Esto no marcha...

Le pongo una canción y ni la mira ni escucha. Nunca hay un like para mis publicaciones.

Y hoy...no me pudo esperar 45 minutos, fué demasiado para ella.

Debo dejar de comer para esperarla mirando la ventana?

Y ultimamente, que le dio mamitis...

Y yo....que me chupo el dedo aún?

No no , algo anda mal , muy mal

Hoy no le importó como me sentía de mal, esperé todo el dia para estar con ella antes de acostarse.

Ufff

Mejor cambio de tema, han pasado cuatro horas y no me pasa el enojo. Me siento triste, enojado, frustrado y...decepcionado.

Estoy cansado, cansado de todo.

Fueron solo diez horas sin ella. ( tomando cafe con mi amor)

Mi reina habia entendido mal, jeje, como siempre. Pero fue bueno saber cuanto nos amamos y nos necesitamos , no podemos estar el uno sin el otro.

Y ahora, disfrutamos de nuestro momentos juntos, a la hora del café en mi hora de despertar. Para ella es medio dia. En este horario conviene la diferencia de hora porque mi reina duerme hasta el medio dia los sábados y domingos, aunque ultimamente los sabados la familia la absorbe.

En estos momentos la vida es perfecta. Claro que mas perfecta seria si la tuviera fisicamente a mi lado y podria mirarla y darle un beso en esa carita que adoro

Grace pone una foto y todos la comentan, es que se ve tan linda en esa foto con su peinado.

Y nunca pone un comentario en mis publicaciones, sus razones tendrá, lo entiendo.

Estos han sido buenos dias para mi, me he sentido mas ordenado y organizado. Será que decidimos darnos mas espacio a la hora que trabajamos, si, tal vez sea eso.

Y ahora, a alistarse para la capilla.

23 de Enero (primer dia sin ella)

Desperté bien, un poco tarde después de una noche tormentosa, tuve sueños locos y feos, y deperté, contento, estiro la mano para tomar el celular blanco, y...

Era verdad? era parte de mi mal sueño? , Grace ya no esta conmigo!!!

Fui al face y si, ella ya vive su Luto, no hay marcha atrás, está decidida.

Me olvidará pronto, a mi no me quiso tanto como a gaviero y logró olvidarlo.

Me duele que me haya dejado, me duele que no me haya querido tanto como a gaviero, pero claro, gaviero era GAVIERO, pobre par de tontas que lo sobrevaloraron.

A ver si a gaviero le ponia fechas..., con gaviero estuvo tres años, TRES años, y no fue ella la que lo dejó.

A Grace no le importa lo que yo sienta.

No me voy a morir de pena, lo superaré.

En un rato llamaré a mis amigos para darles la buena noticia que si estaré con ellos para las celebraciones del año nuevo chino, iré a conocer el templo de Buda en seattle, iré a los fuegos artificiales, disfrutaré de mi total libertad, claro que lo voy a superar. No todo el tiempo voy a tener este dolor en el pecho.

Y a partir de hoy, No más Café. Se acabó. No puedo estar dando clases de guardar la palabra de sabiduria y dependiendo de un café cada mañana. Si el animo no se me levanta, pues que se quede ahi, tirado por el suelo. Para eso tengo un trabajo donde voy cuando quiero y ala hora que quiero, gracias a ese hermano mio que me quiere y protege y me perdona cuando lo decepciono.

Solo yo miro este blog, solo yo escribo en el, ella no lo usa ni lo mira, asi que, antes que ella lo borre le he cambiado la contraseña, por ahora..

Ya sabia yo que no llegariamos a los SEIS MESES, ese era mi sueño, iba a ser un logro para mi llegar a los seis meses, a partir de ahi tomaría decisiones, planearia los pasos, daría el primero. Once dias fue demasiado apresurado para decidir nada, solo logre confusiones.

Yo sabia que ella me dejaria, lo intentó dias atras y reaccione mal, esta vez lo hizo con mas inteligencia, apeló a mis sentimientos y mi amor por ella. Eso no quita que yo piense que tiene a alguien mas, estaba cambiada el ultimo mes, siempre ocupada.

Mi Grace, ya no es mi Grace ni mi reina, volvió a ser mi ex reina.

Y me dejó...

De una forma elegante e inteligente, me dejó

Yo ya lo sabia, no se si tenga a otro o no se si sea que no me quiere lo suficiente. Lo que es cierto es que se quiere mas a ella misma.

Tal vez sea que me dediqué a perderla. O que parecia que me dediqué a perderla.

Que sabe ella de los apuros que yo pasaba para cumplirle? , de las veces que el policia me detuvo para advertirme que no usara el celular, de los 800 dolares que pague en multas, es justo eso? niños que mueren de hambre y yo echando el dinero a la basura?

O de las ordenes que no se cumplieron y quedamos mal?, por culpa de ella?, claro que no, por mi ineficacia, porque soy un bueno para nada que vive a costillas de su hermano. Que sabe ella de mis poses ridiculas y locas con mis tres celulares, uno que compartia los datos, otro para el trabajo y otro para comunicarme con ella. Pendiente siempre que no se perdiera la señal cuando entraba a los bosques. Me veia tan patético....

Y que sabe ella de las tristezas de angelica y mis hijos por mi lejania?, mis ausencias, que dicho sea de paso continuaran, mis angustias y arritmias y desesperacion por estar a su lado. Y las frustraciones cuando ella no podia estar conmigo y yo me pasaba el tiempo aburrido e inutilizado , no era capaz de hacer nada util hasta que ella me esribiera una linea.

Si, yo soy culpable, por tener miedo de sus enojos, por no saber cortar nuestras conversaciones asi se viniera el mundo encima

Y ahora?, quien me acompañará en los bosques?

Pero...ella no me queria lo suficiente, siempre lo supe, desde antes que volvieramos. Rara vez me escribia, no entendia mis limitaciones.
Hoy, ella cenó tranqila con su familia, yo quise hacer lo mismo  y salió mal, y le di el motivo perfecto para que me deje.

Por otro lado, no es justa esta situacion para ella. Mejor la cortamos de  una vez por todas. Porque la amo la ayudaré a alejarse de mi.

Pensaba hoy, y quien me va a consolar, Vanesa?, claro que no, ni vanesa ni nadie, por amor a grace nunca mas hablaré con vanesa. Me consolará el Consolador, que bueno que me tocó dar esa clase.
Me consolaran mis amigos mexicanos, esos que me quieren como su hermano. Y los quiero yo.

Angelica ha despertado y me ve con lagrimas y le digo que se murió un amigo de chat que tenia cancer, me dice que fue mejor, que ya no sufrirá, que pasó a mejor vida, y se vuelve a dormir, a dormir con el sueño de los justos. Que sabe ella lo que llevo por dentro, que sabe ella lo infeliz que soy a su lado, pero..soy infeliz?, que es ser infeliz?...No, simplmente, a su lado no soy feliz, nada mas eso.

Y que sabe grace lo que es mirar la carita de tu hijo de cuatro años y saber que en un par de años ya no la veras? que veras lagrimas en sus ojos?, y ver la confianza que Lehi tiene en la vida sin presentir que en un futuro perderá a su padre?,
Igual en un tiempo no muy largo me alejaré de ellos, pero de una forma pacífica, paulatina y suave.

Como pudo dejarme?, bueno, no es la primera vez que me deja, por lo menos esta vez no me deja por otro. Aunque a veces sospecho que si.

Y como nunca dejó a gaviero?, bueno, dicho en sus palabras, gaviero era GAVIERO.

No Grace, once dias fueron muy prematuros para hacer planes, no pude manejarlo. Pero ella no esta para perder tiempo.

Iba a borrarla del face pero se borrarian las charlas ultimas, mejor espero que ella me borre, l oque haré es no abrirlo.

Que dolor, porque tiene que sentirse un dolor tan profundo?. Como abrire los ojos mañana? , despertaré sin abrir los ojos como hacia antes?,  el dia será negro.

Siento tanto dolor que si ella mañana me dijera que siempre no, que mejor sigamos juntos no lo aceptaré, estoy sufriendo demasiado, sentiriía que jugó con mis sentimientos.

Y nunca le dije que la amo demasiado.

La amo tanto que me duele saber que se durmió llorando.

Ella decia que le gustaba mi forma de amarla, nunca le dije que a mi no me gustaba la forma de quererme de ella, pero su sola presencia era mi felicidad, lo demas no importaba.
Siempre fuiste injusta Grace, prerrogativa de la mujer.

Dicenque los hombres nunca lloran...que gran mentira.

La vida no tiene sentido sin ella, y la de ella, tendra sentido sin mi?, podra trabajar mañana?, se reirá con la gente como todos los dias?..Ya no la escucharé..

Hoy tomé café solo, ella dormia y dormia....

A partir de mañana, ya no habrá reina, ni mami.., ni cafe juntos, no habran llamadas ni mensajes, no habra que reportarse, ya no miraré paisajes imaginandola a mi lado.

Adios Grace

Aliviado?

Un poco, si. Ella aparentemente no quiere que nos separemos.

Ya no habra mas cafes juntos, ella siempre buscará excusas para no estar.

Dice que me necesita.

Y quien me quita este miedo que traigo encima?

Y cuando se me instala esa sensación de susto en el pecho no hay nada que la desaloje.

Siento que el mundo se me viene encima, me siento de lo peor .

De verdad que soy mala persona, ayer lo demostré, fui egoista, le fallé a mi hermano que tanto hace por mi. No me lo puedo perdonar, eso es lo peor.

Y ella...olvidada de mi.

Por donde comienzo?, por lo primero solia decirme a mi mismo. A dar el primer paso. Step bye step.

No lo podia creer

"Lo dejamos asi al viento. Sin q importe nada. Debe ser una manera elegante de dejarnos de una manera sutil y sin aspavientos y sin dramas mutuos ni acusacuones de todo tipo"

Por que me sorprendo?

Yo ya lo sabia, lo venia notando hace semanas. Sucedió lo que tenia que suceder

A ver por que a Gaviero no le decia esas cosas?, no no, TRES años aguantó al viejo. Pero a mi, ni a tres meses llegó el cariño .

Ya lo sabia, ya lo sabia..

Y a pesar de que me siento herido y decepcionado, pienso en como ha quedado ella?

No debi decirle que me voy a vengar, la asusté. Que me voy a vengar yo, como? publicando en su face que es una traicionera?

La quiero demasiaado para hacerle daño, si no me queire ya, pues no me quiere. Yo deberia estar contento de que haya encontrado a alguien mas. Y preocupado tambien que luego luego se canse de ese alguien mas . Y si se cansa despues de ese otro y vuelve conmigo?

Lo mas seguro es que ahora me diga que siempre no, que no quiere dejarme, que sigamos juntos.

Pero...hasta cuando?, un mes mas?, asi fue la vez anterior, pequeñas rupturas hasta que vino la definitiva. Y cuando ella decide, no hay pero que valga, ella se va y se vá, punto. No mira atrás ni se pone en contemplaciones de sufrimientos ajenos. Si no lo voy a saber.

Amor de chat dice ella, y este dolor que siento en el pecho, es de chat?.

Me muero de sueño y no puedo dormir.

Yo ya lo sabía, de que me quejo?....Sabia que ella se cansaria de mi.

Y yo como un ridiculo tomando fotitos para mostrarle, pensando que un dia caminaria por Queen ann con ella. "ridiculo" es el calificativo perfecto para mi. asi me llamaba ella, ridículo.

20 de Enero, que dia para desgraciado.

Conociendonos

Pareciera que cuanto mas nos conocemos mas nos desencantamos.

Ella está enojada, sus razones tiene. Yo estoy triste sin poder manifestar mis razones.

Nos hemos convertido en fabricantes de reproches.

Ambos somos culpables, hemos dejado de ser la prioridad del otro. Surgen obligaciones y cansancio

Y la extraño, me siento tan solo sin ella.

Es verdad que me fastidian cosas de ella, sus desconfianzas por ejemplo, sus acusaciones. Pero pesa mas lo bueno y hermoso. Estoy enamorado, es hermosa y la deseo tanto.

Van a ser las tres de la mañana y no puedo dormir, mañana tengo un dia dificil, estare cansado y soñoliento.

Tantas obligaciones por cumplir, los niños reclaman tiempo, el trabajo aumenta, la diferencia de horario no ayuda para nada.

Hay amor, por lo menos de mi parte, amor suficiente para superar estos impases.

Habrá amor suficiente de parte de ella?

No me gusta tenerle miedo, pero se lo tengo.