Me cambió la vida

Soy otro hombre, un hombre feliz!!!

Aunque muy fácil acepté el regreso de Grace, ella movió un dedo y yo fui corriendo, caramba, debí hacerme el díficil , tener algo de dignidad

Porque no se trata de que estemos juntos a la hora que a ella se le ocurre y cuando se le antoja "pone distancia" para protegerse, valiente protegida se dió, no sirvió de nada la distancia y causó bastante dolor.

Pero tampodo se pueden desprovechar las oportunidades caidas del cielo, no se puede dejar pasar un sueño cuando pasa delante de tus narices . No importan los motivos, ella regresó y eso es lo que cuenta.

Tendré que reorganizar un poco mi vida, arreglar mis horarios, lo bueno es que hemos llegado a una etapa de no exigencias ni reclamos que ojalá dure.

Estoy muy ilusionado, también estoy calmado, no se bien que siento, solo que soy feliz

Batì record

Poco me durò la felicidad completa. Entrè nuevamente al face para ver las publicaciones de Grace y resulta que ya no puedo verlas, algo hizo ella para que yo no pueda verlas. Ni bien nos agregamos si podia ver todo y hasta los comentarios de Mariella,que habrà hecho?

Me he entristecido

Deberìa alegrarme, si ella oculta algo, es que algo tiene por ahi, tal vez un novio o un amor, y no quiero que vea algunas cosas Si ella es feliz yo voy a ser feliz.

Recuerdo que Bibi, despuès de haber leido su libro Inteligencia emocional solia decirme: Si tu estàs bien, yo estoy bien, jajajajaja. Que bueno que me librè de esa bruja.

Pero ahora si aplico el dicho: Si ella està bien, yo estoy bien.

Pero parecìa todo tan bonito..

Batì record pisando tierra.

A estas alturas de mis casi 48 años, que me podrìa sorprender?

Tampoco es para tanto, no no, fuera tristeza, alèjate.

Y al fin llegò mi amor

Ella no se apura por llegar a tiempo, jajajajà, sabe que la espero

Ha sido un encuentro perfecto, como todos, sin peleas y puro amor

A ver hasta cuando dura, jeje.

Me siento feliz, no quiero pensar en nada que no sea ella y estar juntos

Mañana serà un dìa hermoso

No llega

se hace esperar, me encanta que haga eso, que se sienta segura de que la espero

Se toma su tiempo, jeje, lo disfruta tal vez. 

Me gusta esperarla, me siento feliz de poder esperarla. Es un sentimiento bonito, pacìfico.

cuando llegue mi amor, le dirè tantas cosas...

Emocionado

y nervioso, jeje

Espero a Grace, tenemos una cita, estoy nervioso , quisiera preprarme para este momento, poder entrar a una sala y pasarle mùsica, o buscar un poema hermoso, o preparar lo que le dirè.

Nada que ver, nosotros somos viejos amantes, llevaomos casi una dècada juntos, juntos hemos pasado de los cuarenta a los cincuenta, nos conocemos bien, sabemos que adoraremos estar juntos para luego pelear y discutir, para luego no entendernos, eso es lo nuestro, mejor es dejar que fluyan las cosas

Por otro lado, ando con sentimiento de culpa de tener tanto de bueno, de no pasar hambre, que dicho sea de paso nunca lo pasè, me pregunto porque tuve la suerte mias, porque no me tocò sufrir como a muchisimos , pero bueno, no hemos venido a un mundo de perfecciòn, se supone que es un mundo de prueba o algo asi.

Y me paralicè, jeje, sigo nervioso, hasta algo asustado, no me gusta esa historia de conversar solo por una vez, me suena tràgico.

Faltan 15 minutos para el encuentro, voy a ordenarme un poco con mis cosas de trabajo, la prioridad es ella

Aburrido

acalorado no se si por la presunta gripe o por la calefacción.

Veo en tv que personalidades importantes y políticos apoyan a que sigan llegando mas venezolanos en contra de los cuatro gatos mezquinos que dicen que vienen a quitar el trabajo a los peruanos
Y los tres millones de peruanos que estamos en el extranjero quitandole trabajo a otros?
esos no cuentan?
Por qué eligen los venezolanos el Perú?, porque somos un pais hospitalario. Punto final

Las noticias siguen destapando corrupción en el Perú, que novedad, no tengo ganas de mirar tv y menos tengo ganas de entrar al pal que no tengo ganas de sala, tal vez entre a conversar con sincera un rato.

De Grace ya no hay noticias, ya volverá a dejar deslizar algunas letras para mantener mi interés, jeje.

Mañana ya debo estar bien, es díficil saber si se está bien o mal cuando no hay síntomas ni malestares. No seré un poquito hipocondriaco?. Mas vale prevenir que lamentar, medio pais anda con el flu.

Estoy un poco ansioso, no se que hacer, estoy contento y descontento, con ganas de hacer algo y con flojera, en realidad estoy bien pero no se que me pasa. Me fastidia tambien la amenza de trump de eliminar el derecho de los ciudadanos a pedir a sus padres, me da pena mi hermano que espera ansioso poder ir a Peru , a la larga igual tendrá que irse , o irnos y sus hijos quedarse acá a manejar el negocio porque en Peru nos morimos de hambre, jeje. A mi no es cosa que me aflija, los chicos nacieron acá y podrian viajar a lima cada vez que quieran. Una idea que nos ronda es irnos todos a vivir a Buenos aires, en un par de años.

Lo bonito de Lima es la vida nocturna, que iba a estar aburrido yo en Lima, jeje, un par de llamaditas y listo, a reunirse todos en algun punto de miraflores o barranco.

Una buena noticia, se ha prorrogado el plazo un año mas para que los venezolanos obtengan su permiso de residencia.

Me harta la gente estupida que se opone a los venezolanos, gente estupida que de todo culpa a Fujimori, gente egoista.
Una amiga de mi mamá le pregunta que porque le va mal a sus tres hijos siendo que son chicos que estudiaron, disciplinados, ordenados y en cambio a los hijos de mi mamá que somos todo lo contrario nos va tan bien, y mi madre se responde a si misms: porque mis hijos son solidarios, saben dar y lo que se da , retorna. Es verdad. Aunque una vecina le decia a mi abuela: Señora, pídale suerte a la vida que el saber nada le vale, jajajaaj, tal vez esto último se aplique a nosotros: Suerte.

En fin, que me he puesto a hacer cuentas y mi humor se ha empeorado, ando bajo de fondos estos dias, justo cuando conozco por internet a una señora de 62 años en Lima que ayuda a la gente pobre en los hospitales , caramba, esos pobres van a tener que esperar, aunque la salud no espera. Pero que le voy a cumplir, le cumplo. Antes me gustaria arreglar mi pc que ando bastante incomodo con esta vieja.

Escuché por ahi que a uno deberia bastarle no tener hambre y tener un techo.

Me siento solo, todo el tiempo me siento solo, eso me fastidia. Mañana cambia eso, ya podré salir.

Casi enfermo

Poco durò mi intento de cambio, amaneci con dolor de cabeza y garganta seca, tome una pastilla y no avanzò el malestar, pero me quedè solo todo el dia para descansar, se frustaron mis intenciones de salir con la familia, mas importante era descansar

Estoy bien , supongo que la pastilla hizo efecto, ya el lunes continuarè mis cambios

Eso de que no te importe a quien no le importas es bien dìficil

No me siento mal pero me canso y siento tensiòn en el cuello. Y ando un poco acalorado pero eso puede ser porque subi la calefacciòn, jeje

De aburrido volvi a conversar con sincera, le dije que habia estado enfermo y me preguntò si ya estaba mejor y le dije que si, y ni se tomò la molestia de preguntar que enfermedad tuve, jajajajaja

Me preparè yo solo una sopa de pollo con gengibre y fideos, hice bastante y he podido invitarle a los chicos cuando regresaron y a mi papà tambièn y he mandado que me dejen solo para no contagiarlos de mi supuesta gripe.

Y mi suegro, mas juvenil que yo se fue a un concurso de esculturas de hielo, jajajajajà.

Odio agriparme, me salvè esta vez, seguirè cuidàndome, muchos esta agripados

Y de ella, no news, jeje

Si se puede...

Hoy me fue bien, no perdi tanto tiempo, hice lo que tenia que hacer,

El primer paso es el dìficil, ojalà mañana siga igual

Uno debe poder luchar contra uno mismo, es cuestion de proponerselo

Otra vez no duermo bien, tomare la melatonina

Estuve en un partido en la escuela y disfrutè estar ahi con los conocidos

Casi no vi noticias pero si entrè al pal un rato, escuchè las conocidas canciones de sala, jeje

Si , ha sido un mejor dìa, un rato al lado de los hijos a enterarme de que hacen

Tengo sueño, recien son diez y media, mirarè tv hasta que me duerma

Una vez màs..

voy a tratar de ser ordenado, he retrocedido. Resulta que no encuentro la llave de la camioneta, donde tengo la cabeza?

Pierdo mucho tiempo, no se que me pasa, tengo que reaccionar. No me inscribì en el college este trimestre, quise ordenarme un poco y no hago ni lo uno ni lo otro

Grace pretende jugar conmigo?..un dia me escribe y me alborota, al otro dia, nada , ahora me escribe al hangouts y luego, silencio absoluto.

Deberiamos volver a comunicarnos, tratarnos, querernos y desgastar la relaciòn para olvidarnos mutuamente de una vez por todas. Bah! con lo que necesito yo mas problemas.

Ya quedaron atràs las arritmias y demàs yerbas

Ya es media noche y yo sin sueño, para variar, que vida desordenada.

Vi un episodio de una novela, ella y el se reencuentran despues de 45 años, ambos no fueron felices nunca, intentan retomar su relacion , el tuvo hijos, ella no pero tuvo un sobrino que fue el motivo de su existencia.

Me hizo pensar, Grace tiene tres motivos de existencia, y yo?...para adonde voy?...camino a ser un mal padre?, indiferente?. Porque ellos no pueden ser el motivo de mi existencia?, no se lo merecen?

Donde quedò el padre que hacia desayunos personalizados todos los dìas?, el que ideaba los paseos al lago o los viajes cortos? Ahora solo me dejo llevar por los demàs.

Soy un egoista que solo piensa en sus desgracias, como no van a vivir pegados a su madre esos muchachos si yo ni caso les hago?

Tengo que cambiar, tengo que cambiar, tengo que cambiar

Lo intentarè una vez màs, y todas las que sean necesarias.

A ver como me va mañana.

...

Alguien pretendió hacerme sentir mal , sentirme menos y lo logró . Como ya habia pensado ir a ayudar a mis ex vecinos viejitos igual lo hice y regrese premiado con un pan de platano que la señora hizo en un dos por tres.

Me fastidió mucho la actitud de esa persona, decidi poner distancia, total , la unica persona que me importa sabe que yo no soy ningun pobre diablo asi tenga mis enredos mentales

Lei lo que se escribe acerca de alejarse de qien te hace sentir mal, pero luego pense que a los amigos se les aguanta lo inaguantable, sobre todo si estan pasando por un mal momento . Muchas veces el querer sentirse superiores es una forma de escape al sufrimiento
Ella tiene mas de bueno que de malo, y...no soy el que predica ser compasivo?

Pero de triste que ya estaba me entristeci mas, jeje, pero ya se me pasó, pense en lo que tengo y lo disfrute.

Deberia estar contento porque Grace piensa aun en mi, pero no, yo quisiera que ella me olvide y sea feliz .

Me propongo no entristecerme, me propongo no perder el tiempo , me propongo utilizarlo bien, me propongo que no me importe nada, mandar todo al diablo y concentrarme en lo importante y necesario, y....para que?...que es lo que me interesa en la vida? , pues NADA

Entonces regreso a mis viejas costumbres, tomar un café y mirar las noticias, los programas de entrevistas, a acordarme de Grace, a recordar cosas de Lima, a chismear con mis primas y primos, a comer tostadas con mantequilla, tostadas con mermelada, a comentar noticias de politica de Peru, por Dios, que vida mas vacía...

Me vienen ganas de leer poemas pero en estos momentos me confudirían más. Creo que en vista de que no hay trabajo lo mas adecuado será que vea como ayudar a alguien, a ver si sigue funcionando eso de que ayudar a otros hace que uno se olvide de si mismo y sus problemas

A ver que hago...

Me puse triste y...

Grace me volvió a escribir, esta vez mas extenso, un correo bonito, para guardar el recuerdo imprimí el paisaje que aparece en la pantalla de mi vieja laptop. Registra la hora y la fecha .

La verdad me puse bien triste al cerrar la pc y a volvi a abrir para buscar algo para distraerme, me puse muy triste , como el elefante que lloraba porque no podia salir de ese inmenso y grotesco cuerpo que lo tenia apresado, imposibilitado de declararle su amor a la bailarina del circo  y resignado a terminar sus dias frustado, mas o menos igual me siento.

Me puse triste y al mirar el paisaje me sentí mejor, con esperanzas , con la certeza de saber que existen lugares hermosos en el mundo.

No debo ser malagradecido ni ponerme triste , Dios y la vida me han dado mucho, vivo contento acá, a veces me fastidian algunas cosas, otras cosas me complacen, en un rato llegará Lehi de la escuela, mi hijo casi adolescente que me llena de satisfacciones, en otro bus llegará Juan, mi hijo que me llena de disgustos, no todo es completo en la vida. Estoy encarcelado en una prisión de amor.

Bueno Jorge, a disfrutar del goce de estar triste, no te queda de otra.  Triste y solo.

Con flojeritis aguda

El ánimo es fuerte , pero la carne es debil, jeje

Amanecí con frio, nada me calienta , jeje , me he acomodado al lado de la chiminea, pero parece que la chiminea no funciona para peruanos , mi organismo sabe que es verano en lima y extraña ese calorcito.

Mi querido hermano me ha encomendado que saque a pasear a unas vecinas mexicanas que han llegado de turistas por estos lados y la hija que las ha recibido sale a trabajar y las pobres tias se aburren. Ese es mi hermano, el que se gana el cielo con avemarias ajenas. jajajaja´.

Pero, no tengo ganas, tengo frio y flojera, prefiero estar acá tratando de calentarme y pensar en que Grace me escribió un poquitín. Le fué mal en el sur, yo queriendo ir a san diego a calentarme un poco yresulta que está mas frio que por acá.

Mi psiquiatra, uff, que feo suena eso de tener mi psiquiatra, jajaja me ha dicho que tengo que combatir la procastinación, que dicho en peruano significa combatir la flojera, jeje. creo que me baño y salgo a pasear a esas tias.

Grace dice que me extraña, por lo menos piensa en mi y me escribe ,

Y yo pienso en ella...

Que hago para animarme?, por qué seré asi?, jeje. Voy a tener una buena vejez, me encanta estar en la cama sin hacer nada, jajajajá.

Cuando Grace me escribe, me desordeno, jeje.

Me recuerdo a mi mismo, una tarde lluviosa en Arequipa, caminando por el centro y sonriendo de felicidad. (que inocente era)

También me recuerdo a mi mismo, sentado en la pc viendo la forma de fregarle la vida a la mujer que amé, (en que ser malvado me converti)

Menos mal que esos dos Jorges murieron y quede este que es bien aburrido y flojo. le falta la bilirrubina, jeje.

A ver Jorge, ponte positivo, tienes bastante en la vida porque luchar, manos a la obra

Almuerzo de Domingo

en mi casa, con mi hermano, mis sobrinos y sin mi cuñada, que mas se podia pedir?, jeje

Cada chico sentado en un sillòn con su celular o Ipad, jeje, solo Jasmine y Gabriel corretean, llegan las siete de la noche y mi hermano dice Vamos chicos y los chicos no quieren irse , entonces mi hermano me dice: mis hijos son felices contigo.  y a mi se me oprime el pecho, una cadena màs que me ata en este lugar .

Y acà estoy, sentado en la vieja laptop, miro noticias, me apena un poco que el Papa ya se haya ido de Peru, siento como un vacìo a pesar de que no estoy allà, ha sido agradable ver todos juntos la misa que hizo Francisco en Lima y los mensajes que diò, ha sido hermoso tambien acompañarlo en las rutas y ver las hermosas avenidas de Lima y lo mas hermoso ha sido que muchisima gente se ha beneficiado economicamente con su visita, y el paìs tambièn , llegaron muchos turistas y los delincuentes tambien colaboraron y hubo apenas unos cuantos robos.

Tenìa sueño y se me pasò, asi soy yo, dejo ir el sueño. Es que cuando todos se van me siento vacio, no es que no guste de estar conmigo mismo, es algo que no se explicar., le falta sentido a mi vida, tengo que idear algo, algo que no sea mujeres porsupuesto.

Planeamos un viajecito, no me entusiasma, lo siento sin sabor, que me pasa?

Mejor me duermo , no se ni lo que escribo

Siete de la mañana..

Anoche me quedé dormido en el sillón, desperté y veo ahora, las siete, madrugada para mi en un dia domingo, inmediatamente pienso que hora será en Puerto Rico, también pienso que ella duerme hasta medio día los fines de semana, y luego pienso, A mi que diablos me importa?

Entones pienso, como hago para quitarmela de la cabeza? no puede ser que en medio de una tarde diverrtida, pase por algun lugar y vea algo que me la recuerde y me entristezca. 
Quisiera poder decir que si he logrado hacer tantas cosas bien puedo lograr quitármela de la cabeza, pero la verdad es que no he logrado nada en la vida, vaya..

Creo que se me ha hecho hábito, y los hábitos se corrigen.

O es una carencia. Hay en mi un vacío que solo puede ser llenado por ella.

A otra cosa mariposa. Gina me ha enseñado , o recordado que el tiempo es oro, no hay que perderlo como lo hago yo tirado en el sillón por horas, pensando en lo que pudo ser.

Asi que, no miraré el face de Grace para  no ilusionarme con que los poemas que ella publica la hacen pensar en mi.

A hacer algo util Jorge, que faltan cuatro horas para ir a la capilla.

Querida..

Sabes Grace?, se me cayó la laptop al piso de madera, y se dañó la pantalla igual que pasó aquella vez hace siete años en Arequipa, exactamente siete años cuando fui a enterrar a mi tía. Solo que ahora no urge ir a comprar otra pantalla porque no urge escribirle a nadie, pero esto me ha traido un montón de recuerdos a la memoria, Como te amaba, te amaba con una inocencia...., pensaba que estariamos juntos para siempre, y bueno, no se pudo, te enamoraste de otro y se fué todo al diablo, si, al infierno se fué todo.

Pero yo..tal como título de canción..."te sigo amando", si, hasta que el tiempo haga que deje de amarte, o de estar enamorado de ti. No hay mal que dure cien años.

No importa la traición de aquella vez, yo tambien te traicioné muchas veces cegado por el despecho, pero nada pudo quitarme este amor del corazón.
En esta vieja laptop tengo canciones, una que dice: dejame esta noche, soñar contigo..., me gusta mucho ese tema, lo pongo en alto volumen y angelica dice que me gustan las canciones raras y desentonadas, jajajajá, que sabe ella, que sabe nadie.

Aquella vez estaba en arequipa, habia una pc de escritorio que era algo lenta, dependia de mi netbook, ahora estoy en mi casa, tengo otros dispositivos , no necesito correr a repararla.
Pero ha servido para que reaccione y trate de ser mas cuidadoso.

Hoy he despertado temprano, en realidad no me afectó mucho la caida del aparato, he despertado bien y animoso pero sin ganas de nada, se entiende?, o sea, no me siento deprimido pero no tengo ganas de hacer nada, que no sea desayunar claro. Acá la papaya no es dulce como la de Lima, no me provoca tomar jugo. Anoche en un rest. me sirvieron un jugo de passion fruit, frambuesa y guava, estaba rico y me acordé de ti.

Como hago para arrancar?, ya he probado tomar café y nada, me falta un estímulo creo, un objetivo.

Anoche fue cumple de mi papá, fuimos a cenar en familia y con otra familia amiga, me senti rodeado de muchos afectos y pensé que tengo mucha compañia pero me siento solo, no me lo explico, los quiero y me quieren pero me siento solo, sentimentalmente solo , y eso es sentirse vacío por ratos.

Me han regresado los episodios de sueño en el dia, me gustan, espero que no sean sintomas de depresión.

El invierno es benigno este año, parece primavera.

bueno, queria contarte eso, nada mas, a ver que hago para arrancar mi dia. besos

A time for us...

some day there´ll be..

Hoy hace un día hermoso, soleado y tibio en pleno invierno, tenemos un hermoso clima ultimamente que contrasta con el clima del resto del país.

Una mañana hermosa en un pueblito hermoso llamado Burlington, algo digno de compartirse y no tengo con quien, y me vino un sentimiento de tristeza acompañado de un pensamiento musical: a time for us...
Primera vez que le encuentro sentido a esa canción.

Se me hizo un nudo en la gargante

Some day we´ll be..

Los pensamientos

se convierten en palabras, y luego en acciones, será?

No creo, porque pienso en Grace y no digo una palabra ni tomo una acción.

Pienso y pienso en ella hasta que se me desgaste el pensamiento, listo.

Ella me quiso y yo la quise, la quiero aún.

Pienso que deberia dejar todo e ir donde ella, pero también pienso que no confío, ya me dejó de querer una vez y se fué con otro, como confiar en que eso no vuelva a suceder?, a la hora que ella dice "chao chico", te deja y punto, no se hace problemas ni se compadece, lo sé porque le rogué mucho que no dejara de hablarme cuando se fue con Nacho y no se conmovió.

Pienso que no es justo hacer sufrir a unos niños, y si, convierto ese pensamiento en acciones y acá estoy, firme, al pie del cañon al lado de ellos.

No podría confiar, no, tengo miedo confiar.

Mejor la sigo queriendo en silencio hasta que me olvide de ella.

Mejor pienso cosas bonitas , me entrenaré en eso.

Con razón me enfermé

No funciona..

Me di cuenta que cuando no entro a escribir acá me olvido de ella, dejo de pensar tanto en ella, asi que me dije, mejor ya no entro. Pero...escucho una canción que me la recuerda y regresa la melancolía, regresan las dudas, regresa la frustración.

Y no dormí bien, o si, creo que si dormi bien, no pude dormirme pronto , dormi pocas horas pero desperté bien, gracias a la melatonina. Ha sido un día productivo el de hoy, fué un Sábado de trabajo. Pude quitarme un poco la sensación de vacío que ultimamente me acompaña. Por mas que tomo café de verdad no logro mejorar el ánimo que tampoco lo tengo tan caido.

La politica me tiene entretenido, pero también me deprime ver que mi pais esté tan mal con peligro de empeorar.

Como mani y tomo pepsi, no voy a poder dormir creo, haré mi discurso para mañana, el tema es díficil , es decir, no entendi el tema, ya goglearé algo.
Me siento raro aún en este mundo americano lo que me hace pensar que no debo seguir intentado que mis hijos vivan una vida latina entre mexicanos, que sean americanos de una vez por todas, a que pais van a volver?, no volverán nunca. Es díficil vivir entre dos culturas, entre dos mundos, como me pasa a mi. Mamá fue mas sabia y entendió eso desde un principio, además que hay mas americanas de su edad que mexicanas.

pero ya está hecho y no puedo desprenderme de mis amigos latinos, los americanos tambien son buenos amigos, tendré que repartirme  o enseñarle ingles a los mexicans o enseñarle español a los gringos, una de dos, jeje. asi nos unimos todos.

No hay bella melodía...donde no estés tú...

Tengo tan claro el recuerdo, un rest. en Lima, un rest. de pollo a la brasa, celebrabamos algo entre amigos, tal vez un cumpleaños, reiamos, comiamos, charlabamos, y de pronto suena esa canción , la escuché como si fuera la primera vez, la letra era para nosotros, pensé en ella, pensé que afortunado era al tenerla, se me iluminó el alma al escucharla, senti que me aislaba del mundo para pensar en ella, que iba a imaginar que iba a aparecer ese Nacho, yo creia que siempre estariamos juntos, inocente de mi. Fué hace tanto tiempo, yo era joven y feliz.

La una de la mañana y no puedo dormir, bueno, como diria la amiga esa versos de no se cuantos, Pasará...

Ha sido un buen dia, ha sido un mal día, unos ratos buenos otros ratos malo, no tuve ganas de nada pero luego si las tuve, estuve triste y estuve contento.

Triste por que extraño Lima, la playa, todo

Contengo porque vivo acá en un lugar tan bonito , tan seguro, tan todo..

Hoy no ha sido un buen dia pero me he sentido contento de la vida que tengo, sin amor pero hermosa, a ella la puedo tener en mi pensamiento y en mi corazón hasta que se difumine. Y a Lima también la puedo tener en mi corazón pero no se va a difuminar.

Me siento bien, soy afortunado , tampoco es cosa de que quiera tenerlo todo, no?

Volveré a ser el mismo de antes alguna vez?, siento que voy recuperando las ganas de vivir, me siento en paz, y si me curo de la insuficiencia cardiaca?, no pues, eso ya seria un milagro, mejor que ese milagro sirva para algo mejor

Maravillosa mujer, maravillosa, no te puedo tener pero sigues siendo maravillosa.

A ver si me duermo temprano hoy.

Mil años no me alcanzaran...para borrarte y olvidaaaarrr

Y ahora estoy aqui, queriendo convertir los campos en ciudad...

Sé que te perdí, que te dejé escapar, ya nada podrá ser igual, mil años no alcanzaran..

Si van a alcanzar mil años porque envejeceré y no me acordaré ni como me llamo, jeje.

Grace, como estás?, piensas en mi?, me extrañas?, Yo estoy bien Grace, se fué la depre y las arritmias, hasta el sueño diurno se ha ido, pero las medicinas no han podido llegar hasta el fondo del corazón donde se siente la tristeza, alli todavía duele.

Las cartas que escribí, nunca las envié.., jeje, esa canción está hecha para mi.

Mañana me levanto temprano, mejor duermo ya, sabes Grace?, tengo problemas con Juan, no quiere ir a la escuela, va de mal en peor, es egoista y Jasmine también, en cambio Gabriel es un ángel y Lehi ni se diga, Lehi es mi consuelo, es mi apoyo, es el chico mas bueno del mundo.

ya me duermo

Martes, como un día cualquiera.

Las invitaciones a partir la rosca de reyes me han tenido  entretenido, pero luego me quedo solo y pienso, y como no voy a pensar si Angelica pone en el auto canciones románticas que me hacen pensar en ella y en amores imposibles.

Para variar estoy sentado sin hacer nada viendo programas politicos, ya van dos horas, y es que siento un malestar en el estómago que tiene que pasar porque me tomé un café ganoderma que es bueno para eso. Estoy contento hoy, pienso en ella, en que si pensará en mi y se entristece, ojalá que no, ella tiene su vida llena de muchas cosas. Le bastará mirar el rostro de Nat para olvidarse del mundo, a mi me pasa eso cuando miro a Gabriel.
Creo que ya me mejoré porque siento hambre, jeje, no debí comer lentejas a media noche, sobre todo si después de la cena estuve comiendo cheetos y coca cola. Que hago?, hay mas lentejas en el refri, desayuno lentejas?...Que feo esto de envejecer y que el estómago no digiera bien.

Hoy estoy de muy buen ánimo y todo me parece bonito, la calle, las casas, el cielo nublado que se va despejando para dar paso al sol, que suerte tenemos por aca en tener buen clima en invierno, cosa rara cuando en todo estados unidos el clima está pésimo.

10.30 de la mañana, buena hora para comenzar a trabajar, ya me siento mejor.

Abatido

siempre comienzo el año abatido porque el 3 de enero es cumple de mi amiga y su hermana, y las llamo y me llaman cuando estan todos reunidos para saludarme, y conversamos alegres y luego nos ponemos sentimentales y termino triste. Y para variar pienso en Grace, en lo referente a la distancia física, que falta hace la cercanía, que necesidad de un abrazo, o simplemente de estar cerca de ellos.

He retrocedido un poco, me paso el día un poco triste, eso no puede ser, no quiero regresar a la oscuridad. Anoche soñé con una novia que tuve de jovencito, no fué nada importante en mi vida  pero soñé que la tenia abrazada y la sentía en mi pecho, que sensación agradable me daba.

Tampoco es para tanto la situación, ya bastante es que la amistad continúe, no voy a estar toda la vida acá, ya regresaré, ayer conversabamos de los muchos años que hemos compartido, muchos años, muchos sucesos malos y también muchas alegrias, toda una vida.

Como me voy a mejorar con estos sentimientos que regresan?....Tengo que olvidarme de Grace, si, pero...tengo que olvidarme de mi país y de mi gente?.

Volveré a salir hoy a caminar, parece locura con este frio pero hay otros locos como yo que también salen, y locas, jeje, y me hacen recordar a una linda vecina que tuve que salia a correr en las mañanas y yo le decia la pinky pinky. Tanta gente...tanto mundo...

No se porque me alivia escribir, será que cuando leo cosas que me agobiaban antiguamente puedo comprobar que ya no me afectan, ni siquiera el recuerdo. Llegará el dia que el recuerdo de Grace no me afecte, que el recuerdo del maldito nacho no me afecte, pero no llegará el dia en que el recuerdo de mis amigos de Lima no me afecte, antes de eso ya habré vuelto.

Bueno, a ponerse positivo...

Todavía...

me afecta mucho lo de Grace, a que diablos fui a abrir el correo?, yo solito me busco los malestares

Me he quedado con una arritmia tremenda, uff, que manera de afectarme el pensar que podria tenerla cerca y abrazarla, olvidarme de todo e irme con ella a fregarme la vida, jajajaja. porque eso seria, fregarme la vida y la de mis hijos. Debe ser bien jodida, aunque durmiendo juntos todo se solucionaría.

Yo no creo eso de "estoy cerca, te amo", el que ama no deja sufrir al otro. Pero será su modo de amar.

Porque tengo que sentir esto?, porque la amo aún?, sé que no volveré a amar asi

Ella hace bien en mantenerse alejada y yo debo hacer lo mismo aunque no me de resultado, igual se me revuelven todos los sentimientos al leer su correo.

Hace frio, me abrigaré y saldré a caminar para que se me pase.Debo alejarme de aquí.