Confundido

con los días, no se en que dia estoy, todos los dias me parecen Sábado. Esto de no trabajar confunde.

Extraño a Lehi, ha dejado un gran vacío, pensar que en un momento senti que no lo quería, Juan lo desplazó pero Lehi silenciosamente recuperó su lugar, lo quiero igual que a Juan o hasta más. Lo he formado, le he quitado sus defectitos y le enseñado algunas cosas de la vida. Y Juan?, sin comentarios, jeje. He de leer el articulo que me mandaron sobre como corregir a un hijo tirano. 

Estoy solo en casa, y solo pienso quedarme porque conmigo no van esos deportes de nieve, yo no necesito pantalones de nieve ni ninguna ropa de esas, si uno no quiere pasar frio pues se queda en su casa al lado de la chiminea de gas, jajajajá, que locura son esas salidas a las montañas.
A quien se le pudo ocurrir campamento de año nuevo?, jajajajajá. que loco.

Me siento solo, pero es mejor asi, nunca más charlitas de chat que terminan hiriendo sentimientos. La distancia es cruel.

Será motivo para tomar chocolate caliente y leer...

De vacaciones

y con frio, que tal frio, jeje. menos mal que no soy friolento. Dicen que en el este está peor, con nieve y todo. Nosotros tuvimos un par de horas de nieve, suficiente para la decoración navideña.

Y el espiritu navideño nunca llegó, que va a llegar con tantos problemitas que hay, sobre todo mis sobrinitos que no tuvieron a su papá en noche buena, con la tia con demencia senil y cadera rota , pobre mi prima que tiene que cuidarla, se pasa de buena la loca comunista .

Pero llegué bien a fin de año, renovado, mejorado, solo me faltaria un poquito de entusiasmo y alegría para vivir. No faltan los disgustitos y contratiempos pero todo está bien.

Ya ni miro el face de Grace, no quiero enterarme de su nuevo amor o compañero, pobre hombre, jajajá, pero tiene razón, se necesita alguien de carne y hueso para apoyarse, ojalá encuentre a ese buen hombre, yo no encontraré mi pareja, no existe. Nunca podré decir: En la vida codo a codo...

Me compré nuevo teléfono, no pude pasarle mi número y me dieron otro, ahora pasé al club de los usuarios de Iphone, no me convence mucho tener uno pero hay que modernizarse o morir. Mi pobre telefonito samsung ha quedado malherido despues que le pasaron tres carros por encima, jeje. Pero pude usarlo veinte días porque soy un genio, jajajajá. La necesidad es madre de la creatividad.

Indultaron a Fujimori, hay marchas de protesta, a mi me pareció bien.

Los dias se me pasan sin aprovecharlos bien del todo, seguiré mejorando mis hábitos.

No miro el face de Grace, ni de ella ni de nadie, si alguien te bloquea es porque no quiere que sepas de ella, en fin, ya se gastó ese tema.

No tengo sueño hoy, seguiré mirando los programas de política, muy propio de un señor mayor como yo.

Casi vispera de navidad

Yo creo que el espiritu navideño ya no llega, o llegará mañana cuando estemos todos reunidos para la cena de nochebuena. Aunque lo siento un poquito al llegar a mi casa iluminada por las luces navideñas.

O no me habré dado cuenta  y el espiritu vino a dejarme mi regalo y se fué, el regalo de haber llegado a estas fechas muy mejorado de salud y del ánimo, de haber dejado atrás esa depresión que me acompañó tanto tiempo hasta que  rebalsó y hubo que vencerla.

Hoy es un hermoso día soleado de invierno, con ese sol de fines de otoño que molesta para conducir, pero es hermoso el día y son hermosos mis sientimientos, me siento liberado, me siento otro, he logrado lo que me propuse, cambiar un poco, mejorar y lo estoy haciendo a partir de los primeros días de Diciembre, el 2018 me va a encontrar algo renovado.

Aunque ahora me duelen los músculos del muslo derecho, jeje, será de tanto conducir el auto autómatico, ya tomé la costumbre de usar el control de velocidad crucero para que descanse mi piernita. El medico dice que estoy muy recuperado, ojalá no retroceda.

Hoy si escribiré la lista de cosas que aprecio, me ayudó mucho hacerlo.

1. Tengo salud (relativa) dinero y amor (de la familia)

2. Tengo calefacción, tengo un auto (no nuevo) y un teléfono celular (que cambiaré mañana)

3. Mis padres tienen su casita propia con taller incluido para mi padre.

4. Mis padres tienen nietos que los aman y los acompañan (aunque a ellos no les entusiasme tanto   numerosa compañía)

5. Mis hermanos están bien, mis padres están bien, mi familia propia está bien.

6. Tengo esperanzas , tengo proyectos, antes no tenía eso.

7. Tengo la habilidad para cocinar y prepararme lo que me provoque (algo muy necesario en este             país)

8. Vivo en un pais hermoso donde no me asaltan, donde la educación es gratuita y donde puedo ganar dinero con poco esfuerzo.

9. Tengo un país hermoso que me espera en el cual tengo una casa y una habitación que alberga mis tesoros de infancia.

Y no terminaría nunca...

El espiritu navideño no termina de llegar

se asoma y desaparece, jeje.

Me siento tan bien, y para decorar mi estado de ánimo el dia esta hermoso  y soleado.

Día 20 de Diciembre y he logrado casi mis objetivos, estoy mucho mejor, mas ordenado, me siento diferente, me está yendo bien en el trabajo y la economía, la noche negra va quedando atrás.

No todo es perfecto tampoco, eventualmente me da la agitación, me fastidia un poco, me impide hacer mucha actividad física, pero el ánimo va bien que es lo que importa. No todo es perfecto en la vida.

Estoy tan contento y de buen humor que iré al mall con toda la familia, incompleta sin mi hijo, pero iremos a que los chicos compren sus regalos navideños, con mi plata, jajajajá. Llevamos muchas donuts para darle a los homeless y botellitas de Ensure, jeje, los quieren nutrir supongo, jajajajá. Yo les doy pepsi, me lo agradecen mucho más.

Ahi siento que llega la agitación, bueno, yo no conduzco, descanso en el camino, ya se me pasará.

Lo cierto es que me siento bien, todavia no puedo creerlo

Vacaciones navideñas

Si, todos de vacaciones, hasta Angélica tiene una semana de vacaciones, menos mal, asi se lleva a los muchachos casi siempre. Lo malo es que se averigua mi rutina y la critica, y es que en lo mejor de mi día activo me dá sueño, y me gusta, ya me acostumbré y eso la fastidia, pero que se hace, o se aguanta un esposo enfermo o se divorcia, asi de fácil.

Me gusta dormr un rato de rato en rato, jeje, son dos o tres veces al dia, no es mucho tampoco. Me gusta dormirme pensando en algo bonito. Es bonito el invierno dentro de casa, tibio, es horrible afuera en los parques con niños marcianos que no sienten frio y uno como un idiota cuidándolos.

Tengo pensado hacer varias cosas, no se por cual empezar, debería ser por comprarme un iphone, ya es hora de tener uno, y reemplazo mi viejo samsung con pantalla rotita que me hace ser creativo para poder manejarlo. Pagar placas del auto entre otras cosas, cambiar el aceite, uff, que divertido, jajajajá.

También quiero ir a Seattle a ver el Pike market remodelado en una parte y tomar una sopita de esas del Place Showder o como se llame. esperar que oscurezca para ver las luces y el árbol, pero eso hay que hacerlo con los niños, no queda de otra.

Juan se está portando sospechosamente bien, lo hará por los regalos, ese no da puntada sin nudo, ya sacará las uñas en enero, no lo voy a conocer. En cambio Gabriel es un ángel, mi consuelo ahora que no está Lehi, que niño mas bueno.

Ya me cansé de escribir las cosas que me agradan, todo me agrada, es que me siento bastante bien.

En estos dias todo es bonito, muchas salidas, muchas reuniones, luces por todos lados, en fin, ojala no vuelva a oscurecerse mi vida

Y....me voy a dormir un poco...

Sin hijo

Lehi ha viajado a Lima a pasar navidad con su padre y abuelos, ha dejado tremendo vacío, lo bueno es que pasará tiempo también con mis hermanos.

Hasta me he enfermado del estómago de la tristeza, jeje, o será de lo mucho que comi ayer en casa de mis amigos mexicanos?, que mal me senti, no veia la hora de volver a casa. También es que me tienen estresado las noticias de lo que pasa en Perú.

Pensaba escribirle a Grace por navidad pero no me decido, para que interrumpir el distanciamiento provocado por ella?,  mejor asi, creo que no le escribiré. Tampoco es que trate de olvidarla, creo que nunca dejaré de extrañarla, aunque no se que es lo que extraño si apenas me daba tiempo, siempre e decia, "te llamo en un momento" y ya no llamaba.

Igual la extraño y creo que no la voy a olvidar nunca, y mejor, asi tengo el corazón lleno y no me fijo en nadie, jeje, buena táctica.

El amor solo trae complicaciones y desconfianza, un dia te quieren y al otro dia quieren a un argentino.

Pero la vida sin amor es aburrida, sin sentido, no basta el amor de los hijos.

Pero es mejor una vida aburrida y sin sentido que una vida con sufrimientos y tristezas, eso si, ahora siento que ya no sufro, recien me percato. Yo creo que la depresión me dió a causa de Grace.

La verdad, tengo un poquito de fastidio porque se fue Lehi, voy a tratar de recuperarme y llenarme de ánimo para iniciar mi dia a las once de la mañana, nunca es tarde.

Ya no debo escribir acá, me pongo un poco triste, se me dá por pensar.

Ya no la quiero es cierto, pero cuanto yo la quise...

Y acá estoy..

viendo como pasa la vida, como pasa el tiempo, como crecen los niños, la chiquita flaquita de hace unos años hoy anunció que se va a la misión, que cosa?, en que momento pasó de los diez años a los dieciocho?

Cada día más viejo, pero no mas idiota, ya comencé  a ser otro, no el de antes, ese ya murió, pero uno diferente y mejor. Uno que ya aceptó que sigue enamorado de Grace pero que ya no da cada paso pensando en ella. Uno que sabe que no se volverá a enamorar pero que la olvidará y dejará de ser su motivo de tristeza.
No es que ande supercontento pero ya no ando triste ni deprimido. Mas bien resignado, resignado a comer tamales que no me gustan, resignado a vivir una vida ordenada y tranquila y aburrida, resignado a vivir sin amor de pareja pero con mucho amor de otro tipo.

Sigo con sueño pero eso es otro asunto, no es la depresión, esa ya se fué, por ahora. Disfruto de tener sueño y dormi un poco dos o tres veces al día.
Hoy me siento animoso, seria capaz de salir con mi hacha a cortar el pino para navidad, jeje.

Mis fuerzas servirán hoy para soportar los recitales y presentaciones de la hija y los sobrinos

Me siento bien pero trataré de sentirme mejor.

Un dìa màs

sin ella, jeje

Todos mis dias seràn sin ella, pero es un dìa màs que amanezco bien, siento que he regresado de un viaje o de otra dimensiòn.
Estoy con una flojera de la patada , si, pero eso es normal en mi, me siento con ànimo y con alegrìa, moderada si, por lo menos no soy bipolar como mi ex amiga Graciela. Que malo fui, jeje, pero hay que tener prioridades.

Me siento solo hoy y lo seguiré sintiendo muchas veces, estoy destinado a estar solo sentimentalmente. Pronto tendré cincuenta años y ninguna posibilidad de hacer mi vida al lado de alguien a quien ame. Bueno, no se puede tener todo en la vida, por algo pasan las cosas.

No habré nacido para amar y ser amado, el amor es algo frágil, un día te aman y al siguiente aman a otro, asi son las mujeres, ya me pasó y quedé bien curado. Diga lo que diga Grace, ella "se enamoró" de nacho, el amor es algo que no se puede ocultar, es como querer tapar el sol con un dedo. Que despúes se decepcionó?, que después se le pasó la calentura?, eso si lo puedo creer, que de que se enamoró y olímpicamente me dejó para estar con el, eso es como que hay dia y noche.

Como quería que reaccionara yo? , como intelectual educado?, que me quedara tan tranquilo con ese dolor en el pecho?, fué como sentir que me clavaron un puñal, me dolió físicamente. A veces creo que por esos días morí un poco.

"Yo la quería patita, era la chica mas buena moza del callejón"

" Y aunque digan que no es buena, yo la quiero aún patita..."

A ese compositor le pasó lo mismo que a mi.

Todo esto siento y pienso cuando estoy solo, jeje, cuando llega el bus de la escuela la vida se transforma, dejo de ser yo para ser el proveedor y lacayo de mis amores. No es que me alegren la vida realmente, pero me la llenan.

Voy bien, ya no pienso en Grace ni en nadie, ya no abro el correo para ver que no me escribió, ya no reviso el face a ver que hace de su vida, que se la lleve el olvido. Ella cometió un error que le he perdonado, pero no puedo recuperar la confianza, ni en ella ni en ninguna otra.

Yo tengo la culpa, por apresurarme a casarme, por perder años de mi vida enamorado de Marcela, por no haberme fijado a quien tenia al lado, quien sabe si dejé pasar la felicidad que habia sido destinada para mi.

Fin del tema Jorge. Borrón y cuenta nueva, vida nueva..

A concentrarse que hay que tomar decisiones, no te disperses. Cada dia me cuesta mas ser organizado.

Me gustaría ir a sentarme a un café de esos que hay en Lima, acogedores, con cómodos sillones para pasar un buen rato leyendo comodamente, con algunas galletitas y un capuccino o chocolate al lado.

Lima....., Lima lo tiene todo...

Que bien lo pasé

hoy en la actividad navideña de la capilla, estuvo hermoso, todo estuvo ambientado en la época del nacimiento de Jesús, los hermanos vestidos con ropa de la época, los puestos de comida simulando tiendas de esa época,los refrescos salian de un pozo de agua simulado donde despúes María recibió la visita de un angel y luego hubo un nacimiento vivo en un pesebre ubicado en una cabaña que por supuesto construyó mi padre, ya es una tradición que mi papá haga la cabaña y otras cosas más.

Todos aportaron trabajo, horas y días de trabajo, conseguir la vestimenta, los utensilios de la época, otras y otros, prepararon la cena , todos hicieron algo, o casi todos, y yo porsupuesto, no hice nada..

Dónde quedó el Jorge de antes?, el entusiasta?...donde se quedaría..
Si a duras penas asistí a la actividad, no a regañadientes pero tampoco me entusiasmaba ir, pero que bueno que fui, a ver si reaccionó y vuelvo a ser el mismo de antes, mis hijos necesitan que lo sea. O será que estoy envejeciendo?
Por que Angélica tiene tanto entusiasmo en los asuntos de los niños? por que yo no?, me siento extranjero en mi popia casa, en mi propia familia.
Unos niños me preguntaron: Hermano, por que no se ha disfrazado? , les respondí: Porque no vendian disfraz de Herodes, jajajajajá.

Y bueno, tampoco soy tan malo, tuve un día ocupado, hubo que hacer compras y las hice yo, eso cansa,me fui a caminar también, tengo que hacer ejercicio  y no se porque hoy la caminata me ha cansado, y luego, conducir el auto por el camino fuera del free way para que los niños puedan ver las casas iluminadas y decoradas de navidad, hora y media conduciendo, en fin, algún dia me servirán de algo estos muchachos. Pero nada de llegarme el espiritu de navidad, jeje.

A ver si mañana llega

Invierno

que flojera levantarme, quisiera vivir solo, sin ruidos y quedarme en la cama hasta el medio dia al calor de la chiminea, el problema es que no tengo chiminea y tampoco vivo solo.
Lo bueno es que me siento bien , con fuerzas para enfrentar el frio.

Algún día, allá en mi tierra, una mañana de invierno, extrañaré el rico calorcito de la calefacción.

No me puedo quitar esta manía de mirar noticias, vivir pendiente de la política peruana.

Tal como lo pensé, Diciembre es un mes diferente, voy mejorando mi vida, ahora si me ordené definitivamente, mas tiempo para leer, nuevos hábitos, nunca es tarde, siento que nace la esperanza en mi vida.

Un conductor de tv peruana al enterarse de una de las noticias desastrosas del país dijo esto: "que país de mierda", y le doy la razón, no digo somos, pero si digo que buena parte de peruanos son una mierda,que pais de mierda, periodistas vendidos, jueces vendidos, funcionarios vendidos, corruptos luchando contra corruptos, si, es un pais de mierda, tiene razón Carlos Galdós, que bueno que estoy lejos.

No tengo mucho tiempo libre, tengo muchas actividades hoy , no podré ir a todas, lástima.

Mi vida ha cambiado, si, pero Grace todavía está en ella, y pensar en ella me da un poquito de tristeza, todavía..

Jueves..

Ahora todos mis dias son buenos, ya estoy por extrañar los malos tiempos, donde dicho sea de paso, perdìa mucho tiempo. Ya no miro el face de ella ni de nadie desde otro correo, el que me bloqueò, bloqueado se queda. Ya no abro correos para no encontrar nada, aunque gina me reclamò que me escribiò pero con ella me encuentro en pal, a veces..
Ya no me hago preguntas sobre actitudes ajenas.

Lo que me inquieta un poco es la situaciòn de desorden y corrupciòn de mi paìs, espero que se cumpla el dicho de que no hay mal que dure cien años.

Le contarìa a Grace de la chiquita que una amiga mexicana vio en la teletòn y està ayudandola, mejor dicho, estamos ayudandola on mis amigos de Lima. A eso llamo salvar una estrella, pero para que contarle, ella està cansada de ver esos casos, un dia de estos o escribo acà que tarde o temprano ella entrarà a mirar.

La tarde invernal soleada està hermosa, me siento bien, me siento en paz, todavia no me siento feliz pero ya falta poco me parece, por lo menos ya hay menos tristeza, mucho menos.

Me entretengo con la serie o telenovela, porque ahora ya no se sabe cual es cual, Colorina, de paso veo sitios de Lima, costumbres de Lima, sin entristecerme, ya irè un año de estos, serà grandioso .

Me sigo cansando un poco si tengo mucha actividad ,ya me acostumbrarè.

Solo falta que me llegue el espiritu de navidad, jeje.

Martes 5 de Diciembre

y todavia no ilumino la casa, jeje, asi me ahorro un poco de electricidad, con el frio que hace quien va a tener ganas de salir a decorar jardines.

Ayer el psicoloco me preguntó cuando pienso que tuve mi última alegria y le dije que cuando nació ni niña, y luego que cuando Grace me aceptó como amor, a el si le puedo contar eso porque si le voy a mentir de nada vale que le pague, además el sabe de esas cosas virtuales. Y bueno, necesito buscarme mas alegrias que sirvan de combustible a mi vida, estoy con el tanque vacío dizque.

Estoy leyendo Conversación en la catedral para recordar mis tiempos de rebeldia contra la burguesía, jeje, con esa burguesia que me daba dinero para la universidad y para la gasolina, jajajajá, recordar mis tiempos de querer cambiar el mundo que bien poco me duraron, decidí que mejor que luchar en contra era ayudar a los demás en lo que se pueda, al mas cercano como enseña el cristianismo, al próximo, o sea, al prójimo.
Y me aprendi bien eso de "salvar a una", salvar una estrella.

El dia está helado y soleado, la calefacción del auto hace que uno sienta que el sol lo calienta, hasta ganas dan de bajarse, jeje. Hoy no he traido a Grace a que me acompañe, ya basta de dañarme a mi mismo con amores imposibles, la vida sabe lo que hace, y lo que ha de estar junto se juntará tarde o temprano. Por ahora debo dedicarme a mis hijos para que no se me sigan malogrando como Juan, me fastidia tener que ponerle mas atención a ese malcriado, mejor se le diera a mi mamá a que lo termine de criar, a ella no le hace tanto teatro. No se como hace mamá para hacer sentir especial a cada uno de sus nietos, jeje, a mi no me sale la hipocresia tan bien, jajajajá. Para mi, Lehi y Nicolas con mis favoritos, y Gabriel, Juan y Jasmine son de su madre. Y marisa, de su abuelo.

En un rato iran a la oficina a mejorar la calidad de internet, los chicos crecen y aumentan los aparatos y le quitan velocidad a las cosas de trabajo, Grace creo que tiene un servicio asi, empresarial.

Me siento muy bien, bastante bien, con ánimo, faltaría un poquitin de alegria, ya llegará con el espiritu navideño que está demorando en llegar.

Cosas que me gustan?

1. Yo mismo, y mis capacidades.

2. El hermoso paisaje de este pais, con verdor por todos lados, con cielo azul y nubes y a veces, con        cielo gris que me recuerda a Lima.

3. Las cafeterías, no tan acogedoras y cómodas como las Lima pero ahi están, para refugiarse en un
    día lluvioso y pensar que estoy con ella al lado. (esa última parte tiene que cambiar)

4. La esperanza, la esperanza en tantas cosas..

Un domingo perfecto más..

creo que ya me recuperé del todo, claro que son las pastillas pero funcionan, he despertado muy bien, alegre, hasta con ganas de ir a la capilla, jeje.

El dia esta bonito, todo parece perfecto, parece nomas claro. Pienso en cosas bonitas, que no son muchas pero las busco, busco en mi memoria cosas bonitas, debo alejarme de las cosas tristes.

En parte yo mismo me busqué lo que me pasó, nunca debi entrar al chat, y menos a la sala de yahoo, y menos enamorarme de su creadora, bueno, ya está hecho, bien dicen que de amor no se muere nadie y no me he muerto.
Ya no volveré a ser el mismo , para eso tendria que rejuvenecer unos años también, el tiempo pasa y deja huella, extraño a ese Jorge de antes que no le tenía miedo  a nada. Bueno, a ese Jorge no le habia fallado el corazón tampoco, definitivamente, soy otro. Y ni echarle la culpa a grace de la insuficiencia cardiaca, jeje.

Diciembre es un mes nuevo, un mes diferente, soy un hombre diferente, comienzo a serlo, mi vida se va ordenando, mis sientimientos también. La vida se me está arreglando, siento que salgo de otro mundo , un mundo paralelo que tenia menos brillo, algo asi.
Ayer estuve leyendo largo rato, la lectura me trajo a las calles de Lima, he vuelto a escuchar música, he cocinado pollo estilo pollada para los vecinos de mi mamá, si, me estoy recuperando.

No me vienen a la mente cosas que me gustas pero tampoco cosas que me disgustan, que me preocupan si hay una que otra.

A disfrutar el Domingo.

1 de Diciembre

Por fín, un mes nuevo, un mes en el que pretendo cambiar de vida, mejorarla un poco, aunque es un mes muy ocupado , espero darme tiempo

Me he levantado temprano y le he preparado lonchera a Angelica, jeje, me ha mirado como si le fuera a pedir plata, jajajajá. Es que la veo que se va apurada y ni desayuna a veces y en este pueblucho no hay cinco rest. en cada esquina para comer algo rico, solo hay adefesios de comida.

Y por qué tanta amabilidad?, jeje. Pues porque ayer me sentia solo, el dia oscuro y lluvioso, entré a una tienda y comencé a revisar productos que no conozco , andaba aburrido, perdido, y en eso , suena el telefóno y era Angélica y me dice: Donde estás?, Seguro  andas comprando cosas para cocinar que nunca usas y me llenas los estantes y el refri de tus cochinadas que ni siquiera guardas, compras y lo dejas tirado por ahi.
Jajajajá, que cálido me sonó ese sermón, jajajajá, que bien me conoce y como me soporta. Me hizo recordar que tengo una casa y familia.
Y no solo eso, me enrrumbo a casa y en el camino veo el carro de papá en la casa que mi amigo Jesus acaba de comprar , varios reunidos alli, todos amigos mios, bajé a pasar un rato con ellos, aunque igual me senti un poco lejano, como en otra dimensión, pero me hizo bien saber que ahi están.

He despertado mejor hoy, noto que tuve un pequeño episodio depresivo, pero solo emocional, no senti presiones en el pecho ni angustias, solo melancolía, creo que eso es normal cuando se tienen motivos de tristeza.

Todavia no entra el invierno y yo ya estoy contando los dias que faltan para el verano,

Una amiga mexicana, joven y trabajadora, inteligente, me ha preguntado hace mas de un mes como se envia dinero a Lima, le dije el modo y el nombre del banco, no pregunté mas. Y anoche me dice si conozco un constructor de confianza, y le digo que para que y resulta que en la teletón de peru , no se que haria ella aca en washington viendo la teleton de peru, pero alli, vio el caso de un hombre con una hija enferma, con paralisis cerebral y lo esta ayudando enviandole dinero, se puede creer eso???, como puede haber gente tan bondadosa?...Si que funciona la teletón...
Le quiere construir un cuartito decente al pobre hombre que vive en la miseria, afortunadamente tiene su mototaxi para ganarse su dinero para vivir, pero gasta en terapias y comida. Claro que le conseguiré el constructor y de paso le mando a los misioneros para que lo lleven a la Iglesia para que el obispo se encargue de ayudarlos economicamente, se lo merece.

No tengo ganas de salir a tomar fotos, el dia no esta oscuro pero está frio, solo tengo que dar el primer paso. Me acompañaran joaquin sabina y manuel serrat, aunque me hagan recordar a la sala de yahoo y su creadora. Y en la tarde, a ver el encendido de luces del pueblo, jajajajá, todavia envian la dirección por si uno se pierde, jajajajá. Hay multiples encendidos de luces hoy en varias ciudades pero me quedo con la de mi pueblucho, podemos regresar a casa caminando.

Ok Jorge, un paso a la vez. Ponte en pié.

Y las cosas que aprecio?

1. Las luces y decoraciones navideñas

2. Tener familia y amigos

3. Que Grace miró este blog

4. Rocío Durcal, Ana Belén y Pasion Vega

5. Todo.