Soledad..

Me siento solo, podria llamar a muchas personas pero no tengo ganas de estar con nadie, pero tampoco me gusta esta sensación de soledad. Es algo raro lo que siento, como un temor a hablar con los demás, como unas ganas de no hablar con nadie. De lo que tengo ganas es de salir a caminar por el pueblo, creo que me abrigaré y haré eso.

Pienso en cuantos años me durará la obsesión por Grace, cuanto tiempo mas divagaré imaginando la vida con ella, que me jode todo el dia y en la noche disfruto de ver su carita , dormida, disfruto de despertarla a besos y hacer el amor, pienso que valdria la pena soportar todas sus majaderias solo para despertar a su lado y mirarla dormida. Es tan bonita..

Y los sueños, sueños son..

El prozac debería servir también para olvidar los motivos de tristeza, olvidar a Grace y olvidarme de Lima. Si los motivos siguen existiendo es imposible curarse del todo y volver a ser el mismo de hace tantos años.
Pienso también cuanto tiempo ha de pasar para que los hijos ya no me necesiten, que no necesiten tener a sus dos padres juntos, minimo 15 años, ufff, ya tendré mas de sesenta, espero que a esa edad aun pueda viajar por el mundo como hace mi suegro.

Necesito un motivo para vivir, y ese motivo tienen que ser mis hijos, no hay más. Soy un ser anormal.

A caminar se ha dicho.

Mi vida sin ella

era algo que no podia imaginar, pensaba que moriría, y acá estoy , vivito y coleando. diria que ya ni la extraño, pero si me hace falta, ya pues, que se hace.

No me he muerto ni me he deprimido, mejor dicho, ya salí de la depresión, de amor nadie se muere, tampoco es que mi depresión fuera por ella, fue un conjunto de situaciones, entre ellas estar lejos de mi ciudad. Y la vida aburrida que paso acá, o la vida sin sentido que tengo, pero ya me siento mucho mejor, tampoco aspiro a volver a ser el de antes, el tiempo pasó.

Hoy si ha sido un dia en el que me he cansado, no hice mucho pero me cansé, estuve tenso no se porqué, dormiré temprano.

Dice una canción, si se le puede llamar canción a eso, jeje, dice asi: A veces te extraño, pero es mejor no hacernos daño...
Demasiada sabiduría para un tema de rap o lo que se llame

No siento entusiasmo por la navidad, no me llega aún el espiritu navideño, todo me da igual, no iré a recaer?, no creo. Es algo pasajero, se me da porque me fastidia la gente que me rodea, comenzando por mi cuñada, pasando por mi papá y terminando por mi esposa, entre otros, mi mamá no fastidia, apenas se deja ver. Pero se supone que son mi familia y debo valorarlos, ah, pasando también por Juan que cada dia jode más, claro, es hijo de Grace, jeje, en cambio Gabriel es un santo, igualito a mi.

Grace, que hará Grace?, dormirá ya, tal vez ya tenga otro amor, otra ilusión, lo mas probable es que siga trabajando duro en la reconstrucción y recibiendo satisfacciones de sus hijas, y uno que otro fastidio también. Tal vez piense unos minutos en mi y sienta el mismo dolorcito en el pecho que siento yo.

Es un dolorcito escondido, que creo que no me hace sufrir, es algo que a veces aflora y se vuelve a esconder.

En realidad me siento bien, duermo bien, no tengo ansiedad ni angustia, ando mas animado, si, estoy bastante bien, por ratos no me lo creo yo mismo.  Pero no siento alegrias, eso me preocupa.

En fin, que mejor doy gracias a Dios por todo lo que tengo.

Voy a ver noticias hasta que me duerma.

Ya se acaba Noviembre

y tal como lo habia planeado, mi vida va cambiando, Para Diciembre seré un Jorge diferente.

Me siento bien, despierto bien, ya no hay desánimo ni tristeza, hasta asoman planes a mi cabeza, disfruto de la vida, disfruto de las pequeñas siestas de rato en rato, en realidad se han convertido en dos, una a media mañana y otra a eso de las tres o cuatro de la tarde, no me gusta cuando me agarran manejando, me da miedo soñar despierto y Zaz!!, despertar del sueño incrustado en otro auto. A veces estaciono y duermo un poco hasta que se me pase.

Hoy Lunes, dia de descanso de los misioneros, se finalizó la mudanza de los vecinos viejos que tenian mas cosas que si fueran padres de ocho niños. Siete misioneros llegaron a las ocho de la mañana y en media hora dejaron la casa totalmente vacía, jajajajá, lo que pueden hacer la fuerza y juventud juntas. Ya me enteré que la casa ha sido comprada por una pareja joven que tiene dos niñas mellizas de dos años, Jasmine estará encantada.

Todavia no puedo creer que esté bien, no recuerdo cuando comencé a estar mal, mejor no recordar, pero fueron años, años que la depresión se instaló sutilmente hasta que se hizo evidente. Que bueno que le hice caso a Grace, y bueno, ella sabe de eso, es su profesión.

Seré original, no me haré propósitos de año nuevo en enero, los haré el primero de diciembre, ya me estoy preparando.

Y ahora..a seguir trabajando

Comiendo pasteles y cansado

Vieja costumbre de las gringas, preparar pies y regalarlos a diestra y siniestrfa, y si tienes unos vecinos con cuatro niños., pues a quien mejor que a ellos?

Otra vieja costumbre gringa, mudarse de casa por quitame esta pajá , y si tienes un vecino que aparenta ser joven y fuerte, quien mejor que el para ayudar?

Deberé hacerme una cadenita con medalla que diga: Enfermo del corazón.

Lehi y Gabriel ayudan a su viejo padre a cargar cosas mientras que Juan aprovecha para quedarse pegado a la pantalla de la pc.  Este hijo mio va por mal camino, menos mal que me quedan los otros dos y mi sobrino Nicolás que es toda una futura promesa. No pienso amargarme la vida con muchachos malcriados, uno desde pequeño decide lo que a va ser y punto. A mi nadie me enseñó a ser como soy. Y a Caín tampoco, jeje.

Por suerte despierto temprano y bien, de buen ánimo a pesar de la lluvia torrencial que se desató hoy día, para suerte mia porque el vecino no puede continúar con su mudanza y como ni yo ni el somos fanaticos del Viernes negro , terminaremos mañana la mudanza, previa invitación desinteresada a los misioneros.

Y...todo bien.

Cinco dias que me siento bien

muy mejorado, tremendamente mejorado, siento que he vuelto a la vida, no completamente pero siento como si hubiera salido de un mundo oscuro. Tampoco es que haya entrado a un mundo brillante, solo estoy bien.

Y justo cuando estoy bien hay poco trabajo, normal en estos días festivos.

Y justo cuando todo va bien Juan dá problemas de comportamiento, se resiste a ir a la escuela porque quiere seguir durmiendo, se pone furioso porque no lo dejan usar la computadora ni celular, nomás faltaba eso, que le compre un celular. Lehi si lo tiene porque es un niño responsable y ya tiene la edad para tenerlo. Lehi no me dá el menor problema, sus calificaciones son las mejores y Jasmine también. Juan es el problema y mas problema es que en este país no se le puede castigar a los niños con un par de golpes.

Como pueden haberme mejorado un par de pastillitas?, increible. Ojalá no recaiga.

Ahora a mirar el presente y futuro. A meterme en la cabeza que no volveré a Lima y que lo de Grace quedó atrás, a aceptarlo como el ratoncito del libro, aceptar el cambio aunque no me guste. Verle el lado positivo.
También debería aprender a no darle importancia a cosas que no la tienen, como los asuntos de política por ejemplo, ultimamente ando muy metido en eso y queriendo imponer mis opiniones, hay que cambiar eso. Habrá que volver a priorizar las cosas.

Caramba, sino fuera por los chicos, no me gustaría la vida.

Cosas que aprecio:

1. Tener un trabajo descansado que alcanza bien para cubrir mis gastos.

2. Mis vecinos americanos tan amables siempre,

3. Mis niños sanos, que rara vez enferman

4. Las luces navideñas que ya comienzan a encenderse

5. La Iglesia, lo mejor que me pasó en la vida.

Pareciera que ya me mejoré, lo que no sé es desde cuando he estado enfermo, buena pregunta.

Pero ya despierto bien, descansado, sin ganas de quedarme en la cama, mas dispuesto a vivir y salir. Ya no me parece interminable la reunión en la capilla y hasta he disfrutado de mirar a mis hijos.
Que sigue?..

Hoy no podria escribir las cosas que aprecio porque siento que son muchisimas. La sonrisa de los niños, su alegría, el cielo de invierno con ese especial tono de celeste, la comida rica que se siente mas rica cuando hay hambre, el tener un auto con calefacción donde los niños se arropan con las mantas, la gente que me saluda y me aprecia, el telefono para conversar con mis hermanos, el amigo de Lima que vino , el show de ayer que salió estupendo, el local lleno, mis padres, etc etc etc

Ojalá que siga asi, siento como que estoy regresando de un viaje.

Te esperaré en París

Te esperaré en París.
Y no, no recorreré la ciudad sin ti.

Te esperaré en París,
voy liviano de equipaje
para que en la noche nuestros cuerpos estén libres
de peso
de pesares
de pasados y paisajes.

Tomaré el primer vuelo,
pero no te preocupes,
puedes llegar más tarde.
Porque después de cruzar tantas fronteras
en la única que quiero permanecer
es en esa que divide tu piel blanca
de la bronceada
después de una tarde de playa en Barcelona.

Te esperaré en París,
mientras los turistas toman fotos
y los cafés se llenan de parejas y besos.
Puedes estar tranquila,
no voy a visitar nada hasta tu llegada.

Me han dicho que vengo del país más feliz del mundo
así que ya me puedo declarar una república
si tu cabello es mi bandera
que izo en cualquier plaza principal,
y tu barba en mi beso

Juan David López

Sigue la mejoría emocional

porque la física ahi anda, no mejora pero tampoco empeora.

Resultó buena la pastillita de prozac, cada dia me siento mejor, o serán las vitaminas también?, o será que no hay mal que dure cien años?

Hoy no me he cansado para nada y estuve bien animoso , ayer también, ya no hay pesos en el pecho, ojalá dure. He aprendido a no pensar en lo que pudo ser o lo que se pudo haber hecho, pa alante nomás como decia mi amiga Gabriela, esa de la que aprendí tanto.

Me quieren cobrar mil dolares por un cachorro legítimo golden retriever ,jeje, y si me dan uno que no sea tan legítimo?, jajajajá, en Lima regalan esos perros, ni loco pago tanto , a lo mucho pagaré doscientos dólares. Los niños necesitan tener un perro.

Hoy he regresado por un camino que atraviesa el campo y he visto el atardecer otoñal, muy hermoso, he pensado en ella, en Grace, será la costumbre. Hay cosas que tienen que compartirse como el ver un atardecer.

Me espera un Sábado muy ocupado, no habrá tiempo de pensar que hubiera sido lindo pasarlo con Grace, porque nunca lo pasabamos juntos, jeje, salvo en nuestra primera etapa en la que ella parecía quererme tanto. Hay cosas que son muy bonitas para ser verdad.

Cosas que aprecio.

1. La cercanía de la navidad

2. Que me siento mucho mejor

3. ...

4. ...

Jeje, no hay mucho hoy.

Si no es una, es otra

El ánimo es fuerte pero el corazón es debil, jeje.

Caramba, me dio la agitación, la palpitación y el cansancio, justo ahora que estoy animoso, que se hace, será motivo para sentarse a ver tv y seguir escuchando tangos que me recuerden a mi abuelo y gaviero, jeje gaviero escucharía tangos?

Vanesa insiste con que gaviero es mujer y yo me resisto a creerlo, mi orgullo no me permite aceptar que una mujer me quitó la novia virtual, jajajajá y que a mi novia mas querida gaviero la tuvo tonteando tres años, no no, gaviero es un señor intelectual que gusta de leer mucho y de la madera, que no gustaba de hablar en el mic porque es un ser inteligente y porque no tiene la hermosa voz de amatista, con esa voz si es para pasarse el dia en el mic, o la voz de marencalma.

Pasa pasa rápido agitación , que tengo mucho que hacer, mientras escuchaba música estuve leyendo un rato, debería leer más en vez de andar opinando de política en las páginas. No me pasa esta agitación, ya tomé la pastillita y nada, y si me muero?, pobres mi familia, sufriría mucho, mejor no me muero, eso sería muy egoista, descansar a costa de que ellos sufran.

Como estará Grace?, no se acordó de mi cumple, mejor, está dando vuelta a la pagina, que díficil se me hace dar vuelta a la página a mi, pero todo se puede.

Cosas que aprecio hoy:

1. Tener un buen equipo de sonido para escuchar a Piazolla

2. Tener libros en físico y en internet para leer

3. Tener una casa en Lima , una habitación con mis cosas que me espera.

4. Tener un hermano que me da trabajo y cuida de mi.

Sufi..

Mejorando

Parece que de regalo de cumpleaños, Dios me ha mejorado de la depre, o serán las pastillas?, jajajá

Desperté temprano y bien, bueno , me despertó mi prima con sus mensajes, ella no sabe de la diferencia de hora ni se la digo, tiene mejores cosas en que pensar como rebelarse ante todo y ser de izquierda, una caviar como se les llama en mi tierra a las chicas educadas y de buena posicion economica y comunistas, jeje.

Son las diez y media de la mañana y ya he avanzado bastante, me he dado un tiempo para un café aunque no lo necesito, conversaba con oscar pero se enojó porque le dije que eso de entusiasmarse con el futbol no es de personas inteligentes, jajajajá.

Un amigo Daniel, peruano, me anima a regresar al college donde estudiaba anteriormente, creo que lo haré para tenerlo cerca, se ha mudado cerca de mi casa y nos frecuentaremos más, lo bueno es que sus hijos son grandes y pueden cuidar a los mios cuando salimos Angelica y yo, o, sea, cuando Angélica sale porque yo salgo todas las noches, jeje, no se de donde me salen tantos compromisos.

Tengo sueño, señal de que el sueño no proviene de la depre, será que desperté muy temprano, pero el café lo espantará en unos minutos.

Extraño la opresión en el pecho, jajajajá, siento que me falta algo.

Como estará ella?...

Regalo de cumpleaños

1. Me desperté bien y con ánimo

2. Perú clasificó

3. Una amiga trajo una carapulcra riquisima y un cake de zanahoria mas rico aún, y aus dos niños hermosos y educados.

Pasa el tiempo

pasan las horas y los dias y todo va quedando en el pasado y en el recuerdo. Ya son  lejano ayer aquellos dias de chocolate en la cafeteria del college conversando con ella. Llega un nuevo invierno que pasaré solo, solo estoy hace tiempo, solo con esa soledad que disfrazo de depresión.  Son las once de la noche, deberia domir pero tengo miedo a despertar sin ánimo de nada, he mejorado si, es verdad, aunque me niego a reconocer que mi mal tiene un origen, no lo acepto, prefiero pensar que los motivos van a desaparecer y me curaré por arte de magia. Quien sabe si el tiempo ayude.

Mañana cumple cinco años Gabriel, el bebito quedó en el pasado, ya es un niño que se aburre de abrazos y besuqeos, ya no es bebé me dice, jeje.

Quiero comenzar a trabajar temprano y no me tienen listo el trabajo, mañana presionaré para que se apuren, aprovecho de la espera para ociosear y salir apurado y a última hora. Esa la historia de mi vida, resolver todo a última hora y que me salga bien, hasta que se me acabe la buena suerte.

Dice el doc que para comenzar bien el dia debo acostarme dejando una o dos actividades pendientes, listas, algo que me atraiga hacer, jeje, lo único que me atrae hacer es dormir, soy un caso perdido.
Dice que debo compartir mis desafios con alguien para sentirme obligado a cumplirlos. mmm

Mejor me apuro a escribir mi tarea. Cosas que aprecio hoy

1. Tener dinero suficiente para darle sus gustos a mi hijo en su cumple, es algo que a veces no valoramos.

2. Estar sentado acá con mis hijos durmiendo en sus camas de regreso del viaje de visita a su viejo tio. La próxima vez los acompaño.

3. Estar viviendo en este país lejos de la delincuencia del mio.

4. Sentir que estoy mejorando de la depre.

Suficiente.

A ver como me va mañana, si podré sobreponerme a mi mismo.

Mañana de Sabado,

Son mis diez de la mañana, ya es mas de medio dia para ella, habrá ido a desayunar por ahi?, como le gusta?...En honor a esas salidas por un café tomo hoy un cafecito, asi me siento cerca de ella, así me doy ánimo para salir a trabajar. Hay mucho trabajo, eso es bueno, es más dinero para ayudar a la gente que quiero en Lima.

La vecina viejita ya no se acuerda de mi, pero siempre va a tener a su hijo o nieto, jeje, asi me decia, podrias ser mi hijo, o podrias ser mi nieto, jajajajá, que buena fue esa señora, y su esposo, y sus hijas, jeje, todos fueron lindos con nosotros, eran lindos con todo el mundo. Igual nosotros siempre estaremos pendientes de que nada le falte.

Pienso en Grace, no me reprimo de pensar en ella, pienso con realidad, pienso que seguramente hoy sábado apenas cruzariamos unas palabras, o tal vez no, ella preferia dormir a estar conectada conmigo. Igual la extraño, estoy comiendo turron de doña pepa y pienso en ella, si tuiera su dirección le mandaria un paquete, o haria que le manden de lima, se la voy a pedir, en puerto rico seguro hay en alguna tienda latina o algun rest. peruano, pero ella no va a buscar.

Yo me encierro igual que ella en mi tristeza, en mi melancolia cuando la hay y no me sale bien, jeje, lo mio es contarle a medio mundo lo triste que me siento, como extraño mi tierra, como se me oprime el pecho cuando pienso en eso, lo mio es permitir que se me humdezcan los ojos cuando pienso en Lima, en el puesto de periodicos , en la panaderia, en la mantequilla Gloria, en el centro comercial con sus tiendas de ropa hermosas y elegantes, en las cafeterias, en los amigos. Basta!!!, jeje.

Cuando me encierro en mi mismo se me hace dificil salir a trabajar, salir de mi encierro, como hará ella? para encerrarme seria necesario que no trabaje, eso si sería fantástico, jajajajá.

EStoy bien pero siento un poquito de ansiedad, o angustia, una ligera opresion que se ira pasando cuando comience a conducir y sentir que llego a lugares bonitos, a veces son lugares en donde alguna vez conversé con ella por teléfono, hoy no voy por ahi.
Cuando voy por esos lugares siento un poquito de tristeza y un poquito de alegria porque son testigos de que lo nuestro existió un poquito, no fue lo mejor del mundo pero existió, una historia más de amor, una historia que no tenia futuro de estar juntos, una historia tormentosa, pero una historia de amor bonito, ella estuvo enamorada un poquito tiempo, pero lo estuvo, yo lo estuve más, aún lo estoy.

Me gusta convresar con un amigo oscar, de lima, ya ha venido una vez y planea volver, quiere quedarse pero no quiere trabajar en nada manual, jeje, tendría que ser manager de gasolinera a lo mucho, encima no es sociable, mmm, cada vez me gusta menos su amistad, siempre desconfia de la gente, siempre piensa mal. No se porque me gusta conversar con el, para llevarle la contraria creo, jeje, de todos modos llena mi soledad, pero me parece que debo comenzar a poner mi distancia, me hace sentir mal, o pretende hacerme sentir mal, sentirme tonto, me critica mucho porque ayudo a gente de lima, me critica porque doy dinero o comida a los homeless, yo creo que hago bien, no tengo porque cuestionar el motivo que tienen para vivir asi, es mi manera de agradecerle al país todo lo que me ha dado y me sigue dando, y ayudar a mis sobrinitos, a mi ex vecina , a uno que otro amigo o amiga es mi manera de devolverle a Dios lo que me dá.  Lo que sufrió en la crsis economica lo ha endurecido me parece, yo no lo conoci de antes, tal vez siempre fué asi. tal vez por eso el vive con limitaciones económicas y emocionales. Creo que el tiempo que converso con el se lo quito a mis amigos mexicanos, a mis hijos no les quito nada porque estoy al lado de ellos mientras chateo con Oscar, de todos modos, ya es hora de poner distancia.

Me gusta la compañia imaginaria de Grace, jeje, a veces la llevo conmigo, le enseño los campos y bromeo diciendole que la voy a llevar a vivir a una de esas casitas rodeadas de vacas y caballos, jajajajá. con un frio de cero grados nada mas, con muchas lluvias y poca nieve. Ahh, y con muchos vecinos mexicanos que no han terminado de estudiar ni la primaria, jajajaja, pero que son de gran corazón . Seguro ella les daba clases, de todo, hasta de charm.
Tambien la llevo a tomar un café a un sitio bonito y a veces me ayuda con las direcciones, dos cabezas piensan mejor que una .
Y pongo música de jazz para sentirla cerca , a mi no me gusta poner música, y menos canciones con letra que me hagan pensar en lo nuestro, prefiero conducir en silencio acompañado de mis pensamientos, que tampoco me gusta mucho. A veces escucho un programa politico, pero son tan repetitivos los temas que me aburro.

Antes le pedia a la vecina de arriba, la mexicana que me acompañe, un tiempo me ayudó como asistente, cuando estaba enfermo, pero es chilanga, y las chilangas ychilangos son sabelotodos, jajajajá, Además cuando voy solo me enrrumbo a donde quiero cuando termino, no tengo que regresar a casa y menos ahora que angie se fue a visitar a mis tios con toda su prole para encontrarse con mis primas y sus respectivas proles, ufff, que suerte que no tuve que ir.

Sin un café no arranco , hoy si que me funcionará eso, porque ya terminé el café, y ahora ..arranco o arranco, jeje. Salida sin fin, no yo mismo se donde terminaré hoy. Me encanta eso.

Bonita mañana

Me siento de lo mas bien, en buena compañia de mi suegro y con mucho ánimo.

Ayer también me he sentido bien , o sea, todo va bien.

Y me sentiré mejor si Perú pierde en el partido contra Nueva Zelanda para que los peruanos dejen de pensar en ese futbol que los gobernantes usan como cortina de humo para distraer.

El 19 cumple de mi tio en Moses lake, sospecho que no podremos ir porque el 18 hay tocada con don Miguel Ballumbrosio y el domingo seguro que almorzamos juntos mínimo, que bien me codeo acá , jeje, sera que somos unos cuantos peruanos por acá. Además que hay que ayudar a los papás a mudarse.

Una vez que ellos se vayan habrá mas espacio en la casa y eso cambiará mi vida en algo, tendré mas espacio para lo mio y para mi. Tal vez mi suegro se animaría a venir a vivir con nosotros, lo está pensando , me encanta la idea pero a Angélica no le entusiasma mucho, dice que me va a malograr, jajajajá. en pocas palabras, angelica piensa que no soy un malogrado?, jeje.

Haré mi ruta para salir a trabajar, no tengo ganas claro, raro es que tenga ganas de salir a trabajar , y menos en invierno con esos paisajes que se van tornando mustios y oscuros.

Antes muerta que sencilla

jajajajaja, creo que asi decia Graciela.

Y me olvidé de la existencia de la pobre Graciela, que malo soy.

Como se arreglará mi amor?. creo que se pone algo en los ojos, rimmel , o delineador,  y se pinta los labios, y nada más, ella es hermosa, viste muy bien y siempre usa tacones altos, yo no la veo que se baja, tiene buena estatura , pero ella antes muerta que sin tacones, jeje.
Y tiene accesorios muy bonitos, yo no entiendo de esas cosas ni de marcas ni de pulseras pandora.
De maquillaje si entiendo porque fue mi trabajo alguna vez, no maquillar pero si estar metido entre esas cosas. Y de esas maravillosas mujeres luchadoras y triunfadoras.

Hoy me anoté un punto contra mi amigo desconfiado llamado Oscar, jajajajá, el siempre me critica porque a todos los veo buenos, para mi todo el mundo es buena gente y le encuentro cualidades y hoy vimos una publicacion de face que decia:  Lo que ves en los demás, es un reflejo de ti. jeje.
Asi que he descubierto muchos defectos de el , los defectos que el ve en las otras personas, jajaja. será verdad?
Una persona que no se compadece de los pobres no es una buena persona, no deberia tenerlo de amigo, pero es una persona muy correcta y confiable, en fin..

He despertado muy animoso, cosa rara, con bastante energía, cosa rara, el medicamento va funcionandod, la terapia va funcionando. 

Preparé el desayuno bien temprano, limpié la cocina, me senté a trabajar, encontré un documento que necesitaba, todo de maravilla. Me prepararé un chocolate caliente y decidí llamar a Maria elena a ver como va luego de la perdida de su sobrino y amigo mio, hemos conversado mucho, conversamos de la situación de la gente de la sierra del peru, y recordé cuando juntos leimos a Basadre  y el porque de la situación de explotación del indio peruano, conversamos del vecinito que ahora es un joven y canta musica trova y recordé esos tiempos de Barranco cuando me iba con ellas y sus amigos a las presentaciones de Pablo MIlanes y escuchabamos en su garage los "cassettes" de Joaquin Sabina, cada tema del que hablabamos me traia cientos de recuerdos, le conté de la aburrida viva de los gringos acá y recordé la vida nocturna de Lima y de cuando andabamos por las calles de barranco a las tres de la mañana, recordamos juntos a mi tía, que hoy cumple años, por mi cuenta segui recordando mis visitas a Arequipa, recordé y recordé y terminé con el corazón adolorido, pero adolorido fisicamente, no es una opresión es un dolor no solo de angustia, es un dolor físico. 

No habrá fluoxetina ni terapia que me puedan quitar la tristeza y el dolor que siento al estar lejos de mi patría, tal vez deberian pensar seriamente en regresar. Hago falta allá, pero tambien haría falta acá supongo. 

Ojalá se me pase pronto este sentimiento, aunque si pasa, luego retorna con mas fuerza. 

Ultimamente Gina me ayuda mucho, me escucha o me lee y me tranquiliza, me dice que debo tomar una decisión, me hace analizar los pro y contras, uno de los pro es que en primer lugar está mi salud, mi salud emocional y física. 

Lástima que gina sea una mujer ocupada y apenas tiene un tiempo para mi en la noche, y tampoco es la gran solución que me escuche. No se que hacer. 

Tal vez llenar mi vida de mas ocupaciones me haga olvidar mi país, podria ser.., pero me faltarían las fuerzas. 

Once de la noche

y termino el dia bien, rescaté el dia y terminé lo pendiente, esto ya parece un deporte.

Pienso en Grace, pienso que ella necesita encontrar a alguien tangible, que nada ayudo con mis letritas inutiles, ella tiene que olvidarse de mi completamente.
Yo también tengo que olvidarme de ella, ella es parte de mi enfermedad, en parte es causante involuntaria.

Que daño nos hemos hecho muchos del chat, nos hemos buscado dolores y tristezas. Y eso que entramos sin mentir.

Como se dañó Vanesa con gaviero por tres años, que pérdida de tiempo , pero ya se recuperó y tiene un amor, o un nuevo amor, ni lo sabré, como se dañó Grace con gaviero también, que pérdida de tiempo, como me dañé yo con el abandono de Grace cuando me dejó por nacho, me transtorné la vida y nunca volvi a ser el mismo.

Mejor mirar para adelante, creo que borrarnos mutuamente de nuestras vidas nos ayudará bastante.

Hoy he tenido un pequeño retroceso, volvieron las confusiones y nerviosismo aunque pasaron rápido relativamente. No sirvo para estar solo y no qjiero estar con nadie.

Alguien que he conocido hace poco me dice: dedicate a lo que te apasiona, pero nada me apasiona , al menos nada productivo, tengo sueño , que bueno, a dormir.

Ella esta triste

y yo no puedo remediarlo.

Ella quiere a alguien real, tangible, y tiene razón, no le basta con palabritas escritas.

En cambio a mi, me bastaria con eso para tomar impulso en la vida, pero mejor es seguir el método de ella, calladito y tranquilito, encerrarse en uno mismo, tal vez el tiempo ayude

Dias buenos y dias malos, hoy tocó malo, estoy decaido, si pongo de mi parte me reanimo, intentaré eso.

A ella le va a ir bien, esta sirviendo al projimo y eso siempre tiene recompensa, ella es fuerte y capaz.

Solito, calladito y tranquilito...., podré?

Voy a tener que poder. porque me siento solo pero no hallo quien disipe mi soledad. Aprenderé a vivir con ella.

Me digo a mi mismo que no hay que pensar en el ayer y lo que no se hizo bien, que trabajemos bien el hoy y luego hago todo lo contrario, pero lo seguiré intentando.

Hace frio y....1. Tengo calefacción.   2. Tengo internet.  3. Me tengo a mi mismo.

Está nevando

nuevamente, contra todo pronóstico, y contra todo pronóstico desperté animado y con ganas de hacer algo. Yo que pensaba pasarme la mañana en cama leyendo y viendo tv.

Ayer si estuve sin ganas todo el dia pero igual sali de compras con mis sobrinos para que me ayuden a elegir cosas y regalos para enviar a Lima ya que un amigo viaja mañana y nos ofreció toda una maleta para nosotros.

He dormido muy bien sin necesidad de nignuna pastilla, por lo menos siempre duermo bien. Me da angustia comprar cosas para enviar a LIma, me pongo triste, me da angustia tener algo pendiente como eso de comprar regalos, es algo tan incierto, tan indefinido.

La angustia principal es estar en este pais, que me gusta y quiero pero no me resigno a no vivir en Lima, a no viajar a chincha, a no caminar por mis calles del centro. a no comer rico, a no barranquear en las noches con los amigos, a no pasar unas horas simplemente en alguna casa, juntos, conversando, a no sentarme en la casa de mi hermana a oler los aromas que salen de la cocina y conversar con su suegro y que alabe la maravillosa educación que le dieron mis padres a su nuera, jajajajajá, si el que la eduqué fui yoooo.
Quisiera estar en la sala de mi casa, con mi hermano en otra habitación , sabiendo que esta ahi, que saldrá en unos momentos y regresará sabe Dios a que hora.

Pero...extrañaría a mis padres, a mi hermano, a mis sobrinos, a los mexicanos, a mis amigos gringos, las celebraciones cada tres semanas .

No, como diria mi hija : Mi vida es una desgracia.

Me costó un poqiuto arrancar hoy que desperté, pero arranqué, es raro que me sienta tan bien a estas horas , justo el dia del cambio de horario, bueno, a aprovecharlo.

No arranco..

Donde está mi botón de arranque?, que es lo que me hace comenzar a vivir?, porque no tengo ganas de nada en las mañanas?, si , ya sé que es parte de mi depresión. pero alguna solución tiene que haber.  El doc me ha dicho que tenga algun asunto pendiente o una tarea agradable para hacer en la mañana, y la planifico en la noche y al dia siguiente....jeje, al diablo con la tarea interesante, jajajajá.
La mente es un misterio. Luego mas tarde me pongo de lo mas bien y tiempo me falta para todos mis asuntos pendiente, jeje. Y eso hace que no tenga tiempo para el pal, que tampoco es nada importante.

Me gusta eso del doc. me trata como amigo, como si le importara mucho lo que me pasa, jeje, claro que es su trabajo pero me hace sentir especial. Le pone una atención a mis asuntos, como si le pagaran, jajajaja , y claro que le pago pues, jeje.

Y cuando estoy asi, ocioso y desganado, no hago mas que comenzar a pensar en Grace, y digo comenzar porque al toque alejo esos nefastos pensamientos que no llevan a nada, ella no me va a solucionar el problema, ya bastante hizo con darme el buen consejo de ir al doc.

De lo unico que tengo ganas en las mañanas es de ver tv, leer o escribir . Pero si hago esas cosas me siento culpable. Creo que organizaré mi vida para hacerlas sin remordimientos. Total, estoy enfermo y bastante productivo soy cuando arrancó , no se pueden quejar de mi. Si, eso haré , y también el próximo cuarto matricularme en horario de la mañana, bajo presión si funciono.

Grace ya no me volvió a escribir, asi es ella, no importa, por lo menos está ahi. Y es una mujer util y ocupada , no como yo, jeje.

Ya pronto cumple cinco años Gabriel, mi hijo mas bueno, el que nada pide, el que siempre está contento, bueno, Lehi también es bueno pero no es mi sangre, Lehi ya comienza con actitudes adolescentes , se queja de todo, y con razón porque su madre es abusiva y todo le manda a hacer por ser el mayor, pero para eso me tiene, para que lo defienda y haga justicia, jeje.  Ellos dos son los buenos y nobles de la familia, Juan es una rata y Jasmine es igual a su mamá de frívola y egoista, no piensa para nada en los demás. Juan será pintor y vivirá en Paris, para nada me ha invitado a vivir con el, jajajaaj, en cambio mi sobrina Marisa será diseñadora de modas, famosa, también vivirá en Paris pero en su depa lujoso en el centro de la ciudad tendrá una habitación para su abuelo y podré ir a pasar temporadas con ella o si quiero a quedarme a vivir en París. Esos son los planes, jajajajajá.
Ah, y cuando tenga la mayoria de edad no va a pedir a sus padres para legalizarlos, no no, que se regresen a Perú, jajajaja, ella solo va a legalizar a su abuelo y punto, jajajajá.

Que lindo son los niños...no deberian crecer.

Marisa es otra egoista y astuta que solo piensa en ella, pero tiene adoración por su abuelo, adoración que no es correspondida, jeje. Para mi papá solo existen Nicolas y Lehi.

Bueno, ahora mismo comienzo, no haré nada hasta que solitas aparezcan las ganas de vivir y me ponga las pilas, a ver como me va.

Dia de los muertos

que no pienso celebrar, ya basta de vagancia y salidas por quítame esta paja, por eso no tengo tiempo de nada. Tengo mucho que hacer.

Hoy si amanecí bien pero me llamó medio mundo y me hizo perder tiempo, cada vez me convenzo mas que la gente no sabe vivir, solo yo tengo el secreto, jajajajá.

Se me hace dificil iniciar el dia, eso de: Sin un café no arranco, es para publicidad, yo ni con dos cafés arranco, ni con el Prosac, arranco, solo arranco cuando la necesidad es inminente, funciono bajó presión definitivamente.
Contrario a lo que decia una persona acerca de que no soporto la presión, jeje, pero que cosas locas haciamos en el chat, a quien le importaba lo que nos pasaba?. qe teniamos que publicarlo?, jajajajá. Y que me importaba a mi que un idiota acomplejado leyera mis escritos a grace y se burlara de mi?, pobre diablo que no tenia mas que el chat en su vida, supongo, jeje. tal vez no.

Mi presente no me gusta pero pronto será mi pasado y lo añoraré, asi que lo disfruto como puedo, a solas pero lo disfruto, no encuentro la compañía adecuada, a veces es un amigo, con el la pasaba bien pero tuvo la espléndida idea de volverse a casar y ahora la esposa no se le despega, jeje. Ya se le pasará porque el es de poco aguante. Algo de cierto tiene eso de Solo en multitud. Gina como que llena un poco mi soledad, pero ella tiene una vida tan ocupada que poco tiempo puede dedicarme y tampoco me gusta desvelarme.

Lo único valedero y verdadero que tengo en mi vida, aparte de mis padres, es mi hermana, pienso terminar mis dias al lado de ella, pobrecita, lo que le espera.

A ver, que hay de bueno hoy?...

1. Nada

jajajajaja

Las cosas no son tan fáciles como parecen, para que mi hermano de lima me haga un pago tengo que pelear con el  es un malgeniado encima. Ah, pero en la capilla como da su discurso de la humildad, jajajajajá, del servicio, jajajaja, despues recibe felicitaciones por su discurso y no se vuelve a aparecer por ahi en dos meses, jajajajá. Ese es mi hermanito, bastante parecido a su hermano mayor.

La depresión me hace ver todo complicado, buena idea ha sido eso del psiquiatra, me ayuda a enfocarme y me dice que lo que me pasa le pasa a media humanidad.

Para variar ya me dio sueño, dormiré un rato.

Segundo día

de amanecer con ansiedad y un peso en el estomago, jeje, por lo menos va bajando, ya no es opresión en el pecho . Quien sabe si sea un malestar estomacal y lo confundo. Pero es una sensación de no saber que hacer, de que nada te satisface, de no encontrar posición cómoda.

Ya pasará, no qiuero tomar café ya, se me ha dado por desayunar avena con frutas acidas como membrillo y manzana, voy a aprender a hacerlo con quinua para sentir que tomo desayuno en los ambulantes de Lima, jeje, aunque nunca tomé desayuno ahi, jajajajá, pero me hubiera gustado

Pero no Jorge, no pensar en Lima que se te oprime el pecho. Disfruta este pais ahora que vives acá, disfruta la belleza del paisaje de otoño, con sus hojas doradas y sus atardeceres maravillosos, disfruta del lago al atardecer con sus aguas oscuras que reflejan la hilera de casitas iluminadas en su costa.
Disfruta solo, no tienes con quien compartirlo, ni lo vas a tener.

Ayer tuve que conducir muy lejos, muy lejos, pero me fue bien y ahora me toca ir mas lejos aún pero me acompañará mi padre, me entreteneré en discutir con el y oirlo renegar porque el no tiene la paciencia que yo tengo para buscar las direcciones o para buscar un buen ángulo para la foto, jeje, y yo le dire que por eso no le ha ido bien en la vida , porque no practica el lema de:" Lo que hagas, hazlo bien" y el me dirá : Quien dice que no me ha ido bien en la vida?, jajajajjá y tiene razón, si algo hizo bien fué el ser un buen padre.

Llegaré a viejo asi?, con unos hijos que me sostengan? 

Papá, asi viejo y todo le acaba de conseguir un trabajo bien pagado al vecino mexicano que llegó hace un año, 25 dolares la hora, ni en sueños pensó ganar asi el buen vecino, un joven de 40 años que ya tiene dos hijos en la universidad y una hija de diez años, jeje, comenzó temprano el hombre.

He visto avisos que dicen: Adopta una familia inmigrante.  Ya que nadie nos adopta a nosotros, nosotros adoptamos a esta familia inmigrante de mexicanos , y no lo hacemos mal. Aunque el letrero se refiere a musulmanes y ese tipo de gente rechazada por acá.  Los mexicanos son de la familia, jeje.

Me han propuesto trabajar en una linea de productos peruanos llamada Fuxion, si la conozco, suena interesante, son productos de salud, creo que se adaptará a mi cambio de vida a partir de mediados de noviembre, creo que apartir de accion de gracias reordenaré mi vida.
Me pregunto si Angelica no extraña a su mamá o a su familia, a sus amigas, siempre esta feliz de la vida y eso a veces me fastidia. Ella no tiene melancolías ni tristezas, creo que no tiene tiempo, jeje.

Me pondré a hacer algo util hasta que llegué papá y se me pase este pequeño malestar que ahora si regresó al pecho, y la pastilla?, jeje, hay que esperar un mes mínimo dijo el doc, soy un hueso duro de roer en cuando a medicamentos, lo sé.

Manos a la obra, a dar el primer paso.