado?, que me quedara tan tranquilo con ese dolor en el pecho?, fué como sentir que me clavaron un puñal, me dolió físicamente. A veces creo que por esos días morí un poco.

"Yo la quería patita, era la chica mas buena moza del callejón"

" Y aunque digan que no es buena, yo la quiero aún patita..."

A ese compositor le pasó lo mismo que a mi.

Todo esto siento y pienso cuando estoy solo, jeje, cuando llega el bus de la escuela la vida se transforma, dejo de ser yo para ser el proveedor y lacayo de mis amores. No es que me alegren la vida realmente, pero me la llenan.

Voy bien, ya no pienso en Grace ni en nadie, ya no abro el correo para ver que no me escribió, ya no reviso el face a ver que hace de su vida, que se la lleve el olvido. Ella cometió un error que le he perdonado, pero no puedo recuperar la confianza, ni en ella ni en ninguna otra.

Yo tengo la culpa, por apresurarme a casarme, por perder años de mi vida enamorado de Marcela, por no haberme fijado a quien tenia al lado, quien sabe si dejé pasar la felicidad que habia sido destinada para mi.

Fin del tema Jorge. Borrón y cuenta nueva, vida nueva..

A concentrarse que hay que tomar decisiones, no te disperses. Cada dia me cuesta mas ser organizado.

Me gustaría ir a sentarme a un café de esos que hay en Lima, acogedores, con cómodos sillones para pasar un buen rato leyendo comodamente, con algunas galletitas y un capuccino o chocolate al lado.

Lima....., Lima lo tiene todo...

Que bien lo pasé

hoy en la actividad navideña de la capilla, estuvo hermoso, todo estuvo ambientado en la época del nacimiento de Jesús, los hermanos vestidos con ropa de la época, los puestos de comida simulando tiendas de esa época,los refrescos salian de un pozo de agua simulado donde despúes María recibió la visita de un angel y luego hubo un nacimiento vivo en un pesebre ubicado en una cabaña que por supuesto construyó mi padre, ya es una tradición que mi papá haga la cabaña y otras cosas más.

Todos aportaron trabajo, horas y días de trabajo, conseguir la vestimenta, los utensilios de la época, otras y otros, prepararon la cena , todos hicieron algo, o casi todos, y yo porsupuesto, no hice nada..

Dónde quedó el Jorge de antes?, el entusiasta?...donde se quedaría..
Si a duras penas asistí a la actividad, no a regañadientes pero tampoco me entusiasmaba ir, pero que bueno que fui, a ver si reaccionó y vuelvo a ser el mismo de antes, mis hijos necesitan que lo sea. O será que estoy envejeciendo?
Por que Angélica tiene tanto entusiasmo en los asuntos de los niños? por que yo no?, me siento extranjero en mi popia casa, en mi propia familia.
Unos niños me preguntaron: Hermano, por que no se ha disfrazado? , les respondí: Porque no vendian disfraz de Herodes, jajajajajá.

Y bueno, tampoco soy tan malo, tuve un día ocupado, hubo que hacer compras y las hice yo, eso cansa,me fui a caminar también, tengo que hacer ejercicio  y no se porque hoy la caminata me ha cansado, y luego, conducir el auto por el camino fuera del free way para que los niños puedan ver las casas iluminadas y decoradas de navidad, hora y media conduciendo, en fin, algún dia me servirán de algo estos muchachos. Pero nada de llegarme el espiritu de navidad, jeje.

A ver si mañana llega

Invierno

que flojera levantarme, quisiera vivir solo, sin ruidos y quedarme en la cama hasta el medio dia al calor de la chiminea, el problema es que no tengo chiminea y tampoco vivo solo.
Lo bueno es que me siento bien , con fuerzas para enfrentar el frio.

Algún día, allá en mi tierra, una mañana de invierno, extrañaré el rico calorcito de la calefacción.

No me puedo quitar esta manía de mirar noticias, vivir pendiente de la política peruana.

Tal como lo pensé, Diciembre es un mes diferente, voy mejorando mi vida, ahora si me ordené definitivamente, mas tiempo para leer, nuevos hábitos, nunca es tarde, siento que nace la esperanza en mi vida.

Un conductor de tv peruana al enterarse de una de las noticias desastrosas del país dijo esto: "que país de mierda", y le doy la razón, no digo somos, pero si digo que buena parte de peruanos son una mierda,que pais de mierda, periodistas vendidos, jueces vendidos, funcionarios vendidos, corruptos luchando contra corruptos, si, es un pais de mierda, tiene razón Carlos Galdós, que bueno que estoy lejos.

No tengo mucho tiempo libre, tengo muchas actividades hoy , no podré ir a todas, lástima.

Mi vida ha cambiado, si, pero Grace todavía está en ella, y pensar en ella me da un poquito de tristeza, todavía..

Jueves..

Ahora todos mis dias son buenos, ya estoy por extrañar los malos tiempos, donde dicho sea de paso, perdìa mucho tiempo. Ya no miro el face de ella ni de nadie desde otro correo, el que me bloqueò, bloqueado se queda. Ya no abro correos para no encontrar nada, aunque gina me reclamò que me escribiò pero con ella me encuentro en pal, a veces..
Ya no me hago preguntas sobre actitudes ajenas.

Lo que me inquieta un poco es la situaciòn de desorden y corrupciòn de mi paìs, espero que se cumpla el dicho de que no hay mal que dure cien años.

Le contarìa a Grace de la chiquita que una amiga mexicana vio en la teletòn y està ayudandola, mejor dicho, estamos ayudandola on mis amigos de Lima. A eso llamo salvar una estrella, pero para que contarle, ella està cansada de ver esos casos, un dia de estos o escribo acà que tarde o temprano ella entrarà a mirar.

La tarde invernal soleada està hermosa, me siento bien, me siento en paz, todavia no me siento feliz pero ya falta poco me parece, por lo menos ya hay menos tristeza, mucho menos.

Me entretengo con la serie o telenovela, porque ahora ya no se sabe cual es cual, Colorina, de paso veo sitios de Lima, costumbres de Lima, sin entristecerme, ya irè un año de estos, serà grandioso .

Me sigo cansando un poco si tengo mucha actividad ,ya me acostumbrarè.

Solo falta que me llegue el espiritu de navidad, jeje.

Martes 5 de Diciembre

y todavia no ilumino la casa, jeje, asi me ahorro un poco de electricidad, con el frio que hace quien va a tener ganas de salir a decorar jardines.

Ayer el psicoloco me preguntó cuando pienso que tuve mi última alegria y le dije que cuando nació ni niña, y luego que cuando Grace me aceptó como amor, a el si le puedo contar eso porque si le voy a mentir de nada vale que le pague, además el sabe de esas cosas virtuales. Y bueno, necesito buscarme mas alegrias que sirvan de combustible a mi vida, estoy con el tanque vacío dizque.

Estoy leyendo Conversación en la catedral para recordar mis tiempos de rebeldia contra la burguesía, jeje, con esa burguesia que me daba dinero para la universidad y para la gasolina, jajajajá, recordar mis tiempos de querer cambiar el mundo que bien poco me duraron, decidí que mejor que luchar en contra era ayudar a los demás en lo que se pueda, al mas cercano como enseña el cristianismo, al próximo, o sea, al prójimo.
Y me aprendi bien eso de "salvar a una", salvar una estrella.

El dia está helado y soleado, la calefacción del auto hace que uno sienta que el sol lo calienta, hasta ganas dan de bajarse, jeje. Hoy no he traido a Grace a que me acompañe, ya basta de dañarme a mi mismo con amores imposibles, la vida sabe lo que hace, y lo que ha de estar junto se juntará tarde o temprano. Por ahora debo dedicarme a mis hijos para que no se me sigan malogrando como Juan, me fastidia tener que ponerle mas atención a ese malcriado, mejor se le diera a mi mamá a que lo termine de criar, a ella no le hace tanto teatro. No se como hace mamá para hacer sentir especial a cada uno de sus nietos, jeje, a mi no me sale la hipocresia tan bien, jajajajá. Para mi, Lehi y Nicolas con mis favoritos, y Gabriel, Juan y Jasmine son de su madre. Y marisa, de su abuelo.

En un rato iran a la oficina a mejorar la calidad de internet, los chicos crecen y aumentan los aparatos y le quitan velocidad a las cosas de trabajo, Grace creo que tiene un servicio asi, empresarial.

Me siento muy bien, bastante bien, con ánimo, faltaría un poquitin de alegria, ya llegará con el espiritu navideño que está demorando en llegar.

Cosas que me gustan?

1. Yo mismo, y mis capacidades.

2. El hermoso paisaje de este pais, con verdor por todos lados, con cielo azul y nubes y a veces, con        cielo gris que me recuerda a Lima.

3. Las cafeterías, no tan acogedoras y cómodas como las Lima pero ahi están, para refugiarse en un
    día lluvioso y pensar que estoy con ella al lado. (esa última parte tiene que cambiar)

4. La esperanza, la esperanza en tantas cosas..

Un domingo perfecto más..

creo que ya me recuperé del todo, claro que son las pastillas pero funcionan, he despertado muy bien, alegre, hasta con ganas de ir a la capilla, jeje.

El dia esta bonito, todo parece perfecto, parece nomas claro. Pienso en cosas bonitas, que no son muchas pero las busco, busco en mi memoria cosas bonitas, debo alejarme de las cosas tristes.

En parte yo mismo me busqué lo que me pasó, nunca debi entrar al chat, y menos a la sala de yahoo, y menos enamorarme de su creadora, bueno, ya está hecho, bien dicen que de amor no se muere nadie y no me he muerto.
Ya no volveré a ser el mismo , para eso tendria que rejuvenecer unos años también, el tiempo pasa y deja huella, extraño a ese Jorge de antes que no le tenía miedo  a nada. Bueno, a ese Jorge no le habia fallado el corazón tampoco, definitivamente, soy otro. Y ni echarle la culpa a grace de la insuficiencia cardiaca, jeje.

Diciembre es un mes nuevo, un mes diferente, soy un hombre diferente, comienzo a serlo, mi vida se va ordenando, mis sientimientos también. La vida se me está arreglando, siento que salgo de otro mundo , un mundo paralelo que tenia menos brillo, algo asi.
Ayer estuve leyendo largo rato, la lectura me trajo a las calles de Lima, he vuelto a escuchar música, he cocinado pollo estilo pollada para los vecinos de mi mamá, si, me estoy recuperando.

No me vienen a la mente cosas que me gustas pero tampoco cosas que me disgustan, que me preocupan si hay una que otra.

A disfrutar el Domingo.

1 de Diciembre

Por fín, un mes nuevo, un mes en el que pretendo cambiar de vida, mejorarla un poco, aunque es un mes muy ocupado , espero darme tiempo

Me he levantado temprano y le he preparado lonchera a Angelica, jeje, me ha mirado como si le fuera a pedir plata, jajajajá. Es que la veo que se va apurada y ni desayuna a veces y en este pueblucho no hay cinco rest. en cada esquina para comer algo rico, solo hay adefesios de comida.

Y por qué tanta amabilidad?, jeje. Pues porque ayer me sentia solo, el dia oscuro y lluvioso, entré a una tienda y comencé a revisar productos que no conozco , andaba aburrido, perdido, y en eso , suena el telefóno y era Angélica y me dice: Donde estás?, Seguro  andas comprando cosas para cocinar que nunca usas y me llenas los estantes y el refri de tus cochinadas que ni siquiera guardas, compras y lo dejas tirado por ahi.
Jajajajá, que cálido me sonó ese sermón, jajajajá, que bien me conoce y como me soporta. Me hizo recordar que tengo una casa y familia.
Y no solo eso, me enrrumbo a casa y en el camino veo el carro de papá en la casa que mi amigo Jesus acaba de comprar , varios reunidos alli, todos amigos mios, bajé a pasar un rato con ellos, aunque igual me senti un poco lejano, como en otra dimensión, pero me hizo bien saber que ahi están.

He despertado mejor hoy, noto que tuve un pequeño episodio depresivo, pero solo emocional, no senti presiones en el pecho ni angustias, solo melancolía, creo que eso es normal cuando se tienen motivos de tristeza.

Todavia no entra el invierno y yo ya estoy contando los dias que faltan para el verano,

Una amiga mexicana, joven y trabajadora, inteligente, me ha preguntado hace mas de un mes como se envia dinero a Lima, le dije el modo y el nombre del banco, no pregunté mas. Y anoche me dice si conozco un constructor de confianza, y le digo que para que y resulta que en la teletón de peru , no se que haria ella aca en washington viendo la teleton de peru, pero alli, vio el caso de un hombre con una hija enferma, con paralisis cerebral y lo esta ayudando enviandole dinero, se puede creer eso???, como puede haber gente tan bondadosa?...Si que funciona la teletón...
Le quiere construir un cuartito decente al pobre hombre que vive en la miseria, afortunadamente tiene su mototaxi para ganarse su dinero para vivir, pero gasta en terapias y comida. Claro que le conseguiré el constructor y de paso le mando a los misioneros para que lo lleven a la Iglesia para que el obispo se encargue de ayudarlos economicamente, se lo merece.

No tengo ganas de salir a tomar fotos, el dia no esta oscuro pero está frio, solo tengo que dar el primer paso. Me acompañaran joaquin sabina y manuel serrat, aunque me hagan recordar a la sala de yahoo y su creadora. Y en la tarde, a ver el encendido de luces del pueblo, jajajajá, todavia envian la dirección por si uno se pierde, jajajajá. Hay multiples encendidos de luces hoy en varias ciudades pero me quedo con la de mi pueblucho, podemos regresar a casa caminando.

Ok Jorge, un paso a la vez. Ponte en pié.

Y las cosas que aprecio?

1. Las luces y decoraciones navideñas

2. Tener familia y amigos

3. Que Grace miró este blog

4. Rocío Durcal, Ana Belén y Pasion Vega

5. Todo.

Soledad..

Me siento solo, podria llamar a muchas personas pero no tengo ganas de estar con nadie, pero tampoco me gusta esta sensación de soledad. Es algo raro lo que siento, como un temor a hablar con los demás, como unas ganas de no hablar con nadie. De lo que tengo ganas es de salir a caminar por el pueblo, creo que me abrigaré y haré eso.

Pienso en cuantos años me durará la obsesión por Grace, cuanto tiempo mas divagaré imaginando la vida con ella, que me jode todo el dia y en la noche disfruto de ver su carita , dormida, disfruto de despertarla a besos y hacer el amor, pienso que valdria la pena soportar todas sus majaderias solo para despertar a su lado y mirarla dormida. Es tan bonita..

Y los sueños, sueños son..

El prozac debería servir también para olvidar los motivos de tristeza, olvidar a Grace y olvidarme de Lima. Si los motivos siguen existiendo es imposible curarse del todo y volver a ser el mismo de hace tantos años.
Pienso también cuanto tiempo ha de pasar para que los hijos ya no me necesiten, que no necesiten tener a sus dos padres juntos, minimo 15 años, ufff, ya tendré mas de sesenta, espero que a esa edad aun pueda viajar por el mundo como hace mi suegro.

Necesito un motivo para vivir, y ese motivo tienen que ser mis hijos, no hay más. Soy un ser anormal.

A caminar se ha dicho.

Mi vida sin ella

era algo que no podia imaginar, pensaba que moriría, y acá estoy , vivito y coleando. diria que ya ni la extraño, pero si me hace falta, ya pues, que se hace.

No me he muerto ni me he deprimido, mejor dicho, ya salí de la depresión, de amor nadie se muere, tampoco es que mi depresión fuera por ella, fue un conjunto de situaciones, entre ellas estar lejos de mi ciudad. Y la vida aburrida que paso acá, o la vida sin sentido que tengo, pero ya me siento mucho mejor, tampoco aspiro a volver a ser el de antes, el tiempo pasó.

Hoy si ha sido un dia en el que me he cansado, no hice mucho pero me cansé, estuve tenso no se porqué, dormiré temprano.

Dice una canción, si se le puede llamar canción a eso, jeje, dice asi: A veces te extraño, pero es mejor no hacernos daño...
Demasiada sabiduría para un tema de rap o lo que se llame

No siento entusiasmo por la navidad, no me llega aún el espiritu navideño, todo me da igual, no iré a recaer?, no creo. Es algo pasajero, se me da porque me fastidia la gente que me rodea, comenzando por mi cuñada, pasando por mi papá y terminando por mi esposa, entre otros, mi mamá no fastidia, apenas se deja ver. Pero se supone que son mi familia y debo valorarlos, ah, pasando también por Juan que cada dia jode más, claro, es hijo de Grace, jeje, en cambio Gabriel es un santo, igualito a mi.

Grace, que hará Grace?, dormirá ya, tal vez ya tenga otro amor, otra ilusión, lo mas probable es que siga trabajando duro en la reconstrucción y recibiendo satisfacciones de sus hijas, y uno que otro fastidio también. Tal vez piense unos minutos en mi y sienta el mismo dolorcito en el pecho que siento yo.

Es un dolorcito escondido, que creo que no me hace sufrir, es algo que a veces aflora y se vuelve a esconder.

En realidad me siento bien, duermo bien, no tengo ansiedad ni angustia, ando mas animado, si, estoy bastante bien, por ratos no me lo creo yo mismo.  Pero no siento alegrias, eso me preocupa.

En fin, que mejor doy gracias a Dios por todo lo que tengo.

Voy a ver noticias hasta que me duerma.

Ya se acaba Noviembre

y tal como lo habia planeado, mi vida va cambiando, Para Diciembre seré un Jorge diferente.

Me siento bien, despierto bien, ya no hay desánimo ni tristeza, hasta asoman planes a mi cabeza, disfruto de la vida, disfruto de las pequeñas siestas de rato en rato, en realidad se han convertido en dos, una a media mañana y otra a eso de las tres o cuatro de la tarde, no me gusta cuando me agarran manejando, me da miedo soñar despierto y Zaz!!, despertar del sueño incrustado en otro auto. A veces estaciono y duermo un poco hasta que se me pase.

Hoy Lunes, dia de descanso de los misioneros, se finalizó la mudanza de los vecinos viejos que tenian mas cosas que si fueran padres de ocho niños. Siete misioneros llegaron a las ocho de la mañana y en media hora dejaron la casa totalmente vacía, jajajajá, lo que pueden hacer la fuerza y juventud juntas. Ya me enteré que la casa ha sido comprada por una pareja joven que tiene dos niñas mellizas de dos años, Jasmine estará encantada.

Todavia no puedo creer que esté bien, no recuerdo cuando comencé a estar mal, mejor no recordar, pero fueron años, años que la depresión se instaló sutilmente hasta que se hizo evidente. Que bueno que le hice caso a Grace, y bueno, ella sabe de eso, es su profesión.

Seré original, no me haré propósitos de año nuevo en enero, los haré el primero de diciembre, ya me estoy preparando.

Y ahora..a seguir trabajando

Comiendo pasteles y cansado

Vieja costumbre de las gringas, preparar pies y regalarlos a diestra y siniestrfa, y si tienes unos vecinos con cuatro niños., pues a quien mejor que a ellos?

Otra vieja costumbre gringa, mudarse de casa por quitame esta pajá , y si tienes un vecino que aparenta ser joven y fuerte, quien mejor que el para ayudar?

Deberé hacerme una cadenita con medalla que diga: Enfermo del corazón.

Lehi y Gabriel ayudan a su viejo padre a cargar cosas mientras que Juan aprovecha para quedarse pegado a la pantalla de la pc.  Este hijo mio va por mal camino, menos mal que me quedan los otros dos y mi sobrino Nicolás que es toda una futura promesa. No pienso amargarme la vida con muchachos malcriados, uno desde pequeño decide lo que a va ser y punto. A mi nadie me enseñó a ser como soy. Y a Caín tampoco, jeje.

Por suerte despierto temprano y bien, de buen ánimo a pesar de la lluvia torrencial que se desató hoy día, para suerte mia porque el vecino no puede continúar con su mudanza y como ni yo ni el somos fanaticos del Viernes negro , terminaremos mañana la mudanza, previa invitación desinteresada a los misioneros.

Y...todo bien.

Cinco dias que me siento bien

muy mejorado, tremendamente mejorado, siento que he vuelto a la vida, no completamente pero siento como si hubiera salido de un mundo oscuro. Tampoco es que haya entrado a un mundo brillante, solo estoy bien.

Y justo cuando estoy bien hay poco trabajo, normal en estos días festivos.

Y justo cuando todo va bien Juan dá problemas de comportamiento, se resiste a ir a la escuela porque quiere seguir durmiendo, se pone furioso porque no lo dejan usar la computadora ni celular, nomás faltaba eso, que le compre un celular. Lehi si lo tiene porque es un niño responsable y ya tiene la edad para tenerlo. Lehi no me dá el menor problema, sus calificaciones son las mejores y Jasmine también. Juan es el problema y mas problema es que en este país no se le puede castigar a los niños con un par de golpes.

Como pueden haberme mejorado un par de pastillitas?, increible. Ojalá no recaiga.

Ahora a mirar el presente y futuro. A meterme en la cabeza que no volveré a Lima y que lo de Grace quedó atrás, a aceptarlo como el ratoncito del libro, aceptar el cambio aunque no me guste. Verle el lado positivo.
También debería aprender a no darle importancia a cosas que no la tienen, como los asuntos de política por ejemplo, ultimamente ando muy metido en eso y queriendo imponer mis opiniones, hay que cambiar eso. Habrá que volver a priorizar las cosas.

Caramba, sino fuera por los chicos, no me gustaría la vida.

Cosas que aprecio:

1. Tener un trabajo descansado que alcanza bien para cubrir mis gastos.

2. Mis vecinos americanos tan amables siempre,

3. Mis niños sanos, que rara vez enferman

4. Las luces navideñas que ya comienzan a encenderse

5. La Iglesia, lo mejor que me pasó en la vida.

Pareciera que ya me mejoré, lo que no sé es desde cuando he estado enfermo, buena pregunta.

Pero ya despierto bien, descansado, sin ganas de quedarme en la cama, mas dispuesto a vivir y salir. Ya no me parece interminable la reunión en la capilla y hasta he disfrutado de mirar a mis hijos.
Que sigue?..

Hoy no podria escribir las cosas que aprecio porque siento que son muchisimas. La sonrisa de los niños, su alegría, el cielo de invierno con ese especial tono de celeste, la comida rica que se siente mas rica cuando hay hambre, el tener un auto con calefacción donde los niños se arropan con las mantas, la gente que me saluda y me aprecia, el telefono para conversar con mis hermanos, el amigo de Lima que vino , el show de ayer que salió estupendo, el local lleno, mis padres, etc etc etc

Ojalá que siga asi, siento como que estoy regresando de un viaje.

Te esperaré en París

Te esperaré en París.
Y no, no recorreré la ciudad sin ti.

Te esperaré en París,
voy liviano de equipaje
para que en la noche nuestros cuerpos estén libres
de peso
de pesares
de pasados y paisajes.

Tomaré el primer vuelo,
pero no te preocupes,
puedes llegar más tarde.
Porque después de cruzar tantas fronteras
en la única que quiero permanecer
es en esa que divide tu piel blanca
de la bronceada
después de una tarde de playa en Barcelona.

Te esperaré en París,
mientras los turistas toman fotos
y los cafés se llenan de parejas y besos.
Puedes estar tranquila,
no voy a visitar nada hasta tu llegada.

Me han dicho que vengo del país más feliz del mundo
así que ya me puedo declarar una república
si tu cabello es mi bandera
que izo en cualquier plaza principal,
y tu barba en mi beso

Juan David López

Sigue la mejoría emocional

porque la física ahi anda, no mejora pero tampoco empeora.

Resultó buena la pastillita de prozac, cada dia me siento mejor, o serán las vitaminas también?, o será que no hay mal que dure cien años?

Hoy no me he cansado para nada y estuve bien animoso , ayer también, ya no hay pesos en el pecho, ojalá dure. He aprendido a no pensar en lo que pudo ser o lo que se pudo haber hecho, pa alante nomás como decia mi amiga Gabriela, esa de la que aprendí tanto.

Me quieren cobrar mil dolares por un cachorro legítimo golden retriever ,jeje, y si me dan uno que no sea tan legítimo?, jajajajá, en Lima regalan esos perros, ni loco pago tanto , a lo mucho pagaré doscientos dólares. Los niños necesitan tener un perro.

Hoy he regresado por un camino que atraviesa el campo y he visto el atardecer otoñal, muy hermoso, he pensado en ella, en Grace, será la costumbre. Hay cosas que tienen que compartirse como el ver un atardecer.

Me espera un Sábado muy ocupado, no habrá tiempo de pensar que hubiera sido lindo pasarlo con Grace, porque nunca lo pasabamos juntos, jeje, salvo en nuestra primera etapa en la que ella parecía quererme tanto. Hay cosas que son muy bonitas para ser verdad.

Cosas que aprecio.

1. La cercanía de la navidad

2. Que me siento mucho mejor

3. ...

4. ...

Jeje, no hay mucho hoy.

Si no es una, es otra

El ánimo es fuerte pero el corazón es debil, jeje.

Caramba, me dio la agitación, la palpitación y el cansancio, justo ahora que estoy animoso, que se hace, será motivo para sentarse a ver tv y seguir escuchando tangos que me recuerden a mi abuelo y gaviero, jeje gaviero escucharía tangos?

Vanesa insiste con que gaviero es mujer y yo me resisto a creerlo, mi orgullo no me permite aceptar que una mujer me quitó la novia virtual, jajajajá y que a mi novia mas querida gaviero la tuvo tonteando tres años, no no, gaviero es un señor intelectual que gusta de leer mucho y de la madera, que no gustaba de hablar en el mic porque es un ser inteligente y porque no tiene la hermosa voz de amatista, con esa voz si es para pasarse el dia en el mic, o la voz de marencalma.

Pasa pasa rápido agitación , que tengo mucho que hacer, mientras escuchaba música estuve leyendo un rato, debería leer más en vez de andar opinando de política en las páginas. No me pasa esta agitación, ya tomé la pastillita y nada, y si me muero?, pobres mi familia, sufriría mucho, mejor no me muero, eso sería muy egoista, descansar a costa de que ellos sufran.

Como estará Grace?, no se acordó de mi cumple, mejor, está dando vuelta a la pagina, que díficil se me hace dar vuelta a la página a mi, pero todo se puede.

Cosas que aprecio hoy:

1. Tener un buen equipo de sonido para escuchar a Piazolla

2. Tener libros en físico y en internet para leer

3. Tener una casa en Lima , una habitación con mis cosas que me espera.

4. Tener un hermano que me da trabajo y cuida de mi.

Sufi..

Mejorando

Parece que de regalo de cumpleaños, Dios me ha mejorado de la depre, o serán las pastillas?, jajajá

Desperté temprano y bien, bueno , me despertó mi prima con sus mensajes, ella no sabe de la diferencia de hora ni se la digo, tiene mejores cosas en que pensar como rebelarse ante todo y ser de izquierda, una caviar como se les llama en mi tierra a las chicas educadas y de buena posicion economica y comunistas, jeje.

Son las diez y media de la mañana y ya he avanzado bastante, me he dado un tiempo para un café aunque no lo necesito, conversaba con oscar pero se enojó porque le dije que eso de entusiasmarse con el futbol no es de personas inteligentes, jajajajá.

Un amigo Daniel, peruano, me anima a regresar al college donde estudiaba anteriormente, creo que lo haré para tenerlo cerca, se ha mudado cerca de mi casa y nos frecuentaremos más, lo bueno es que sus hijos son grandes y pueden cuidar a los mios cuando salimos Angelica y yo, o, sea, cuando Angélica sale porque yo salgo todas las noches, jeje, no se de donde me salen tantos compromisos.

Tengo sueño, señal de que el sueño no proviene de la depre, será que desperté muy temprano, pero el café lo espantará en unos minutos.

Extraño la opresión en el pecho, jajajajá, siento que me falta algo.

Como estará ella?...

Regalo de cumpleaños

1. Me desperté bien y con ánimo

2. Perú clasificó

3. Una amiga trajo una carapulcra riquisima y un cake de zanahoria mas rico aún, y aus dos niños hermosos y educados.

Pasa el tiempo

pasan las horas y los dias y todo va quedando en el pasado y en el recuerdo. Ya son  lejano ayer aquellos dias de chocolate en la cafeteria del college conversando con ella. Llega un nuevo invierno que pasaré solo, solo estoy hace tiempo, solo con esa soledad que disfrazo de depresión.  Son las once de la noche, deberia domir pero tengo miedo a despertar sin ánimo de nada, he mejorado si, es verdad, aunque me niego a reconocer que mi mal tiene un origen, no lo acepto, prefiero pensar que los motivos van a desaparecer y me curaré por arte de magia. Quien sabe si el tiempo ayude.

Mañana cumple cinco años Gabriel, el bebito quedó en el pasado, ya es un niño que se aburre de abrazos y besuqeos, ya no es bebé me dice, jeje.

Quiero comenzar a trabajar temprano y no me tienen listo el trabajo, mañana presionaré para que se apuren, aprovecho de la espera para ociosear y salir apurado y a última hora. Esa la historia de mi vida, resolver todo a última hora y que me salga bien, hasta que se me acabe la buena suerte.

Dice el doc que para comenzar bien el dia debo acostarme dejando una o dos actividades pendientes, listas, algo que me atraiga hacer, jeje, lo único que me atrae hacer es dormir, soy un caso perdido.
Dice que debo compartir mis desafios con alguien para sentirme obligado a cumplirlos. mmm

Mejor me apuro a escribir mi tarea. Cosas que aprecio hoy

1. Tener dinero suficiente para darle sus gustos a mi hijo en su cumple, es algo que a veces no valoramos.

2. Estar sentado acá con mis hijos durmiendo en sus camas de regreso del viaje de visita a su viejo tio. La próxima vez los acompaño.

3. Estar viviendo en este país lejos de la delincuencia del mio.

4. Sentir que estoy mejorando de la depre.

Suficiente.

A ver como me va mañana, si podré sobreponerme a mi mismo.

Mañana de Sabado,

Son mis diez de la mañana, ya es mas de medio dia para ella, habrá ido a desayunar por ahi?, como le gusta?...En honor a esas salidas por un café tomo hoy un cafecito, asi me siento cerca de ella, así me doy ánimo para salir a trabajar. Hay mucho trabajo, eso es bueno, es más dinero para ayudar a la gente que quiero en Lima.

La vecina viejita ya no se acuerda de mi, pero siempre va a tener a su hijo o nieto, jeje, asi me decia, podrias ser mi hijo, o podrias ser mi nieto, jajajajá, que buena fue esa señora, y su esposo, y sus hijas, jeje, todos fueron lindos con nosotros, eran lindos con todo el mundo. Igual nosotros siempre estaremos pendientes de que nada le falte.

Pienso en Grace, no me reprimo de pensar en ella, pienso con realidad, pienso que seguramente hoy sábado apenas cruzariamos unas palabras, o tal vez no, ella preferia dormir a estar conectada conmigo. Igual la extraño, estoy comiendo turron de doña pepa y pienso en ella, si tuiera su dirección le mandaria un paquete, o haria que le manden de lima, se la voy a pedir, en puerto rico seguro hay en alguna tienda latina o algun rest. peruano, pero ella no va a buscar.

Yo me encierro igual que ella en mi tristeza, en mi melancolia cuando la hay y no me sale bien, jeje, lo mio es contarle a medio mundo lo triste que me siento, como extraño mi tierra, como se me oprime el pecho cuando pienso en eso, lo mio es permitir que se me humdezcan los ojos cuando pienso en Lima, en el puesto de periodicos , en la panaderia, en la mantequilla Gloria, en el centro comercial con sus tiendas de ropa hermosas y elegantes, en las cafeterias, en los amigos. Basta!!!, jeje.

Cuando me encierro en mi mismo se me hace dificil salir a trabajar, salir de mi encierro, como hará ella? para encerrarme seria necesario que no trabaje, eso si sería fantástico, jajajajá.

EStoy bien pero siento un poquito de ansiedad, o angustia, una ligera opresion que se ira pasando cuando comience a conducir y sentir que llego a lugares bonitos, a veces son lugares en donde alguna vez conversé con ella por teléfono, hoy no voy por ahi.
Cuando voy por esos lugares siento un poquito de tristeza y un poquito de alegria porque son testigos de que lo nuestro existió un poquito, no fue lo mejor del mundo pero existió, una historia más de amor, una historia que no tenia futuro de estar juntos, una historia tormentosa, pero una historia de amor bonito, ella estuvo enamorada un poquito tiempo, pero lo estuvo, yo lo estuve más, aún lo estoy.

Me gusta convresar con un amigo oscar, de lima, ya ha venido una vez y planea volver, quiere quedarse pero no quiere trabajar en nada manual, jeje, tendría que ser manager de gasolinera a lo mucho, encima no es sociable, mmm, cada vez me gusta menos su amistad, siempre desconfia de la gente, siempre piensa mal. No se porque me gusta conversar con el, para llevarle la contraria creo, jeje, de todos modos llena mi soledad, pero me parece que debo comenzar a poner mi distancia, me hace sentir mal, o pretende hacerme sentir mal, sentirme tonto, me critica mucho porque ayudo a gente de lima, me critica porque doy dinero o comida a los homeless, yo creo que hago bien, no tengo porque cuestionar el motivo que tienen para vivir asi, es mi manera de agradecerle al país todo lo que me ha dado y me sigue dando, y ayudar a mis sobrinitos, a mi ex vecina , a uno que otro amigo o amiga es mi manera de devolverle a Dios lo que me dá.  Lo que sufrió en la crsis economica lo ha endurecido me parece, yo no lo conoci de antes, tal vez siempre fué asi. tal vez por eso el vive con limitaciones económicas y emocionales. Creo que el tiempo que converso con el se lo quito a mis amigos mexicanos, a mis hijos no les quito nada porque estoy al lado de ellos mientras chateo con Oscar, de todos modos, ya es hora de poner distancia.

Me gusta la compañia imaginaria de Grace, jeje, a veces la llevo conmigo, le enseño los campos y bromeo diciendole que la voy a llevar a vivir a una de esas casitas rodeadas de vacas y caballos, jajajajá. con un frio de cero grados nada mas, con muchas lluvias y poca nieve. Ahh, y con muchos vecinos mexicanos que no han terminado de estudiar ni la primaria, jajajaja, pero que son de gran corazón . Seguro ella les daba clases, de todo, hasta de charm.
Tambien la llevo a tomar un café a un sitio bonito y a veces me ayuda con las direcciones, dos cabezas piensan mejor que una .
Y pongo música de jazz para sentirla cerca , a mi no me gusta poner música, y menos canciones con letra que me hagan pensar en lo nuestro, prefiero conducir en silencio acompañado de mis pensamientos, que tampoco me gusta mucho. A veces escucho un programa politico, pero son tan repetitivos los temas que me aburro.

Antes le pedia a la vecina de arriba, la mexicana que me acompañe, un tiempo me ayudó como asistente, cuando estaba enfermo, pero es chilanga, y las chilangas ychilangos son sabelotodos, jajajajá, Además cuando voy solo me enrrumbo a donde quiero cuando termino, no tengo que regresar a casa y menos ahora que angie se fue a visitar a mis tios con toda su prole para encontrarse con mis primas y sus respectivas proles, ufff, que suerte que no tuve que ir.

Sin un café no arranco , hoy si que me funcionará eso, porque ya terminé el café, y ahora ..arranco o arranco, jeje. Salida sin fin, no yo mismo se donde terminaré hoy. Me encanta eso.

Bonita mañana

Me siento de lo mas bien, en buena compañia de mi suegro y con mucho ánimo.

Ayer también me he sentido bien , o sea, todo va bien.

Y me sentiré mejor si Perú pierde en el partido contra Nueva Zelanda para que los peruanos dejen de pensar en ese futbol que los gobernantes usan como cortina de humo para distraer.

El 19 cumple de mi tio en Moses lake, sospecho que no podremos ir porque el 18 hay tocada con don Miguel Ballumbrosio y el domingo seguro que almorzamos juntos mínimo, que bien me codeo acá , jeje, sera que somos unos cuantos peruanos por acá. Además que hay que ayudar a los papás a mudarse.

Una vez que ellos se vayan habrá mas espacio en la casa y eso cambiará mi vida en algo, tendré mas espacio para lo mio y para mi. Tal vez mi suegro se animaría a venir a vivir con nosotros, lo está pensando , me encanta la idea pero a Angélica no le entusiasma mucho, dice que me va a malograr, jajajajá. en pocas palabras, angelica piensa que no soy un malogrado?, jeje.

Haré mi ruta para salir a trabajar, no tengo ganas claro, raro es que tenga ganas de salir a trabajar , y menos en invierno con esos paisajes que se van tornando mustios y oscuros.

Antes muerta que sencilla

jajajajaja, creo que asi decia Graciela.

Y me olvidé de la existencia de la pobre Graciela, que malo soy.

Como se arreglará mi amor?. creo que se pone algo en los ojos, rimmel , o delineador,  y se pinta los labios, y nada más, ella es hermosa, viste muy bien y siempre usa tacones altos, yo no la veo que se baja, tiene buena estatura , pero ella antes muerta que sin tacones, jeje.
Y tiene accesorios muy bonitos, yo no entiendo de esas cosas ni de marcas ni de pulseras pandora.
De maquillaje si entiendo porque fue mi trabajo alguna vez, no maquillar pero si estar metido entre esas cosas. Y de esas maravillosas mujeres luchadoras y triunfadoras.

Hoy me anoté un punto contra mi amigo desconfiado llamado Oscar, jajajajá, el siempre me critica porque a todos los veo buenos, para mi todo el mundo es buena gente y le encuentro cualidades y hoy vimos una publicacion de face que decia:  Lo que ves en los demás, es un reflejo de ti. jeje.
Asi que he descubierto muchos defectos de el , los defectos que el ve en las otras personas, jajaja. será verdad?
Una persona que no se compadece de los pobres no es una buena persona, no deberia tenerlo de amigo, pero es una persona muy correcta y confiable, en fin..

He despertado muy animoso, cosa rara, con bastante energía, cosa rara, el medicamento va funcionandod, la terapia va funcionando. 

Preparé el desayuno bien temprano, limpié la cocina, me senté a trabajar, encontré un documento que necesitaba, todo de maravilla. Me prepararé un chocolate caliente y decidí llamar a Maria elena a ver como va luego de la perdida de su sobrino y amigo mio, hemos conversado mucho, conversamos de la situación de la gente de la sierra del peru, y recordé cuando juntos leimos a Basadre  y el porque de la situación de explotación del indio peruano, conversamos del vecinito que ahora es un joven y canta musica trova y recordé esos tiempos de Barranco cuando me iba con ellas y sus amigos a las presentaciones de Pablo MIlanes y escuchabamos en su garage los "cassettes" de Joaquin Sabina, cada tema del que hablabamos me traia cientos de recuerdos, le conté de la aburrida viva de los gringos acá y recordé la vida nocturna de Lima y de cuando andabamos por las calles de barranco a las tres de la mañana, recordamos juntos a mi tía, que hoy cumple años, por mi cuenta segui recordando mis visitas a Arequipa, recordé y recordé y terminé con el corazón adolorido, pero adolorido fisicamente, no es una opresión es un dolor no solo de angustia, es un dolor físico. 

No habrá fluoxetina ni terapia que me puedan quitar la tristeza y el dolor que siento al estar lejos de mi patría, tal vez deberian pensar seriamente en regresar. Hago falta allá, pero tambien haría falta acá supongo. 

Ojalá se me pase pronto este sentimiento, aunque si pasa, luego retorna con mas fuerza. 

Ultimamente Gina me ayuda mucho, me escucha o me lee y me tranquiliza, me dice que debo tomar una decisión, me hace analizar los pro y contras, uno de los pro es que en primer lugar está mi salud, mi salud emocional y física. 

Lástima que gina sea una mujer ocupada y apenas tiene un tiempo para mi en la noche, y tampoco es la gran solución que me escuche. No se que hacer. 

Tal vez llenar mi vida de mas ocupaciones me haga olvidar mi país, podria ser.., pero me faltarían las fuerzas. 

Once de la noche

y termino el dia bien, rescaté el dia y terminé lo pendiente, esto ya parece un deporte.

Pienso en Grace, pienso que ella necesita encontrar a alguien tangible, que nada ayudo con mis letritas inutiles, ella tiene que olvidarse de mi completamente.
Yo también tengo que olvidarme de ella, ella es parte de mi enfermedad, en parte es causante involuntaria.

Que daño nos hemos hecho muchos del chat, nos hemos buscado dolores y tristezas. Y eso que entramos sin mentir.

Como se dañó Vanesa con gaviero por tres años, que pérdida de tiempo , pero ya se recuperó y tiene un amor, o un nuevo amor, ni lo sabré, como se dañó Grace con gaviero también, que pérdida de tiempo, como me dañé yo con el abandono de Grace cuando me dejó por nacho, me transtorné la vida y nunca volvi a ser el mismo.

Mejor mirar para adelante, creo que borrarnos mutuamente de nuestras vidas nos ayudará bastante.

Hoy he tenido un pequeño retroceso, volvieron las confusiones y nerviosismo aunque pasaron rápido relativamente. No sirvo para estar solo y no qjiero estar con nadie.

Alguien que he conocido hace poco me dice: dedicate a lo que te apasiona, pero nada me apasiona , al menos nada productivo, tengo sueño , que bueno, a dormir.

Ella esta triste

y yo no puedo remediarlo.

Ella quiere a alguien real, tangible, y tiene razón, no le basta con palabritas escritas.

En cambio a mi, me bastaria con eso para tomar impulso en la vida, pero mejor es seguir el método de ella, calladito y tranquilito, encerrarse en uno mismo, tal vez el tiempo ayude

Dias buenos y dias malos, hoy tocó malo, estoy decaido, si pongo de mi parte me reanimo, intentaré eso.

A ella le va a ir bien, esta sirviendo al projimo y eso siempre tiene recompensa, ella es fuerte y capaz.

Solito, calladito y tranquilito...., podré?

Voy a tener que poder. porque me siento solo pero no hallo quien disipe mi soledad. Aprenderé a vivir con ella.

Me digo a mi mismo que no hay que pensar en el ayer y lo que no se hizo bien, que trabajemos bien el hoy y luego hago todo lo contrario, pero lo seguiré intentando.

Hace frio y....1. Tengo calefacción.   2. Tengo internet.  3. Me tengo a mi mismo.

Está nevando

nuevamente, contra todo pronóstico, y contra todo pronóstico desperté animado y con ganas de hacer algo. Yo que pensaba pasarme la mañana en cama leyendo y viendo tv.

Ayer si estuve sin ganas todo el dia pero igual sali de compras con mis sobrinos para que me ayuden a elegir cosas y regalos para enviar a Lima ya que un amigo viaja mañana y nos ofreció toda una maleta para nosotros.

He dormido muy bien sin necesidad de nignuna pastilla, por lo menos siempre duermo bien. Me da angustia comprar cosas para enviar a LIma, me pongo triste, me da angustia tener algo pendiente como eso de comprar regalos, es algo tan incierto, tan indefinido.

La angustia principal es estar en este pais, que me gusta y quiero pero no me resigno a no vivir en Lima, a no viajar a chincha, a no caminar por mis calles del centro. a no comer rico, a no barranquear en las noches con los amigos, a no pasar unas horas simplemente en alguna casa, juntos, conversando, a no sentarme en la casa de mi hermana a oler los aromas que salen de la cocina y conversar con su suegro y que alabe la maravillosa educación que le dieron mis padres a su nuera, jajajajajá, si el que la eduqué fui yoooo.
Quisiera estar en la sala de mi casa, con mi hermano en otra habitación , sabiendo que esta ahi, que saldrá en unos momentos y regresará sabe Dios a que hora.

Pero...extrañaría a mis padres, a mi hermano, a mis sobrinos, a los mexicanos, a mis amigos gringos, las celebraciones cada tres semanas .

No, como diria mi hija : Mi vida es una desgracia.

Me costó un poqiuto arrancar hoy que desperté, pero arranqué, es raro que me sienta tan bien a estas horas , justo el dia del cambio de horario, bueno, a aprovecharlo.

No arranco..

Donde está mi botón de arranque?, que es lo que me hace comenzar a vivir?, porque no tengo ganas de nada en las mañanas?, si , ya sé que es parte de mi depresión. pero alguna solución tiene que haber.  El doc me ha dicho que tenga algun asunto pendiente o una tarea agradable para hacer en la mañana, y la planifico en la noche y al dia siguiente....jeje, al diablo con la tarea interesante, jajajajá.
La mente es un misterio. Luego mas tarde me pongo de lo mas bien y tiempo me falta para todos mis asuntos pendiente, jeje. Y eso hace que no tenga tiempo para el pal, que tampoco es nada importante.

Me gusta eso del doc. me trata como amigo, como si le importara mucho lo que me pasa, jeje, claro que es su trabajo pero me hace sentir especial. Le pone una atención a mis asuntos, como si le pagaran, jajajaja , y claro que le pago pues, jeje.

Y cuando estoy asi, ocioso y desganado, no hago mas que comenzar a pensar en Grace, y digo comenzar porque al toque alejo esos nefastos pensamientos que no llevan a nada, ella no me va a solucionar el problema, ya bastante hizo con darme el buen consejo de ir al doc.

De lo unico que tengo ganas en las mañanas es de ver tv, leer o escribir . Pero si hago esas cosas me siento culpable. Creo que organizaré mi vida para hacerlas sin remordimientos. Total, estoy enfermo y bastante productivo soy cuando arrancó , no se pueden quejar de mi. Si, eso haré , y también el próximo cuarto matricularme en horario de la mañana, bajo presión si funciono.

Grace ya no me volvió a escribir, asi es ella, no importa, por lo menos está ahi. Y es una mujer util y ocupada , no como yo, jeje.

Ya pronto cumple cinco años Gabriel, mi hijo mas bueno, el que nada pide, el que siempre está contento, bueno, Lehi también es bueno pero no es mi sangre, Lehi ya comienza con actitudes adolescentes , se queja de todo, y con razón porque su madre es abusiva y todo le manda a hacer por ser el mayor, pero para eso me tiene, para que lo defienda y haga justicia, jeje.  Ellos dos son los buenos y nobles de la familia, Juan es una rata y Jasmine es igual a su mamá de frívola y egoista, no piensa para nada en los demás. Juan será pintor y vivirá en Paris, para nada me ha invitado a vivir con el, jajajaaj, en cambio mi sobrina Marisa será diseñadora de modas, famosa, también vivirá en Paris pero en su depa lujoso en el centro de la ciudad tendrá una habitación para su abuelo y podré ir a pasar temporadas con ella o si quiero a quedarme a vivir en París. Esos son los planes, jajajajajá.
Ah, y cuando tenga la mayoria de edad no va a pedir a sus padres para legalizarlos, no no, que se regresen a Perú, jajajaja, ella solo va a legalizar a su abuelo y punto, jajajajá.

Que lindo son los niños...no deberian crecer.

Marisa es otra egoista y astuta que solo piensa en ella, pero tiene adoración por su abuelo, adoración que no es correspondida, jeje. Para mi papá solo existen Nicolas y Lehi.

Bueno, ahora mismo comienzo, no haré nada hasta que solitas aparezcan las ganas de vivir y me ponga las pilas, a ver como me va.

Dia de los muertos

que no pienso celebrar, ya basta de vagancia y salidas por quítame esta paja, por eso no tengo tiempo de nada. Tengo mucho que hacer.

Hoy si amanecí bien pero me llamó medio mundo y me hizo perder tiempo, cada vez me convenzo mas que la gente no sabe vivir, solo yo tengo el secreto, jajajajá.

Se me hace dificil iniciar el dia, eso de: Sin un café no arranco, es para publicidad, yo ni con dos cafés arranco, ni con el Prosac, arranco, solo arranco cuando la necesidad es inminente, funciono bajó presión definitivamente.
Contrario a lo que decia una persona acerca de que no soporto la presión, jeje, pero que cosas locas haciamos en el chat, a quien le importaba lo que nos pasaba?. qe teniamos que publicarlo?, jajajajá. Y que me importaba a mi que un idiota acomplejado leyera mis escritos a grace y se burlara de mi?, pobre diablo que no tenia mas que el chat en su vida, supongo, jeje. tal vez no.

Mi presente no me gusta pero pronto será mi pasado y lo añoraré, asi que lo disfruto como puedo, a solas pero lo disfruto, no encuentro la compañía adecuada, a veces es un amigo, con el la pasaba bien pero tuvo la espléndida idea de volverse a casar y ahora la esposa no se le despega, jeje. Ya se le pasará porque el es de poco aguante. Algo de cierto tiene eso de Solo en multitud. Gina como que llena un poco mi soledad, pero ella tiene una vida tan ocupada que poco tiempo puede dedicarme y tampoco me gusta desvelarme.

Lo único valedero y verdadero que tengo en mi vida, aparte de mis padres, es mi hermana, pienso terminar mis dias al lado de ella, pobrecita, lo que le espera.

A ver, que hay de bueno hoy?...

1. Nada

jajajajaja

Las cosas no son tan fáciles como parecen, para que mi hermano de lima me haga un pago tengo que pelear con el  es un malgeniado encima. Ah, pero en la capilla como da su discurso de la humildad, jajajajajá, del servicio, jajajaja, despues recibe felicitaciones por su discurso y no se vuelve a aparecer por ahi en dos meses, jajajajá. Ese es mi hermanito, bastante parecido a su hermano mayor.

La depresión me hace ver todo complicado, buena idea ha sido eso del psiquiatra, me ayuda a enfocarme y me dice que lo que me pasa le pasa a media humanidad.

Para variar ya me dio sueño, dormiré un rato.

Segundo día

de amanecer con ansiedad y un peso en el estomago, jeje, por lo menos va bajando, ya no es opresión en el pecho . Quien sabe si sea un malestar estomacal y lo confundo. Pero es una sensación de no saber que hacer, de que nada te satisface, de no encontrar posición cómoda.

Ya pasará, no qiuero tomar café ya, se me ha dado por desayunar avena con frutas acidas como membrillo y manzana, voy a aprender a hacerlo con quinua para sentir que tomo desayuno en los ambulantes de Lima, jeje, aunque nunca tomé desayuno ahi, jajajajá, pero me hubiera gustado

Pero no Jorge, no pensar en Lima que se te oprime el pecho. Disfruta este pais ahora que vives acá, disfruta la belleza del paisaje de otoño, con sus hojas doradas y sus atardeceres maravillosos, disfruta del lago al atardecer con sus aguas oscuras que reflejan la hilera de casitas iluminadas en su costa.
Disfruta solo, no tienes con quien compartirlo, ni lo vas a tener.

Ayer tuve que conducir muy lejos, muy lejos, pero me fue bien y ahora me toca ir mas lejos aún pero me acompañará mi padre, me entreteneré en discutir con el y oirlo renegar porque el no tiene la paciencia que yo tengo para buscar las direcciones o para buscar un buen ángulo para la foto, jeje, y yo le dire que por eso no le ha ido bien en la vida , porque no practica el lema de:" Lo que hagas, hazlo bien" y el me dirá : Quien dice que no me ha ido bien en la vida?, jajajajjá y tiene razón, si algo hizo bien fué el ser un buen padre.

Llegaré a viejo asi?, con unos hijos que me sostengan? 

Papá, asi viejo y todo le acaba de conseguir un trabajo bien pagado al vecino mexicano que llegó hace un año, 25 dolares la hora, ni en sueños pensó ganar asi el buen vecino, un joven de 40 años que ya tiene dos hijos en la universidad y una hija de diez años, jeje, comenzó temprano el hombre.

He visto avisos que dicen: Adopta una familia inmigrante.  Ya que nadie nos adopta a nosotros, nosotros adoptamos a esta familia inmigrante de mexicanos , y no lo hacemos mal. Aunque el letrero se refiere a musulmanes y ese tipo de gente rechazada por acá.  Los mexicanos son de la familia, jeje.

Me han propuesto trabajar en una linea de productos peruanos llamada Fuxion, si la conozco, suena interesante, son productos de salud, creo que se adaptará a mi cambio de vida a partir de mediados de noviembre, creo que apartir de accion de gracias reordenaré mi vida.
Me pregunto si Angelica no extraña a su mamá o a su familia, a sus amigas, siempre esta feliz de la vida y eso a veces me fastidia. Ella no tiene melancolías ni tristezas, creo que no tiene tiempo, jeje.

Me pondré a hacer algo util hasta que llegué papá y se me pase este pequeño malestar que ahora si regresó al pecho, y la pastilla?, jeje, hay que esperar un mes mínimo dijo el doc, soy un hueso duro de roer en cuando a medicamentos, lo sé.

Manos a la obra, a dar el primer paso.

Todo se puede lograr

Y puedo dejar de pensar en Grace cada media hora, si se puede, apenas me viene al pensamiento pienso en otra cosa.

No pensar, no pensar, punto.

En el Perú esta de moda ser violador, el hashtag que circula es #perupaisdevioladores. Y la ministra ha explicado que educamos violadores al no enseñarles a controlar sus actos y sus pensamientos, asi que, comenzaré por aprender a controlar mis pensamientos yo mismo antes de enseñarselos a ellos.

No pensar en Grace, no pensar en Grace. funciona.

Hoy tuve un leve ataque de ansiedad, luego dormi una siesta  y desperte pensando que ya eran las seis de la mañana y amanecía, me levanté al baño y vi en la sala a los chicos viendo tv, jajajajá , eran las seis y media de la tarde.

Tenia ganas de caminar por un parque iluminado con faroles asi como hay en Lima, acá no hay, aca los parques son al lado de los lagos o rios y cierran de noche, solo hay parques asi en seattle pero me dio flojera conducir hastá alla.

La fluoxetina no me hace nada pero al menos no retrocedo, lo que me voy a ganar es una gastritis con tanta pastillita que tengo que tomar. Mi mamá toma una pastilla para la presión y nada más. Mi papá no toma absolutamente nada y yo...uff. como cuatro pastillas, que mal. como iré a llegar a los setenta, si es que llego.

Tengo mucho trabajo para mañana, ojalá despierte con buen ánimo.

A ver. mis tres cosas bontias del dia...

1.  La sonrisa de bienvenida del obispo cuando llegué de mala gana a la capilla.

2. las caritas de los niños mas pequeñito, mios y ajenos jugando en la capilla

3. La comida rica en familia y la tarde tranquila en casa

4. Mis hermanos de Lima peleando y haciendome sentir que allá nada ha cambiado.

Bueno, está medio forzao el asunto hoy, jeje, no es que se diga Que bárbaro pero algo es algo.

Ha sido un buen Domingo y punto. tranquilo y descansado.

Domingo..

He despertado molido, jeje, claro, con dos dias intensos el cuerpo no dá para mucho. Amanecí con hambre, señal que estoy bien. Enfermo que come no muere decía la abuela.

En un par de semanas mi vida se volverá mas ordenada, tomaremos una persona mas en el trabajo y yo me dedicaré a tomar fotos y asuntos de papeleos físicos en el city hall y bancos, eso es lo mio, la calle. Haré parte del trabajo en casa, aunque me gusta ir a martirizarme donde mi cuñada y ver a mis sobrinos tan entusiastas ellos, jajajaja, Bueno, son hijos de sus padres. Y los mios, son hijos mios y son como yo.

Anoche Angelica se fue de fiesta con sus amigas, como debe ser y ni se a que hora regresó, me ilusionaria que por ahi se consiga a otro pero como diría mi sabio padre: Idiotas, quedamos pocos. Viene Miguel ballumbrosio de Lima, gran exponente de la música afro peruana, me alegra que lo reciban con bombos y platillos, y que haya pedido que mi hermanito lo acompañe en su presentación. La vida volvió a dar vueltas y nos encontraremos después de 18 años cuando eramos unos jovencitos divertidos en las vendimias en chincha.

Y, todo bien, olvidado de la gente que no me aprecia lo suficiente, o de la gente que me ha enseñado que para cuidar el corazón hay que alejarse del ser amado.

Todavia no me quito el sentimiento de culpa, pero ya lo lograré a medida que vea resultados de mis esfuerzos dice el doc. Se me estaba bajando la autoestima, tengo que seguir trabajando en ello.
No es fácil el asunto, no es fácil no mirar atrás ni dejar de pensar que en Lima la estan pasando superbien estos dias, pero , mis amigos han venido a pasar estas fiestas con nosotros, hasta acá, han gastado su plata para estar con sus patas en el dia de la canción criolla.

Si, tengo muchas razones para ser feliz, la vida va volviendo a tomar sentido, poquitito, pero ahi vá, se van alegrando los dias y hay esperanzas de futuro.

A alistarse para ir a aburrirse a la capilla, jajajajajá.

Otra vez Andrés

con la misma cojudez.

Ya se puso el dia oscuro y triste o asi me lo parece, me derrumbé en un par de horas, por idiota, porque me entusiasmo cuando grace me responde y luego ya no escribe más. Entonces pienso que ella es una mujer ocupada y normal, no como yo que soy un vago y anormal y eso me deprime más.
Un estúpido, eso es lo que soy. En realidad no estoy triste, estoy enojado conmigo mismo porque permito que mi estado de ánimo dependa de otra persona.

Tengo que preocuparme de otras cosas, como dejar Lima atrás  y no vivir el síndrome de Ulises, jeje, no estaba enterado que existía ese síndrome. Bien me dijo mi amigo Enrique, no tienes que mirar atrás, tenía razón.

Pero que tonto soy, he entrado a mirar el correo como ocho veces, jajajaja, mejor me rio de mi mismo. Aprenderé a ser pragmático.

Yo voy a salir de esto, claro que si, no soy un retrasado mental aunque haya actuado como tal.

De ahora en adelante ya no miraré facebooks ni abriré correos para no encontrar nada, si alguien me eliminó del facebook es porque no quiere saber nada de mi, es tan díficil de entender?

No trates como prioridad a quien te trata como una opción, o que lo parece.

Grace. te amo y eres mi prioridad, pero para "protegerme" voy a volverme distante.

Probando..

Debo anotar tres cosas buenas que tengo todos los dias, asi se repitan. Eso me recuerdo a mis ideas de que tenia mil razones para ser feliz. A ver si las recupero.

1. Grace, tan bonita, no es mia, pero existe, ahi está, tampoco la quiero mía, no funcionariamos

2. Mis hijos

3. Mis padres


mmmm, esto no funciona, jeje.

otra vez.

1. estoy vivo, relativamente joven, relativamente sano

2. vivo en un lugar seguro y hermoso, sin delincuencia y lindos paisajes y sin problemas economicos

3. aprecio mi laptop y el internet que disipan mi soledad, o llenan mis vacíos. (recien me entero que tengo vacíos)

Ya está. tres cosas todos los dias. ya cumpli

Doce de la noche del Domingo

Y yo sin dormir, para variar. Hoy tuve una recaida, me agoté, tuve arritmia y taquicardia pero el ánimo no decayó, eso es lo bueno. No me deprime estar enfermo y tener estos episodios, al contrario, le veo lo positivo, todos me consideran y me libro de algunos trabajos.

Lo que importa es que estoy bien de la depre, con buen ánimo y alegre, tratando de mejorar en todo. Sé que la depresión volverá, con psiquiatra y todo, volverá, no me voy a mejorar por arte de magia. Aprovecho mis dias buenos.

Disfruto del presente, de lo que tengo, yo siento que no me gusta lo que tengo, tantos hijos, tantas oblicaciones pero la lógica dice que los hijos y la familia son lo mejor que tiene uno. Yo creo que no tengo una buena relación con mis hijos porque son muy pegados a su mamá. Siempre están con ella y van con ella a todos lados, salvo cuando me quedo a cuidarlos, en fin.
Creo que a todo padre le fastidiará sentirse obligado a criarlos y a estar limitado, serán muy lindos pero son una carga y una atadura.

Ya tengo sueño, que bueno que tengo sueño, se me ocurre a veces que tal vez no despierte al dia siguiente, me aterra pensar en que mi familia sufriría, me quieren y soy parte de ellos, quien me entiende?, jeje, me aburren pero no quiero verlos sufrir.

Mejor me duermo.

Preocupado porque

Grace no me escribe decidí entrar a mirar su face desde el face de mi sobrino, y parece que si esta bien y ha cambiado su foto de perfil por esa donde aparece dormida sobre un libro, tan bella. Esa foto la tengo guardada entre otras para la posteridad, para cuando sea un viejito y esté en mi sillita de ruedas en un asilo frente al mar, y repase mis recuerdos. Quien sabe escriba una historia romantica sobre lo nuestro, ya me volverá el romanticismo, ahora casi no se lo que significa esa palabra.

Fui a visitar a mi amiga que tiene el dato del psiquiatra y no estaba en su negocio, estaba la bella hija recien casada que me dijo que quiso que su mamá tuviera un dia libre y fue a reemplazarla, ajá dije yo, y donde está tu mamá?, y me responde: En mi casa, cuidando a mi bebita...

Ja, já y jaaaaaaaá.

Tenia muchos planes para hoy dia sábado y me la he pasado conversando por teléfono con medio mundo, ya es mas de medio día, mejor me voy a la pollada que organiza la mamá de un amigo, iré con mi papá nomás porque ir con todos me va a salir muy caro.

En mi próxima vida quiero ser gato para dormir todo el dia.

No puedo sentarme en una cafeteria y tomar un café o un chocolate sin pensar en ella, ayer llovía mucho, llovía a cántaros, me vino a la memoria la canción: quisiera verte llegar, bajo una lluvia infernal...
Pero no quisiera verla llegar asi, bajo una lluvia , seguro se agripa o le da la hipotermia, preferiria verla llegar en un día soleado. Ayer , despues de una hora de lluvia horrible el panorama se convirtió en una estampa de almanaque, colores de otoño por todos lados.

En mi país no  hay otoño, ni hermosos colores, lo que hay es un sinnumero de sitios para comer rico.

Y Nunca hay huracanes.

Me siento bien, un poquitin animado y entusiasta, lo disfrutaré y aprovecharé porque..."Esto también pasará"

Otro día mas

que ha estado bastante bien, salvo la tristeza del amiguito que partió.

La tristeza de no poder estar al lado de mis amigos.

Mañana me espera un día tranquilo, pero no consigo psiquiatra todavía, estos dias estoy bien pero no me confío, puede regresar el perro negro. Hoy he sentido un poquito de ánimo, he pensado en comprar un grill vertical para hacer pollo al cilindro como el que hacen en Perú. Hasta compraría una caja china también, para la primavera.

Mi padre se va poniendo lento en sus movimientos, el no se percata pero yo si, mamá sigue tan ágil como hace veinte años, no se cansa para nada, hasta cuando? 

He estado por lugares simpáticos, playas con bosques teñidos por el otoño, casas grandes y feas. Y poco o nada para comer salvo la sopa de almejas típica de por estos lados del país.

Me resisto a mirar el face de Grace desde el face de mi sobrino, si alguien te bloquea es porque no quiere que veas sus publicaciones. Hoy siento que ella se va perdiendo en la bruma, se va alejando de mi.

Hoy me siento bien, ojalá durará en este estado . Veré mi serie y a dormir.

"Cuando tu sales del colegio, yo te estoy mirando desde lejos, vigilando todos tus movimientos, me entero de todo lo que haces y con quien lo haces, con quien conversas y a quien miras, todos los días, tu no puedes verme, estoy escondido, TODOS los días, a toda hora"

Pueden esas palabras molestar a una niña de doce años y hacerla llorar?, no puedo entender a las mujeres, que tiene que malo que le diga eso? no se da cuenta que es broma?, jajajajajá. Ese es el precio que tiene que pagar por tener un tio que la saca de apuros y le tapa sus desobediencias, jeje.

He terminado mi día bastante bien, tomando una sopa Pho que estuvo mas o menos rica, miré la serie y recordé cuando Grace veía su serie y de rato en rato nos escribíamos, y bueno, tampoco es que eso durara mucho, solo fueron unos días. La recuerdo siempre, todo me la recuerda, pero no solo son recuerdos bonitos, también hay recuerdos feos, como aquel dia que tenia que grabar unos cuantos temas del grupito y discutia con Grace y no pude hacerlo, de verdad que mejor estamos asi, cada uno por su lado.

Este tonto corazón mio no se resignó, y murió.

Y asi estoy bien, sin corazón, que de bien poco me servía, ya ni nadar mucho puedo, soy un inutil, no podría salvar a mi hijo de morir ahogado. Pero los años pasan pronto y ellos me salvarán a mi.

Bueno, todo está bien, ha sido un buen día, libre, LIBRE  para acompañar a mi hermano hasta la hora que se me antojara. Mirando el atardecer a lo largo del camino, lleno de colores de otoño, colores que no alegran para nada la vida, la entristecen, la llenan de melancolía.

A dormir...

No se que me pasa.

Me decepciona un poco no encontrar correo de Grace pero no me duele como antes, el tiempo ayuda, claro que si. Además que ya estoy bien, desde ayer estoy amaneciendo bien, amaneció nublado y lluvioso hoy y ya salió sol y paró la lluvia. Que mas se puede pedir?

La ardilla ha desayunado conmigo. le gusta el aguacate y las galletas, se acabó el maní. Hay problemitas tontos que solucionar como una falla en la energia eléctrica. No tengo ganas de salir , nunca tengo ganas ultimamente, pero igual saldré y pasaré por la casa de Betty a que me invite algo, siempre tiene algo para invitar y alegrarle la vida a uno, o amargarsela también.

Estoy aburrido de los chicos , todos los dias la misma rutina,  a pelear para que coman, para que hagan las tareas, para que no desordenen tanto, que se bañen, que la leche, ufff, no hay variación. Y si me encierro en mi cuarto para no oirlos me siento infame.
No le encuentro sentido a la vida.

Pero habrá que buscarle la parte bonita, no se, comer algo por ahi mas tarde, ver una serie en tv luego de trabajar, que más?....mmm, nada más, que triste mi vida, jeje.

Me siento en un estado de completa indiferencia, vivo por inercia, nada me importa, nada me entusiasma, pero ya se me pasará, todo pasa. Ya me dijo el psicologo que necesito un hobbie, tiene que ser algo manual, pensaré en eso. Según gina, deberia aprender a tejer, jajajajajá.

A dar el primer paso Jorge, uno a la vez.

Seres de Pal

o de yahoo, de facebook o de lo que sea. Pero nos buscamos cuando nos sentimos solos. Eso me pasó hará unas horas y encontré a pinky, a octa, a gina, a daxxa, los miré y no conversé con ninguno, son muy pocas opciones, en yahoo era mejor, no tenias que conversar con nadie, entrabas a la sala a divertirte y listo, te sentías acompañado.

Somos seres raros los del chat, serán personajes solitarios?, o serán gente loca como yo que tiene a ocho personas en su sala y se mete a su cama a buscar compañía virtual?, es de locos esto. Hoy fui el único que no quiso ver en conjunto la peli Ghost, pero si ya la vi mil veces!!, a que la voy a volver a mirar?, esas pelis solo despiertan sentimientos tristes. Ya bastantes tristezas tengo en la vida para mirar mas en tv. 

Me siento bien pero cansado asi que dejé ciertas cosas para mañana, como buscar la chequera que no se donde la dejé y hay que hacer un pago, ojalá nomás que amanezca bien, hoy he estado bastante bien, es que respondo mejor bajo presión, o asi parece.

Grace ya no me escribe, tenia que ser asi, tampoco es que ibamos a mantener correspondencia eternamente, ya bastanta hizo. De todos modos ire al picoloco, solo que tengo muchas cosas que hacer pero ya voy saliendo , en los centros médicos se pierde mucho tiempo.

Quiera Dios que amaneza bien, sin ese pesado peso en el pecho, felizmente duermo bien y no tengo disnea que se supone debia tenerla, y suerte que estoy enfermo porque el vecino quiere que lo acompañe de caza para la semana de acción de gracias, ni locooo, jajajajajá.

Todo está bien, por ahora, que siga asi.

Sábado de paz

Aunque tuve que ir a ayudar a un vecino viejo con su mudanza, no hice mayor esfuerzo porque llamé a los misioneros para que ayuden, y mi mamá hizo sandwichs de pollo con apio picado y mayonesa al estilo peruano copiado del estilo americano, jeje. Pero con mayonesa hecha en casa en la licuadora con bastante mostaza y limón como nos enseñó la vieja vecina que ahora si ya no se acuerda de mi.
Me consuela que tampoco se acuerda de dos de sus hijas y les dice a las que si recuerda que esas dos chicas se parecen bastante a ellas, jajajajá.

Creo que Grace se enojó un poco por lo que escribí y dijo que soy paranoico, jeje, son cosas del pasado, ahora tenia ganas de saber de ella y entrar con el facebook de algien a mirarla pero no me pareció digno, no urge, si ella me bloqueó, que quede asi, y menos voy a preguntar a Vanesa porque me eliminó, aunque ya me dijo una vez que no le gusta tener contactos que no pongan likes o comentarios

Ayer parecian muy facilitas las fotos de unos nuevos edificios pero resultó que el gps no los tenia registrados aún y me las pasé negras para dar con las direcciones, y las fotos de los bosques que parecian distantes y díficiles resultaron bien fáciles. Asi es la vida, no todo es lo que parece.

Estoy contento, no hay nadie en casa , me gusta así, hacer lo que quiero sin que nadie me fastidie. Sigo pensando en el primo preso, que tristeza por los niños y por el hijo mayor, mi sobrino el grandote, el pobre sufre. Y aunque digan que el dinero no da la felicidad, que contentos se ponen cuando les enviamos dinero para que la hermana que los cuida los lleve a pasear y tomar helados.

La suegra de mi primo dice, Dios lo va a ayudar, el es bueno. Bueno? bueno un hombre que se mete a cometer delitos? bueno un hombre que no pensó en sus hijos?...Y bueno, como bien dijo Vane, no me toca juzgar, jeje. Pero Dios no lo va a ayudar a salir pronto, Dios no choca con la justicia. Lo ayudará, pero de otra manera.  Pobre flaco, cuando volveré a abrazarlo.

Nada de tristezas, a alegrarse y ponerse pilas, paré a tomar una pepsi y escribir, pero hay que continúar. Tantas cosas bonitas hay en la vida, el venezolano feliz en buenos aires, Grace, mis hijos, las hijas de ella tan lindas, el parquecito que tengo frente a mi ventana, la ardilla que estará enojada porque tengo la puerta cerrada..., jajajá, ahora mismo la abro un ratito porque ya hace frio,

Tanto por hacer...

Mas tristezas

mentiras que duelen, no son verdad pero no dejan de doler.

Un nick en el pal me dice que Grace se burla de mi, que le escribo y ella muestra mis correos vanagloriandose y jactandose , me da curiosidad como sabe ese nick que le escribo a grace?

No le he respondido nada y me sali de la sala, quien me manda hacerle caso a maren y entrar a la sala de octa, bueno, estaba atractiva porque habia varios peruanos.

No creo que Grace no sea sincera, elle me quiere, tiene que quererme, pero me viene a la memoria cuando trasto mostraba partes de los correos que yo le escribia a grace para burlarse de mi. Pero eso ya quedó atrás, trasto no es mas que un nick de un muchacho loco.

Pero mortifica, y por último, a mi me hace bien escribirle asi ella no me responda, ya me respondió lo suficiente.

Estuve muy enamorado de Grace, no se si lo estoy aún, pero no estuve enamorado de Bibi , la quise si, poco, mas era lo que la admiraba y el apoyo que sentia con ella, pero lo curioso es que ambas tienen similares cualidades, Grace tiene más. Curioso , no?

Hoy Jueves he amanecido mal nuevamente, ya me está pasando pero ya son las once de la mañana, claro que tengo el resto del dia, hoy no hay clases, ya mismo salgo, tengo todo listo, me ha pasado bastante, casi todo, y luego que termine el trabajo me sentiré mucho mejor.

Es bueno que escriba acá y es bueno que le escriba a Grace, asi puedo tener un informe detallado de los dias que llevo mal, eso me pidió el psicologo y no lo hice. Todavia no consigo psiquiatra, en español, nada de inglés, para esas cosas es mejor hablar en español. Tampoco consigo tiempo aún, pero ya lo habrá. Estoy muy esperanzado con la vida y con mejorarme. Me asustó un poco que me diera la depre tan largo tiempo, o sea, unos dias seguidos porque eso puede empeorar y convertirse en depre de semanas, pero el psiquiatra sabrá medicarme, si un café me ayuda, mucho mas me ayudarán unas pastillitas.

Yo confío en Grace, confío en lo que ella siente por mi. Y solo a ella le cuento cosas que me pasan y que no quiero que nadie sepa.

Y a trabajar se ha dicho.

Grace me escribió

Pensé que no le importaría lo que me pasa pero me escribió y me ayudó un poco a sentirme mejor.

Me alivió mucho escribirle, como que me relajó, pero sentarme a escribirle tomando un café hizo que me sintiera mejor.
Debo ir a un pquiatra, es ilógico lo que me pasa. No tengo motivos para estar mal.

Es Domingo por la tarde, estoy solo y tranquilo, todos han salido, las visitas ya se fueron y me he sentado a leer un poco, leo una obra de Vargas Llosa, al cual detesto pero escribe libros de Lima antigua que son interesantes, sobre todo las descripciones, al igual que Bryce echenique.

En un rato me pongo a organizar todo para mañana , porque amanezco confundido y desorganizado, anoto paso a paso lo que tengo que hacer, a esta hora me siento mas lúcido. Gina me dijo que le avise si estaba libre para entrar al pal pero no tengo ganas y menos que me joda con que Vanesa es mi novia o Amatista es mi novia, yo no tengo novias ni las quiero tener. He dejado mi celular blanco en el auto y ahi tengo una foto de trabajo que hay que subir y me da una flojera ir a traerlo...

Siento que cada dia que pasa es un dia menos de vida que tengo, eso si que se llama ser negativo, jeje. Mejor pienso en que se avecina la navidad con sus luces y decoraciones que atosigan, jajajajá, mejor pienso que ya viene acción de gracias, pero no pensaré en que ya llega el 11 de octubre y no hay nada que celebrar. Pero ha sido un año de contacto constante con ella, asi sea para pelear pero siempre en contacto.

Asi que Grace no me dió la pelicula del señor Ibrahim, pues yo estaba seguro que si, yo creo que ella se olvidó de eso.

Bueno, mejor me pongo a alistar mis cosas para mañana,

Todo bien

Yo estoy bien, todo está bien.

Estoy bien, apenas con un par de recaidas de arritmias, pero bien, tampoco puedo pretender que no pasa nada, pero me lo callo, ya aprendí a no asustarme, no me voy a morir de la noche a la mañana.

Ya empieza a oscurecer mas temprano, no importa, mis rumbos los conozco bien y da lo mismo, al fin y al cabo es mi pueblo y son mis caminos, comienzo a pertenecer a este lugar. Es hermoso este estado, con paisajes increibles.

Entré a mirar si Grace me habia respondido, pero nada, asi es ella. Me hubiera gustado leerla, aunque igual eso no me iba a levantar el ánimo. No mejoro y eso me esta preocupando, ando triste y desanimado, con momentos de confusión, en fin, ya pasará, todo pasa.

Grace se burla de mi y me dice que reconquiste a Vanesa, pero que pensamiento mas cruel, como puede haber gente que no le importe el sufrimiento de los demás?, como le quitaría la novia a ese hombre que vive el momento más feliz de su vida?, pero hay que ser eh?, claro, como ella se codea con gente como nacho, pensará que todos somos de la misma condición.

Además que ni Vanesa ni Jennifer Lopez me van a quitar la tristeza que traigo. Ni Grace me la quitaría, ni ver a mi primo libre me la quitará, porque eso sería evadir la justicia , no no, que medite ahi encerrado y que se arrepienta. Tal vez ver a mi tio curado del todo si lo haria pero eso no va a suceder.

Cual será el secreto de Charo para siempre estar alegre?, la recuerdo canturreando mientras limpiaba su casa o lavaba algunas prendas a mano mientras yo veia tv en su sala, que envidia.

Me preocupa un poco sentirme asi, me siento en decadencia.

Aún asi, todo está bien.

Sunset

Veo oscurecer desde mi ventana, todo está en calma y en paz, no escucho la conferencia aún, lo haré después, a solas. Mañana es la sesión general, la principal, alguna vez la escuché en el mismisimo centro de conferencias en Salt Lake city, no me provoca volver, y menos en Octubre, que llueve.

Ahora que mis padres se muden a su nueva casa quedará mas espacio y podré tener un lugar privado, estoy bastante mejor de salud y eso tranquiliza a mi madre. Algunos días voy a trabajar desde la casa aunque no me gusta del todo, estoy acostumbrado a ver a los chicos todos los dias y a la aburrida de mi cuñada y un rato a mi hermano. Pero ahorraré un poco de gasolina y tiempo.

Ya sería hora que comience a dedicarme a un hobbie, me gustaría hacer algunas cosas de madera. También organizar mis cientos de fotos, escribir historias familiares, historias mias también.

Me siento bien, estoy solo pero no estoy aburrido, tengo mucho que hacer, ya no converso con sincera, me hacia perder tiempo, tampoco es que me desaparezca de su vida para siempre, ya le hablaré en unos meses, para enterarme que todo sigue igual . Tengo ganas de ir a un pulguero , sea latino o americano, me gusta ver gente, mucha gente.

Ni me asomo al pal o al face porque me engancho y pierdo las horas, tengo cosas que hacer, hice compras y hay que guardar, buscar nuevos lugares. Hoy no pienso salir ni a la esquina, ya estuve bastante en la calle en la mañana, en la capilla iran a comer pizza pero paso, me quedo tranquilito y tal vez mañana ni vaya a ver la conferencia, la puedo ver en el televisor, eso es lo bueno de vivir en Estados Unidos.

Me siento sin preocupaciones, todo está bien. Ojalá todo siga estando bien

Lo sabía, la vida siempre sonrié

Y le sonrió a mi hermano querido, a el mas que a nadie , aprobaron la compra de la casita para mis padres, ha tenido la gran satisfacción de llevar a su mamá a que conozca su nueva casa. A mi tambien me alegra, claro, pero el es el que está super feliz. Se lo merece. Yo respiro hondo cuando lo veo feliz.
Por que querrá uno tanto a sus hermanos?, será porque son la misma sangre?

Yo extraño mi depa en el condominio donde viviamos que parecia vecindad mexicana versión gringa, la de chismes y peleas que había, jajajaja, en todas partes hay gente loca y este país no es la excepción, habia una gringa que siempre nos regalaba cake de platano.

He recaído en el asunto del sueño, otra vez tengo sueño durante el día, y bueno, lo aprovecho y duermo un poco, me gusta hacerlo, y si me da sueño en el camino, me estaciono y me duermo en el auto.
Y mi amigo venezolano rumbo a buenos aires, todo está bien, solo fata saber de Grace, pero seguro que cuando sepa de ella ya habra aparecido alguna otra preocupación.

Pensar en algo bonito y elegante, es pensar en Grace..

Grace sigue ausente

me preocupa como estará, me preocupan tantas cosas, cosas que no se pueden eliminar de la cabeza porque son importantes.

me siento mejor, a pesar de que dormi poco, el dia esta hermoso , pero hermos, uno de losultimos dias hermosos del verano, sin calor pero soleado. pronto vendrán los dias grises y lluviosos, también vendrán los dias soleados y lluviosos, la que no dejará de venir es la lluvia.
es simpatica la decoración de otoño, acá el paisaje se decora solo. converso con Vanesa, es bonito conversar con Vanesa, como viejos amigos, con bromas y risas, un rato y listo, asi lo hacemos siempre, compartimos un rato el dia a día.

me siento esperanzado y optimista, la vida siempre trae cosas bonitas, y a veces problemas, por acá nos va bien en la vida, solo cosas buenas, uno que otro fastidio o decepción personal. No es para quejarse. Los hijos son lo mas importante en la vida, y están bien, están felices, que más se puede pedir?.

todo está bien, pero siempre esta sensación de soledad. resignado a vivir sin un gran amor, bueno, a todos no les llega el amor de su vida. pero todo está bien . mejor salgo a disfrutar del dia. me hará bien

27 de Setiembre

estoy un poco frustrado, me pasaron hoy cosas bonitas, y cosas feas, lo bonito pesa mas que lo feo.

no puedo dormir, ya son las cuatro de la mañana. estoy un poco triste, mi hermano se sientre frustrado, desilusionado. Pero lo supera rápido, es tan sensible, de corazón tan blando.

me quiere mucha gente, me quiere mi familia, a veces me siento fuera de sitio con los mexicanos, extraño conversar con mis amigos de Lima, extraño el nivel cultural de ellos, las conversaciones, los comentarios de lectura, de viajes, no se, hoy estoy raro. Ellos son otro mundo, diferentes, a veces me siento uno de ellos, pero no lo soy. Los americanos son amables, me resisto a ser parte de ellos.

Cosas que ya se me pasarán. Ha sido un buen día, un poquito triste pero fue bueno, estoy fastidiado pero optimista.

Hoy vino Gina al pal, conversamos, mejor dicho, conversé, me escuchó un buen rato, me dijo lo que pensaba, senti que le importaba lo que me pasa respecto al primo. Pero gina no es mi familia, ni mi pareja. no tengo pareja, ni la tendré, tengo una esposa que duerme el sueño de los justos sin enterarse lo que yo siento.
Es duro y díficil criar hijos.

por fin me dio sueño, mañana sera otro dia, mejor dicho, mas tarde sera otro dia, un dia nuevo.

Entre cuervos y ardilas..

Miro los programas grabados de política, tengo el día libre, tener un día libre es como tener 500 dolares para mi solito y no saber por donde comenzar a gastarlos.

He abierto la puerta de vidrio que dá al parquecito y los cuervos piden agua, jeje, como se que piden agua?, porque abren sus piquitos, jajajajá, ya me conocen y no me tienen miedo, bueno, esos cuervos no le tienen miedo ni a los terribles chicos que corretean en el parquecito. Toman agua y comen cheetos, jeje, les encanta y mientras tanto, dos ardillas me acompañan dentro de la casa, subidas en el sillón, comiendo de mi mano. Miren que silvestre amanecí hoy, jeje, Miran la pantalla y no les gusta y salen corriendo, jajajajá. Ellas no saben que las estoy domesticando para llevarlas al jardin de la casa de mi hermano, igual la pasarán bien ahi, mucho mejor porque mi cuñada les comprará comida especial vitaminada, jeje

Miro los cuervos y recuerdo que Grace me habló algo de la maravilla de los cuervos, son bien inteligentes y me hacen reír, en la heladeria,  se paran en la pista al lado derecho de la linea blanca donde saben que los autos no van a cruzar, jajajajá, quien les enseña? Y pienso en los tiempos que el tipo ese , ah trasto, la insultaba diciendole cara de cuervo, que tonterías, estaba abducido por Vanesa en esos días, o leal a gaviero tal vez. Tanta locura de chat que quedó atrás.

Miro los desastres en Puerto Rico, momentaneamente los medios se habian olvidado de la isla por el segundo terremoto en México, pero ahora tocan el tema y hablan de la ayuda que se va a brindar. Como hará Grace?, habrá tenido suficiente comida?, tendrá dinero en efectivo?, seguro que los bancos no funcionan.
Yo soy un exagerado del almacenamiento, cosa que aprendí en la Iglesia, en Lima era más díficil almacenar por el clima húmedo, pero acá se hace mas fácil. En Lima almacenabamos agua, acá no porque tengo tanto lago cerca que de ahi podria usar dado el caso, unas gotitas de cloro y agua lista para el consumo humano, y de los cuervos, jeje. Aunque hay un gato que también entra a mi casa en busca de agua, se va al baño directamente y por eso deduzco que tiene sed. No se como los animales tienen ganas de visitarme con tanto muchacho adentro, pero se entienden bien, se ignoran mutamente.

Extraño a Grace, no veo la hora de tener noticias de ella,

No news

Grace no publica nada en su facebook, como lo sé?, porque abro un facebook de mi mamá para mirarla desde ahi, ya que la señora me tiene bien bloqueado.
Deberia interesarme por una mujer que me tiene bloqueado?, jeje, asi es el amor

Seguro sigue sin luz, como la estarán pasando, aburridisimas supongo, sin luz ni las oficinas pueden funcionar, yo he vivido eso, he vivido sin luz y sin agua en la época del terrorismo.

Converso con una chica que acabo de contactar en el face en la página de política y me dice que soy muy gracioso, jeje, todavia no le digo mi edad porque ya aprendí que soy viejo para las chicas. Un chico venezolano de 23 años al que ayudo me dijo hoy que me ve como un padre, jajajaja, casi lo mato, me hizo sentir reviejoooo. Pero si mis amigas de mi edad ya son abuelas, claro que bien podria tener un hijo de 23 años y más.

Tenemos de visita a un ex novio de mi mamá, jajajajajá, y ahi andan juntos con la venia de mi padre que se siente aliviado de no tener que salir y poder quedarse a ver tv. Hoy lo llevé a una fiestita infantil y me dijo que si bien percibia que todos eran gente muy buena , eran gente muy por debajo de mi nivel cultural, jeje, que sabe él de mirar el corazón de la gente. El tio ha viajado por todo el mundo y moría por venir por estos lados del país, me dijo muy cordialmente que tengo la misma encantadora falta de seriedad de mi madre, o sea, hoy me han dicho viejo y falto de seriedad.

Y mi interlocutora ya se fue a dormir tranquila luego de haberme convencido y de yo haberle hecho creer que me ha convencido de que Fujimori no debe ser indultado. Es tan fácil seguir la corriente a la gente para no discutir..

A dormir se ha dicho.

Nada de Grace

seguro no hay energia eléctrica. Pero debe estar bien.

El que está mal soy yo con tanto problema en Lima.

Pero voy mejorando, creo.

Yo no merecia absolutamente nada

Como extraño a Grace, jajajajajá, es de locos, que puedo extrañar de ella?, extraño llamarla y que me responda la grabadora?, o que me responda y me diga que enseguida me llama y no lo hace?, extraño que me critique y me diga que soy egoista?, o extraño saberla ocupada?, o enojada si no coincidimos porque yo estoy ocupado y ella no?...

O extraño ese silencio al que me tuvo sujeto largos meses, a esa indiferencia, extraño ver como se protegió sin importarle lo que yo sentía.  Espero que haya valido la pena su sistema de protegerse, que le haya dado resultado, yo no usé ningún sistema y sobreviví.

Alguien que te bloquea para no conversar más contigo no te quiere, asi de simple.

Ayer guardaba fotos y la veia, tan bonita...

Las cosas suceden por algo, o por algo no suceden.

Hoy me siento esperanzado de mejorar, desde ayer trato de ser mejor, de sobreponerme a mis debilidades, de hacer lo que tengo que hacer en el momento adecuado y no despues andar a las carreras, a ver como me vá. Soy asi desde chico, podré cambiar?

Bibi era igual o peor que yo, pero ella sabía mentir mucho mejor para justificarse, yo no miento porque para mentir hay que tener muy buena memoria, jeje, y la tengo pero igual no quiero complicarme. No entiendo porque no soy previsor y dejo todo para última hora, mamá decia que porque soy muy capaz y lo resuelvo todo en un instante, jeje. bueno, es mi mamá.

No entiendo porque estoy solo con tantas mujeres que me aman, jajajajajá, tantas mujeres que al conocerme inmediatamente han dejado de amar a sus parejas, no, si tengo una suerte en el amor..., jajajajá. NUNCA dejarán de amarme, pero aqui estoy , SOLO, jeje.

Para variar , tengo sueño, dormiré un poco, ya le agarré el gusto a las siestas.