De lo peor

Hoy si que toquè fondo, me siento de la patada. La vida me pesa, que dìficil es vivir.

Y ella tan lejos, esperando que lleguen las hijas para poder cerrar los ojos y dormir. Yo quisiera estar a su lado, acompañarla a esperar a las hijas. Y pensarìa, que serà de mis hijos?

Maldita vida.

He estado agresivo hoy, señal de que no estoy tan deprimido. A veces las personas son injustas.

Me entristece que, como dice la canciòn, todo tiene su final, nada dura para siempre.

Hubo despedidas hoy, las seguirán habiendo , todo va y viene. Y luego habrá reencuentros.

Y también me reencontraré a mi mismo, y ese con quien me encuentre no será tan malo ni inutil como el que ahora soy, un irresponsable. Tengo que tener por ahi otro yo que sea fuerte para enfrentar la vida.

Me siento tan triste hoy, con esa opresión en el pecho tan conocida para mi, esa opresión que se que se va pronto, y si demora mucho con un par de pastillas la espanto. Me siento triste y cuando me siento triste extraño mi casa de Lima, mis hermanos, mis primos, mis sobrinos, Alessia, la gata. Mi sillón y el televisor, y por supuesto, mi laptop al lado. Era tan feliz..

Necesito de alguien a mi lado, me siento solo.

Estoy un poco enojado también, conmigo mismo, cometo los mismos errores, me siento decepcionado hoy. Tengo miedo ir a dormir, me asusta despertar y enfrentar el dia.

Tengo sueño, iré a dormir. Existe la palabra mágica: Pasará. Las cargas se accomodan en el camino

1011

No era el 10 de Octubre el aniversario?

Me dà igual, ya no se cuentan los meses, ya no son meses felices. Son meses de ausencias aprendidas de gaviero, meses de frustraciòn , de quedarse con las ganas de pasar con ella una tarde en el pal. Siempre olvida llevar su laptop, o no tiene tiempo para buscar los espejuelos. No le importa.

Y a mi...va dejando de importarme

Aunque, por discutir con ella se me han quitado las ganas de desayunar ese pan con jamòn que yo mismo preparè. No me sabe a nada pero igual lo como para no tener hambre mas tarde y comer en el mc donalds. Bendito mc donalds que està en todas partes. Aunque pensàndolo bien, igual entrarè al Mc porque Lehi me va a acompañar, mejor dicho, el mismo tomarà las fotos, yo serè solo el chofer, jeje.

Juan no quiere ir, jeje, valiente hijo me tocò, pero tengo a Lehi que es la esperanza de mi vejez, jajajaja, pobre Lehi, tendrà que cargar con dos padres , jajajaja.

Grace no quiere hablar conmigo todo el dia. se librò de mi por hoy, y yo me librè de leer sus frias respuestas.

Tengo ganas de ir al pike market, a ver si me paso un rato por ahi.

Es hora de dormir, no extraño a Grace, no extraño leer todas las noches las mismas palabras:

. Me voy a duchar
. ya me duermo
. que descanses
. te amo
. beso

y eso es cuando escribia mucho, generalmente eran dos lineas.

y al despertar lo mismo, dos lineas y luego un silencio de dos horas.

Donde quedaron esos dias felices?...

Bah! , ella solo jugaba, quiso experimentar emociones por un rato, como fue la vez pasada. Luego quiso experimentar emociones con Nacho y me dejó en el olvido.

Y yo...me la creí. Claro, ella esta segura que no me voy a separar de la noche a la mañana. tiene esa carta debajo de la manga, y cuando se cansa del juego, recurre a pedir una fecha.

Y por que a gaviero no le pedia fechas?...porque a el si lo amaba.

Pero fui feliz, tan feliz..., parecia que el mundo se habia vuelto de colores. Parecia que ella me amaba y era feliz a mi lado.

Que pasó?.....pues que se cansó. Se aburrió.

Ojalá haya encontrado nuevos intereses, la amo y la quiero ver feliz.

Mucho tiempo perdio conmigo?,,,,tres o cuatro meses?

Por que no ha encontrado una pareja en tantos años?

Me siento tan solo hoy, tan triste. La perdi, no la perdi hoy, la perdi hace semanas.

No se que hacer, no encuentro posición cómoda, no descanso, me falta como el aire. me siento angustiado , como adicto sin su droga.

No entiendo porque dejé de interesarle. Y yo que creia que ella era mi apoyo, mi mujer , mi pareja.

Y a la hora dificil, me falló.

No puedo entender, si antes me llamaba llorando, es que le dolia perderme?

Y ahora?, porque ese cambio?

Igual fue la vez pasada, una noche me llamó llorando, y al dia siguiente, en la sala con nacho.

No lo entiendo, no lo entiendo.

Fui feliz, una felicidad hermosa, inmensa, de la cual quedan correos y recuerdos, quedan fotos hermosas que ella se tomaba para mi y luego publicaba en el face sabe Dios para quien.

Fue hermoso, ella tan hermosa, tan apasionada. tan amorosa.

Es inalcanzable, imposible, está demasiado lejana, no la merezco, estoy atrapado.

Se acabó.

Solo en casa, con ganas de conversar con Grace, pero ella no tiene ganas de conversar conmigo. Debi haber ido a la capilla pero no tengo ganas.
Y para ella las noticias son mas importantes, ya sabia que llegariamos a este punto. ella se cansó.

Le iba a preguntar si trajo la laptop pero me iba a decir que no la trajo, no la voy a conocer..
Y descubri que no quiero entrar al pal con ella, seria lo mismo, ni me hablaria.
Ya no habran las deseadas tardes de pal al lado de ella. Ella no lo quiere.

Yo entiendo que ella me presiona a tomar una decisión, pero en estos momentos es imposible mencionar una fecha, ni se si me quedaré en este país o me iré a Lima,  y lo peor es que no se si me iria solo a Lima o con la familia. Soy un estorbo para mi familia acá, soy el unico que no tiene dos años en el pais y eso es mi culpa por no haberme quedado de una vez por todas hace años como hizo Angelica. Soy un desastre

Y Grace no quiere desastres, ella necesita un compañero de vida, no está para animarme ni consolarme en estos momentos. Mejor cortar esto de una vez.

Cuando la necesité no la tuve, cuando esté mejor ya no la voy a querer, querré a los que me ayudan en estos momentos.

Ya me acostumbré al vacio que ella ha dejado, pero detesto decirme a mi mismo que ya lo sabia. Grace no es de amores constantes, salvo Gaviero.

Duele saber que no te importo Grace, pero tu si me importas, mucho.

A partir de hoy 5 de Marzo, me quedo solo, ultimamente he estado solo, sin ella.

Estoy mal pero siento que aun no toco fondo, y  si no toco fondo no comienzo a recuperarme, que mas me irá a pasar?

Cuando te necesité no estuviste Grace.

Se me ocurriò

la loca y disparatada idea de que Grace me habria escrito algo acà, ja ja jà.

Grace es Grace, no cambia.

Ella no tiene ni tiempo ni ganas para mi. Yo si las tengo solo que ahora ando medio desanimado. Siento como que me pesa el cuerpo, no, siento como que algo me aplasta.

Ya se me pasarà.

Ultimamente no me dà tiempo, bueno, ya vendràn tiempos mejores. Tampoco me gusta que me escriba desde el celular y se le cansen los ojos

Todavia no ha llegado mi prima y Angèlica ya està jodiendo, como si ella fuera a atenderla, el que se encarga siempre soy yo. Aunque tiene razòn en lo que respecta a que no la ayudo nada en la casa, con que ganas?, con que fuerzas?

Voy a tener que postergar el asuntito de los estudios, acà en la casa hay mucho que hacer, a que hora voy a hacer las tareas?, y cuando me sienta deprimido como ahora?

Como diria mi sabia sobrina...Mi vida es una desgracia...