Parecia..

Que pasó?, porque dejé de importarle?, es que fingía?

Porque repite exactamente el comportamiento de hace tantos años cuando me dejó por Nacho?

Ya no le intereso y me duele.

Este momento de desesperación va a pasar, estoy seguro, ya lo pasé anteriormente y lo superé, y a su nuevo amor no lo conozco , no se de él, será mas facil.

Siento un peso enorme sobre mi, algo que me aplasta.

Ya no le interesa estar a mi lado. Siento que se burla de mi

Mejor cortamos por lo sano, un solo golpe fuerte y listo.

Me siento tan desesperado, tan solo

Hoy tuve un poquito de esperanza con su correo, pero fue pasajera, por l omenos me alegró un poco el dia, pero ahora todo volvió a ser negro.

Mañana nevará, ojalá suspendan todo porque dudo que pueda ir a trabajar. O quien sabe.

Ya he pasado por esto, no me voy a morir, pero carajo, que siento un nudo en la garganta. Tanto defender a los homosexuales me estoy volviendo maricón.

Por un momento pensé que si le importaba

Ya no voy a escribir acá, no qiuero que piense que quiero llamar su atención, aunque ella no lee este blog ya, si ni siqueira lee mis correos el mismo dia, vaya..

Grace

Yo ya se donde termina todo esto, en estocada mortal. No quiero pasar por ese mal momento.

A buen entendedor, pocas palabras.

Alguien que no quiere pasar el dia de San Valentin con uno es porque no le importas.

Ya no quiero mas dias como este, tirado en la cama sin fuerzas, sin ganas de mover una mano. Preocupando a mi familia que no tiene la culpa de nada. Me duele mucho la indiferencia de Grace.
A pesar de que yo ya sabia que esto terminaria asi, me duele.

Ya no qiuero ponerte en apuros Grace, haz tu vida sin mi, no quiero estorbarte.

En todo caso, no me gusta "tu forma de quererme".

No hay espacio para mi en tu vida.

Imaginaré que eres feliz con tu nuevo interés y me alegraré por ello.

Eres una gran mujer, yo no te merezco. El amor no es suficiente

Adios

Porque la amo

Prefiero que ella vaya dejando de quererme, que le vaya bien con su nuevo interés, sea cual sea, que no sufra, que no sufra.

De dos que se quieren, con uno que sufra basta. Si ella es feliz, yo estaré bien

Grandioso Domingo

el de hoy, aburrido en la cama, con sueño y sin poder dormir, aburrido, aburrido.

Algo avancé limpiando el telefono de videitos que filmo para ella  y nunca le enseño.

Ha sido un mal dia, pero no le puedo decir nada porque se quejaria que me la paso con reproches.

Claro que me gusta verla contenta mirando sus programas pero me siento solo, aunque eso no importa mucho. Se que hay algo mas.

No es nada nuevo lo que me pasa, pero el que no sea nada nuevo no hace que duela menos, o que tema menos, algo se viene . Y me siento en falta, no se porque, algo hice o dije

Y bueno, ya leerá esto tarde o temprano , ojalá sean ideas mias.

Me siento bien deprimido.

No entiendo

Ella prefiere ver tv a conversar conmigo. No quiere conversar conmigo por face  y se pasa el dia en el facebook. Don Francisco resultó mas interesante que yo.

Que le pasa?

Y no quiere usar la laptop, y a mi me fastidia usar el whats, me gustaria el pal.

Me entristece eso, no le digo nada porque no quiero que me de sermones ni grandes charlas por whats, luego me duele la cabeza.

Linda tarde de Domigno exclusiva para ella. Trato de dormir y no puedo, y me ha invadido una sensación de tristeza terrible, y una sensación de algo extraño, como de debilidad, miedo, no se definirlo.

Y la clase de la escuela dominical que enseñaba sobre actitud positiva, sobre optimismo, vaya..

Tengo angustia, pero por que?, si me ha dicho que me ama..

Ridículo..

Asi me siento hoy ,  Y Grace que ayuda con sus "me da gracia que ..", si, ella siempre me vió ridículo, me lo decia a cada rato. Ahora el amor la ciega tal vez

Y para colmo de mala suerte, ella no tiene luz. Igual acá, miles están sin luz y yo afortunado si la tengo por las puras.

Antes yo no sabia lo que era tener demonios, ahora han nacido algunos dentro de mi. O siempre los habré tenido y les llamaba traumas. Pero me siento un poco fatal hoy. Se me vienen recuerdos feos, siento presentimientos, no se..

Bueno Jorge, no seas pesimista, puedes cocinar. Puedes lavar ropa. Puedes escribir acá para desahogarte. Mañana no te verás tan ridículo.

Grace , sin querer, a veces dice cosas que me hacen sentir mal. Ella no se da cuenta. En fin..

Ya me animaré en unas horas, o mañana, aunque los domingos se han vuelto fatales para mi.

En vista de que aca no hago nada util y que la familia hizo abandono de hogar, iré a ayudar a mi querido jefe y hermano a alistar sus aparatos y conexiones para su tocada de hoy.

Mal dia el de hoy...y no se porqué

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Celebrando yo solito con un café en la mano. Habia planeado la mañana junto a ella. Pero no se lo comuniqué pensando que ella dormiria hasta tarde. Ella es impredecible.

Se fué tomar su café de los Sábados, café que toma fuera cuando no duerme hasta medio dia.

Yo ocioso en la cama y ella ocupada, en fin.

Su correo me puso triste porque me hizo pensar en lo que podria haber sido, y lo díficil que será lograrlo. El amor todo lo puede y la vida da algunas sopresas y en el camino las cosas se acomodan.

Ya son diez y media, mucho rato ocioso aca leyendo, haré algo por la vida, ella no da señales de desocuparse. Tenia ganas de pasar un rato juntos en el pal oyendo música.
Seguro que cuando ella pueda yo ya no podré, no lo dudo.

Ya se comunicó!!...Llegó a su casa y no hay luz. Que mala suerte

Definitivamente los dioses no estan de nuestro lado hoy dia.

Me pondré a hacer algo util.

11 de Febrero, cuatro meses juntos

Que celebro solito. Ya son las doce y media de la noche para ella, pero prefirió dormir. Como es Viernes pensé que traería su laptop y pasariamos unas horas juntos.
Se me ocurrió que podriamos entrar al pal a una sala privada y esuchar musica juntos.

Se me ocurrieron muchas cosas..

Bueno, está cansada, necesita descansar.

Pero me fastidia mucho esa inestabilidad de horario que tiene para irse a dormir . Me costó mucho tener desocupada esta tarde noche para pasarla con ella.
Lo peor es que me siento muy solito acá.Pero por nada entro al pal sin ella, jeje.

Esta semana casi no hemos podido estar juntos, nuestros horarios se cruzan

Ya mejoraran las cosas

6 de Febrero, vuelvo a respirar

Ayer Domingo Grace y yo nos arreglamos. Al final de cuentas todo era un malentendido. No podemos estar separados. Pero nos encanta el drama, jeje.

Acaba de irse a trabajar mi reina a una de sus reuniones. Me quedo desamparado, sin saber, con una mañana llena de horas para hacer algo util, no se por donde comenzar. Me encanta tener la mañana libre, que bueno que nevò y suspendieron todo, y que bueno que solo nevò una noche y mañana lloverà , lloverà por tres dias, no me gusta la lluvia pero es mejor que la nieve.

He vuelto a respirar, de tonto que soy, debi adivinar que todo esto no era mas que un drama, como he sufrido, quien me paga por ese sufrimiento?

Debo pensar como compensar a grace, tanto por hacer, tantas fotos tomadas para ella, tantas canciones, pàginas que comencè y nunca continuè, a ver si ahora avanzo algo.

Asi como Grace desecha brassieres, debo comenzar a desechar cosas que hay en mis gavetas, y cosas que hay en mi cabeza. Ayer di una miradita al face de milrazones y pense en eliminarlo, eliminar definitivamente a esos contactos que hay alli y con los que nunca converso ya, como Tere por ejemplo, pero no quise perder ciertas fotos, creo que ahora las guardo.

Es rico ver la nieve por la ventana desde la cama, jeje. Mas rico y hermoso fue tomar un desayuno con ella al lado. Mi reina hermosa, cuanto la amo. No puedo vivir sin ella.

Senti que me arrancaban algo del pecho.

Estaré pensando en ti, todos mis dias...

Siete de la noche, tengo doce horas echado sin hacer nada, espero que el descanso me sirva de algo.

Como estará Grace?, mantengo mi face abierto por si me necesita.

No escribo en el otro blog porque no quiero que Grace piense mal, aunque ya no sea mi novia le guardo respeto. Tampoco entro al pal ni entraré porque me pide actualización, en unos dias lo voy a eliminar.

Tampoco quiero que gaviero vea que Grace me dejó, aunque ya lo vio creo, se estará burlando de mi que no supe reternerla mas de tres meses. El que bien la retuvo tres años.

No dijo ella ayer que seriamos novios eternos?, de chat?, que nunca nos dejariamos?

No es que yo quiera eso, pero es mejor que nada, por ahora.

En fin, las mujeres hablan por hablar.

Definitivamente la tristeza baja las defensas, no mejoro de la garganta, tampoco empeoro, me siento acalorado y fastidiado con el bullicio de los niños. Ahora mismo los mando callar.

Bueno, que siga el duelo, unos dias mas y me desaparezco de por acá. Seguiré en el whats para Grace.

ya no seré feliz, tal vez, qe importa, bah!!....Nunca iba a ser feliz. siempre extrañaria a los niños.

Nunca seré feliz, siempre la extrañaré a ella. Por que hay que elegir?

Cuando tengas que partir (ya partiste), quiero que sepas...
que estaré pensando en ti, todos mis dias..
vivirás en mi alegria y mi tristeza..
reinarás en el altar de alma mia..

nadie ocupara el lugar que tu tenias
porque se murió mi amor cuando te fuiste

cada domingo a las doce...despues de la misa..

en mi caso será, cada domingo a las dos despues de la capilla
se ira el sol de la mañana
te lloraran las campanas
cada domingo a las doce...

El dia que la sepa feliz...ese dia volveré a respirar hondo.

Siempre la voy a amar, siempre...

Adios Grace (si es que me lees)

Solo y enfermo

Que hará mi amor?, dormirá probablemente, no durmió toda la noche. Ya tiene cuatro horas que se fue del face

Y yo...cada vez peor, me pasó el dolor de cabeza y ahora tengo nauseas. Ya me asusté, sudo frio, he llamado a la hemana Blanca y me va a traer comida.

Extraño mucho a Grace, no le escribo porque debo dejarla en paz, aca probablemente no me lea, o tal vez entre una vez mas a leer este blog y punto. La conozco, ella es mas inteligente emocionalmente.
En años nunca me leyó en mi blog de andares.

Tengo una sensación de gripe e inflamacion de garganta, el antibiotico lo ha atenuado mucho, el malestar es minimo pero es. Mi herman quiere que nos juntemos para conversar, le digo que no puedo, no le digo que me siento mal para que no venga.

A partir del 2018 los ilegales asi seamos de washington no podremos viajar en avion, eso cambia muchas cosas, y a ese decreto le seguiran otros.
Y segun mi hermano, nosotros tenemos nuestro pais, nuestra casa a donde volver.

Y para variar, tengo ganas de decirle que ellos decidan y yo acato, asi me paso la vida. No me gusta decidir, pero en este caso, me convendria volver a Lima.

La hermana Blanca me trajo una sopa riquisima, como una crema con camarones, me ha levantado, hambre era lo que tenia, y mascullaba que mi esposa deberia estar atendiendome, si supiera...
Y su esposo me trajo el pan que me gusta. Que buenos amigos tengo.
Y como adivinos, me acompañaron a comer y se fueron y me dejaron solo. Que prudentes.

Ya volvió Grace al face, pero ya no le escribiré nada.

Faltan varias horas para que regresen, aprovechare la soledad.

Por fin mi vida encontró sentido

Me duele la cabeza, me acabo de tomar la ultima pastilla de Excedrin del frasco, tengo que comprar otro frasco inmediatamente, me urge, por fin algo me motiva para salir en un rato. No puedo vivir sin Excedrin. No soy masoquista como ella que se aguantaba el dolor por horas.

Mas de cinco horas sin moverme de la cama, con solo un café en el estomago, y unas pocas uvas.

No qiuero pizza, quiero chicharrón de calamar con salsa tártara y yucas fritas que hacia Marcela.
A veces lo hacia de pollo, con un platito de jugo de limon con canela china y pimienta y sal para mojar el chicharrón, pero con su salsa tártara también.

Jugo de limón con sal pimienta y canela china , o sea five spices, la que tiene Grace.

Por ahora todo me hará acordar a Grace..

Estoy solo, milagrosamente mi papá no ha venido a joder la paciencia, su hobbie es averiguar que hacen sus hijitos cuarentones, y porque no fastidia a su hija?, no se supone que la hija es la favorita y consentida de los padres?
Es que la perfecta no necesita que la vigilen ni aconsejen. Por que no seré como mis hermanos?

Tengo una ansiedad..., una necesidad de ella..., me falta como el aire...

A ella le pasará lo mismo?, le será dificil olvidarme.

Deberia yo hacer algo feo para que me odie y me olvide mas pronto. Pero para variar, me falta valor.

Siento una desesperación tremenda, ya voy asimilando que la perdí. Soy lento para asimilar, me adormezco. Suicidarme seria una buena salida. Mis hijos no se enterarian porque se lo ocultarian y me recordarian como el padre muerto. Grace se enteraria que de verdad la amé, y yo, descansaria.
Pero...no puedo disponer de mi vida, va contra mis principios.

Me siento tan solo, necesito hablar con algiuen, pero quien?, no quiero entrar mas al chat, sali bien escarmentado. Nunca debi entrar , asi no la hubiera conocido ni ella a mi.

No he respondido llamada de mi hermana, ella conoce mi voz, sospecharia, y no qiero escuchar la voz de ella alegre, que me cuente de su vida , no quiero enterarme que el mundo sigue funcionando como si no pasara nada.

Que hará ella?, llorará?, me duele su sufrimiento, me duele fisicamente, en el pecho, como si me hubieran clavado un puñal alli, como si tuviera una plancha encima. Dueles Grace, como dueles.

Hoy no me va a funcionar el ayudar a alguien para olvidarme de mis penas, no quiero hablar con nadie.

Y el "no me dejes nunca" ?.....Bah!!, solo son palabras

Bueno Jorge, de amor no se ha muerto nadie. Aguanta como hombre. No estás solo...

Si, no estoy solo...

El vive para alentar

y mis angustias sosegar.

El vive para ayudar

y a mi alma consolar.

Y oidos a mis quejas dar...

Sin ganas de nada

Y con tiempo para todo...

Planifique mi tarde de viernes y sabado entero para ella, aunque ella quisiera dormir hasta medio dia, o se fuera en la tarde donde su mamá, igual yo habia planificado mi dia y medio para ella.
Si ella no estaba haria cosas pendientes en la pc, leeria, le pondria algo bonito en su face, le escribiria un correo, haria tantas cosas, oiria musica solo, o poesia, o haria llamadas a gente que he abandonado.

Tantos planes, y sin ganas de mover un dedo.

Pasará, palabra mágica que me enseñó esa hdp de versos.

Tengo hambre y no encuentro el cereal, queria comer flakes, no quiero moverme, estoy seguro que de tanto mirar el techo encontraré una solución.

Que supone Grace que debo hacer?...

Ser valiente y trabajador, luchar por un futuro economico al lado de ella que me permita a la vez mantener a mi famillia. Una lucha que no tome mas de un año.

y ni siquiera se donde estaré en seis meses, tal vez nos vayamos a Perú, alla las cosas serian mas fáciles.

Le fallé, no le cumpli lo prometido, que le prometi?, no me acuerdo

yo queria tener seis meses de relacion para luego planificar. Mi sueño eran esos seis meses, un deseo oculto de competir con gaviero. Con el estuvo tres años, le exigió a el fechas?
ah no, con el era una relación intelectual...
Conmigo no podria tener una relación intelectual, ni para eso sirvo.

No sirvo para nada, soy un parasito de mi hermano, un cobarde sin valor para abandonar a su familia y dejarla a merced de la buena voluntad de los demás. Un miedoso a los reproches y rencores futuros de los hijos. Un irresponsable que nunca debio acercarse a Grace. Un egoista total.

No tengo derecho a hacer sufrir a mi familia

No tenia derecho a acercarme a Grace.

Se acaba...

Grace me deja, tiene razón, no puede esperar

Que le puedo ofrecer?, justo en estos momentos díficiles?

No se que decirle

Ella me reclama , se siente burlada , entretenida, engañada, no le cumplí

Que le prometí?, no se, pero no le cumplí.

No quiere ser otra Penélope, tiene razón

Tanto sentimiento tirado a la basura?, no, mi sentimiento sigue y seguirá en mi corazón

Tanta espera, tanto llanto, tanta desesperación, si, tanta energia invertida en estos tres meses.

Tanto amor..

Tanto...

Se acerca el fin, sin palabras me pide su libertad.

Que viernes negro.

Tanta frustración, tanto dolor, que hacemos?

Dice que mi planteamiento es claro, cual planteamiento?

Que puedo hacer?, dejarlo todo e irme con ella?

Y de que voy a vivir?, de mantenido?

No le puedo dar una fecha, ese es el argumento correcto dice ella.

Estoy al borde del abismo del dolor

En minutos ella se irá para siempre

Siento que sufre, no la llamo porque seria mas doloroso escucharnos y no poder solucionar lo nuestro

No puedo llorar , no estoy solo, se que esto se acaba hoy 3 de Febrero.

Debo afrontar las consecuencias de mis decisiones, decidi tener familia y no es cosa de que la abandone por ahora.

Y como voy a asumir una nueva familia?, como nos vamos a manter Grace y yo?, que le voy a mandar a los chicos?
Tenias q wnfrentar algunas cosas y en base a tu realidad decidir la nuestra y lo hiciste

Me pregunto, en que momento me meto yo a estos lios?

Lo peor es que daño y me daño. Perdóname Grace.

Cuando ella se sienta a la mesa con sus hijas, y las mira, y sabe que nunca se separará de ellas, que siempre estará para ellas, pensará en lo que siento yo cuando miro a los mios?

Tan chiquitos...

Yo decidí nuestra realidad, si Grace, yo lo decidí.

Que tenia que haber hecho?...

Decir , si amor, este año me voy contigo, tu me mantienes . Y a mis hijos que los mantengan sus abuelos. Y mi hermano? que se joda con lo de Trump, que se arregle solo, yo me desaparezco del mapa en aras del amor.

Las cosas no son tan fáciles reina.

Que viernes para negro, oscuro , lluvioso y con final infeliz.

Solo..

Yo creia que no me iba a volver a sentir solo, pero otra vez lo estoy.

Desesperadamente solo, sin poder contarle a nadie lo que me pasa, lo que siento.
Y ella duerme..

Ella se fue decepcionada, la volvi a dejar con la palabra en la boca, no sirvo para nada, ni para llegar a tiempo a una reunion, que me pasa?

Yo siempre fui puntual, que me pasó?

Me siento tan deprimido,  tan solo.

Por que ella casi nunca me escribe?, no le intereso? no le interesa decirme nada?, no piensa en mi?

Por que nunca da like a mis publicaciones en el face?, por que hace como si no me conociera?

Por que no trata de comprenderme?

Me siento tan solo hoy