Todo se puede lograr

Y puedo dejar de pensar en Grace cada media hora, si se puede, apenas me viene al pensamiento pienso en otra cosa.

No pensar, no pensar, punto.

En el Perú esta de moda ser violador, el hashtag que circula es #perupaisdevioladores. Y la ministra ha explicado que educamos violadores al no enseñarles a controlar sus actos y sus pensamientos, asi que, comenzaré por aprender a controlar mis pensamientos yo mismo antes de enseñarselos a ellos.

No pensar en Grace, no pensar en Grace. funciona.

Hoy tuve un leve ataque de ansiedad, luego dormi una siesta  y desperte pensando que ya eran las seis de la mañana y amanecía, me levanté al baño y vi en la sala a los chicos viendo tv, jajajajá , eran las seis y media de la tarde.

Tenia ganas de caminar por un parque iluminado con faroles asi como hay en Lima, acá no hay, aca los parques son al lado de los lagos o rios y cierran de noche, solo hay parques asi en seattle pero me dio flojera conducir hastá alla.

La fluoxetina no me hace nada pero al menos no retrocedo, lo que me voy a ganar es una gastritis con tanta pastillita que tengo que tomar. Mi mamá toma una pastilla para la presión y nada más. Mi papá no toma absolutamente nada y yo...uff. como cuatro pastillas, que mal. como iré a llegar a los setenta, si es que llego.

Tengo mucho trabajo para mañana, ojalá despierte con buen ánimo.

A ver. mis tres cosas bontias del dia...

1.  La sonrisa de bienvenida del obispo cuando llegué de mala gana a la capilla.

2. las caritas de los niños mas pequeñito, mios y ajenos jugando en la capilla

3. La comida rica en familia y la tarde tranquila en casa

4. Mis hermanos de Lima peleando y haciendome sentir que allá nada ha cambiado.

Bueno, está medio forzao el asunto hoy, jeje, no es que se diga Que bárbaro pero algo es algo.

Ha sido un buen Domingo y punto. tranquilo y descansado.

Domingo..

He despertado molido, jeje, claro, con dos dias intensos el cuerpo no dá para mucho. Amanecí con hambre, señal que estoy bien. Enfermo que come no muere decía la abuela.

En un par de semanas mi vida se volverá mas ordenada, tomaremos una persona mas en el trabajo y yo me dedicaré a tomar fotos y asuntos de papeleos físicos en el city hall y bancos, eso es lo mio, la calle. Haré parte del trabajo en casa, aunque me gusta ir a martirizarme donde mi cuñada y ver a mis sobrinos tan entusiastas ellos, jajajaja, Bueno, son hijos de sus padres. Y los mios, son hijos mios y son como yo.

Anoche Angelica se fue de fiesta con sus amigas, como debe ser y ni se a que hora regresó, me ilusionaria que por ahi se consiga a otro pero como diría mi sabio padre: Idiotas, quedamos pocos. Viene Miguel ballumbrosio de Lima, gran exponente de la música afro peruana, me alegra que lo reciban con bombos y platillos, y que haya pedido que mi hermanito lo acompañe en su presentación. La vida volvió a dar vueltas y nos encontraremos después de 18 años cuando eramos unos jovencitos divertidos en las vendimias en chincha.

Y, todo bien, olvidado de la gente que no me aprecia lo suficiente, o de la gente que me ha enseñado que para cuidar el corazón hay que alejarse del ser amado.

Todavia no me quito el sentimiento de culpa, pero ya lo lograré a medida que vea resultados de mis esfuerzos dice el doc. Se me estaba bajando la autoestima, tengo que seguir trabajando en ello.
No es fácil el asunto, no es fácil no mirar atrás ni dejar de pensar que en Lima la estan pasando superbien estos dias, pero , mis amigos han venido a pasar estas fiestas con nosotros, hasta acá, han gastado su plata para estar con sus patas en el dia de la canción criolla.

Si, tengo muchas razones para ser feliz, la vida va volviendo a tomar sentido, poquitito, pero ahi vá, se van alegrando los dias y hay esperanzas de futuro.

A alistarse para ir a aburrirse a la capilla, jajajajajá.

Otra vez Andrés

con la misma cojudez.

Ya se puso el dia oscuro y triste o asi me lo parece, me derrumbé en un par de horas, por idiota, porque me entusiasmo cuando grace me responde y luego ya no escribe más. Entonces pienso que ella es una mujer ocupada y normal, no como yo que soy un vago y anormal y eso me deprime más.
Un estúpido, eso es lo que soy. En realidad no estoy triste, estoy enojado conmigo mismo porque permito que mi estado de ánimo dependa de otra persona.

Tengo que preocuparme de otras cosas, como dejar Lima atrás  y no vivir el síndrome de Ulises, jeje, no estaba enterado que existía ese síndrome. Bien me dijo mi amigo Enrique, no tienes que mirar atrás, tenía razón.

Pero que tonto soy, he entrado a mirar el correo como ocho veces, jajajaja, mejor me rio de mi mismo. Aprenderé a ser pragmático.

Yo voy a salir de esto, claro que si, no soy un retrasado mental aunque haya actuado como tal.

De ahora en adelante ya no miraré facebooks ni abriré correos para no encontrar nada, si alguien me eliminó del facebook es porque no quiere saber nada de mi, es tan díficil de entender?

No trates como prioridad a quien te trata como una opción, o que lo parece.

Grace. te amo y eres mi prioridad, pero para "protegerme" voy a volverme distante.

Probando..

Debo anotar tres cosas buenas que tengo todos los dias, asi se repitan. Eso me recuerdo a mis ideas de que tenia mil razones para ser feliz. A ver si las recupero.

1. Grace, tan bonita, no es mia, pero existe, ahi está, tampoco la quiero mía, no funcionariamos

2. Mis hijos

3. Mis padres


mmmm, esto no funciona, jeje.

otra vez.

1. estoy vivo, relativamente joven, relativamente sano

2. vivo en un lugar seguro y hermoso, sin delincuencia y lindos paisajes y sin problemas economicos

3. aprecio mi laptop y el internet que disipan mi soledad, o llenan mis vacíos. (recien me entero que tengo vacíos)

Ya está. tres cosas todos los dias. ya cumpli

Doce de la noche del Domingo

Y yo sin dormir, para variar. Hoy tuve una recaida, me agoté, tuve arritmia y taquicardia pero el ánimo no decayó, eso es lo bueno. No me deprime estar enfermo y tener estos episodios, al contrario, le veo lo positivo, todos me consideran y me libro de algunos trabajos.

Lo que importa es que estoy bien de la depre, con buen ánimo y alegre, tratando de mejorar en todo. Sé que la depresión volverá, con psiquiatra y todo, volverá, no me voy a mejorar por arte de magia. Aprovecho mis dias buenos.

Disfruto del presente, de lo que tengo, yo siento que no me gusta lo que tengo, tantos hijos, tantas oblicaciones pero la lógica dice que los hijos y la familia son lo mejor que tiene uno. Yo creo que no tengo una buena relación con mis hijos porque son muy pegados a su mamá. Siempre están con ella y van con ella a todos lados, salvo cuando me quedo a cuidarlos, en fin.
Creo que a todo padre le fastidiará sentirse obligado a criarlos y a estar limitado, serán muy lindos pero son una carga y una atadura.

Ya tengo sueño, que bueno que tengo sueño, se me ocurre a veces que tal vez no despierte al dia siguiente, me aterra pensar en que mi familia sufriría, me quieren y soy parte de ellos, quien me entiende?, jeje, me aburren pero no quiero verlos sufrir.

Mejor me duermo.

Preocupado porque

Grace no me escribe decidí entrar a mirar su face desde el face de mi sobrino, y parece que si esta bien y ha cambiado su foto de perfil por esa donde aparece dormida sobre un libro, tan bella. Esa foto la tengo guardada entre otras para la posteridad, para cuando sea un viejito y esté en mi sillita de ruedas en un asilo frente al mar, y repase mis recuerdos. Quien sabe escriba una historia romantica sobre lo nuestro, ya me volverá el romanticismo, ahora casi no se lo que significa esa palabra.

Fui a visitar a mi amiga que tiene el dato del psiquiatra y no estaba en su negocio, estaba la bella hija recien casada que me dijo que quiso que su mamá tuviera un dia libre y fue a reemplazarla, ajá dije yo, y donde está tu mamá?, y me responde: En mi casa, cuidando a mi bebita...

Ja, já y jaaaaaaaá.

Tenia muchos planes para hoy dia sábado y me la he pasado conversando por teléfono con medio mundo, ya es mas de medio día, mejor me voy a la pollada que organiza la mamá de un amigo, iré con mi papá nomás porque ir con todos me va a salir muy caro.

En mi próxima vida quiero ser gato para dormir todo el dia.

No puedo sentarme en una cafeteria y tomar un café o un chocolate sin pensar en ella, ayer llovía mucho, llovía a cántaros, me vino a la memoria la canción: quisiera verte llegar, bajo una lluvia infernal...
Pero no quisiera verla llegar asi, bajo una lluvia , seguro se agripa o le da la hipotermia, preferiria verla llegar en un día soleado. Ayer , despues de una hora de lluvia horrible el panorama se convirtió en una estampa de almanaque, colores de otoño por todos lados.

En mi país no  hay otoño, ni hermosos colores, lo que hay es un sinnumero de sitios para comer rico.

Y Nunca hay huracanes.

Me siento bien, un poquitin animado y entusiasta, lo disfrutaré y aprovecharé porque..."Esto también pasará"

Otro día mas

que ha estado bastante bien, salvo la tristeza del amiguito que partió.

La tristeza de no poder estar al lado de mis amigos.

Mañana me espera un día tranquilo, pero no consigo psiquiatra todavía, estos dias estoy bien pero no me confío, puede regresar el perro negro. Hoy he sentido un poquito de ánimo, he pensado en comprar un grill vertical para hacer pollo al cilindro como el que hacen en Perú. Hasta compraría una caja china también, para la primavera.

Mi padre se va poniendo lento en sus movimientos, el no se percata pero yo si, mamá sigue tan ágil como hace veinte años, no se cansa para nada, hasta cuando? 

He estado por lugares simpáticos, playas con bosques teñidos por el otoño, casas grandes y feas. Y poco o nada para comer salvo la sopa de almejas típica de por estos lados del país.

Me resisto a mirar el face de Grace desde el face de mi sobrino, si alguien te bloquea es porque no quiere que veas sus publicaciones. Hoy siento que ella se va perdiendo en la bruma, se va alejando de mi.

Hoy me siento bien, ojalá durará en este estado . Veré mi serie y a dormir.

"Cuando tu sales del colegio, yo te estoy mirando desde lejos, vigilando todos tus movimientos, me entero de todo lo que haces y con quien lo haces, con quien conversas y a quien miras, todos los días, tu no puedes verme, estoy escondido, TODOS los días, a toda hora"

Pueden esas palabras molestar a una niña de doce años y hacerla llorar?, no puedo entender a las mujeres, que tiene que malo que le diga eso? no se da cuenta que es broma?, jajajajajá. Ese es el precio que tiene que pagar por tener un tio que la saca de apuros y le tapa sus desobediencias, jeje.

He terminado mi día bastante bien, tomando una sopa Pho que estuvo mas o menos rica, miré la serie y recordé cuando Grace veía su serie y de rato en rato nos escribíamos, y bueno, tampoco es que eso durara mucho, solo fueron unos días. La recuerdo siempre, todo me la recuerda, pero no solo son recuerdos bonitos, también hay recuerdos feos, como aquel dia que tenia que grabar unos cuantos temas del grupito y discutia con Grace y no pude hacerlo, de verdad que mejor estamos asi, cada uno por su lado.

Este tonto corazón mio no se resignó, y murió.

Y asi estoy bien, sin corazón, que de bien poco me servía, ya ni nadar mucho puedo, soy un inutil, no podría salvar a mi hijo de morir ahogado. Pero los años pasan pronto y ellos me salvarán a mi.

Bueno, todo está bien, ha sido un buen día, libre, LIBRE  para acompañar a mi hermano hasta la hora que se me antojara. Mirando el atardecer a lo largo del camino, lleno de colores de otoño, colores que no alegran para nada la vida, la entristecen, la llenan de melancolía.

A dormir...

No se que me pasa.

Me decepciona un poco no encontrar correo de Grace pero no me duele como antes, el tiempo ayuda, claro que si. Además que ya estoy bien, desde ayer estoy amaneciendo bien, amaneció nublado y lluvioso hoy y ya salió sol y paró la lluvia. Que mas se puede pedir?

La ardilla ha desayunado conmigo. le gusta el aguacate y las galletas, se acabó el maní. Hay problemitas tontos que solucionar como una falla en la energia eléctrica. No tengo ganas de salir , nunca tengo ganas ultimamente, pero igual saldré y pasaré por la casa de Betty a que me invite algo, siempre tiene algo para invitar y alegrarle la vida a uno, o amargarsela también.

Estoy aburrido de los chicos , todos los dias la misma rutina,  a pelear para que coman, para que hagan las tareas, para que no desordenen tanto, que se bañen, que la leche, ufff, no hay variación. Y si me encierro en mi cuarto para no oirlos me siento infame.
No le encuentro sentido a la vida.

Pero habrá que buscarle la parte bonita, no se, comer algo por ahi mas tarde, ver una serie en tv luego de trabajar, que más?....mmm, nada más, que triste mi vida, jeje.

Me siento en un estado de completa indiferencia, vivo por inercia, nada me importa, nada me entusiasma, pero ya se me pasará, todo pasa. Ya me dijo el psicologo que necesito un hobbie, tiene que ser algo manual, pensaré en eso. Según gina, deberia aprender a tejer, jajajajajá.

A dar el primer paso Jorge, uno a la vez.

Seres de Pal

o de yahoo, de facebook o de lo que sea. Pero nos buscamos cuando nos sentimos solos. Eso me pasó hará unas horas y encontré a pinky, a octa, a gina, a daxxa, los miré y no conversé con ninguno, son muy pocas opciones, en yahoo era mejor, no tenias que conversar con nadie, entrabas a la sala a divertirte y listo, te sentías acompañado.

Somos seres raros los del chat, serán personajes solitarios?, o serán gente loca como yo que tiene a ocho personas en su sala y se mete a su cama a buscar compañía virtual?, es de locos esto. Hoy fui el único que no quiso ver en conjunto la peli Ghost, pero si ya la vi mil veces!!, a que la voy a volver a mirar?, esas pelis solo despiertan sentimientos tristes. Ya bastantes tristezas tengo en la vida para mirar mas en tv. 

Me siento bien pero cansado asi que dejé ciertas cosas para mañana, como buscar la chequera que no se donde la dejé y hay que hacer un pago, ojalá nomás que amanezca bien, hoy he estado bastante bien, es que respondo mejor bajo presión, o asi parece.

Grace ya no me escribe, tenia que ser asi, tampoco es que ibamos a mantener correspondencia eternamente, ya bastanta hizo. De todos modos ire al picoloco, solo que tengo muchas cosas que hacer pero ya voy saliendo , en los centros médicos se pierde mucho tiempo.

Quiera Dios que amaneza bien, sin ese pesado peso en el pecho, felizmente duermo bien y no tengo disnea que se supone debia tenerla, y suerte que estoy enfermo porque el vecino quiere que lo acompañe de caza para la semana de acción de gracias, ni locooo, jajajajajá.

Todo está bien, por ahora, que siga asi.

Sábado de paz

Aunque tuve que ir a ayudar a un vecino viejo con su mudanza, no hice mayor esfuerzo porque llamé a los misioneros para que ayuden, y mi mamá hizo sandwichs de pollo con apio picado y mayonesa al estilo peruano copiado del estilo americano, jeje. Pero con mayonesa hecha en casa en la licuadora con bastante mostaza y limón como nos enseñó la vieja vecina que ahora si ya no se acuerda de mi.
Me consuela que tampoco se acuerda de dos de sus hijas y les dice a las que si recuerda que esas dos chicas se parecen bastante a ellas, jajajajá.

Creo que Grace se enojó un poco por lo que escribí y dijo que soy paranoico, jeje, son cosas del pasado, ahora tenia ganas de saber de ella y entrar con el facebook de algien a mirarla pero no me pareció digno, no urge, si ella me bloqueó, que quede asi, y menos voy a preguntar a Vanesa porque me eliminó, aunque ya me dijo una vez que no le gusta tener contactos que no pongan likes o comentarios

Ayer parecian muy facilitas las fotos de unos nuevos edificios pero resultó que el gps no los tenia registrados aún y me las pasé negras para dar con las direcciones, y las fotos de los bosques que parecian distantes y díficiles resultaron bien fáciles. Asi es la vida, no todo es lo que parece.

Estoy contento, no hay nadie en casa , me gusta así, hacer lo que quiero sin que nadie me fastidie. Sigo pensando en el primo preso, que tristeza por los niños y por el hijo mayor, mi sobrino el grandote, el pobre sufre. Y aunque digan que el dinero no da la felicidad, que contentos se ponen cuando les enviamos dinero para que la hermana que los cuida los lleve a pasear y tomar helados.

La suegra de mi primo dice, Dios lo va a ayudar, el es bueno. Bueno? bueno un hombre que se mete a cometer delitos? bueno un hombre que no pensó en sus hijos?...Y bueno, como bien dijo Vane, no me toca juzgar, jeje. Pero Dios no lo va a ayudar a salir pronto, Dios no choca con la justicia. Lo ayudará, pero de otra manera.  Pobre flaco, cuando volveré a abrazarlo.

Nada de tristezas, a alegrarse y ponerse pilas, paré a tomar una pepsi y escribir, pero hay que continúar. Tantas cosas bonitas hay en la vida, el venezolano feliz en buenos aires, Grace, mis hijos, las hijas de ella tan lindas, el parquecito que tengo frente a mi ventana, la ardilla que estará enojada porque tengo la puerta cerrada..., jajajá, ahora mismo la abro un ratito porque ya hace frio,

Tanto por hacer...

Mas tristezas

mentiras que duelen, no son verdad pero no dejan de doler.

Un nick en el pal me dice que Grace se burla de mi, que le escribo y ella muestra mis correos vanagloriandose y jactandose , me da curiosidad como sabe ese nick que le escribo a grace?

No le he respondido nada y me sali de la sala, quien me manda hacerle caso a maren y entrar a la sala de octa, bueno, estaba atractiva porque habia varios peruanos.

No creo que Grace no sea sincera, elle me quiere, tiene que quererme, pero me viene a la memoria cuando trasto mostraba partes de los correos que yo le escribia a grace para burlarse de mi. Pero eso ya quedó atrás, trasto no es mas que un nick de un muchacho loco.

Pero mortifica, y por último, a mi me hace bien escribirle asi ella no me responda, ya me respondió lo suficiente.

Estuve muy enamorado de Grace, no se si lo estoy aún, pero no estuve enamorado de Bibi , la quise si, poco, mas era lo que la admiraba y el apoyo que sentia con ella, pero lo curioso es que ambas tienen similares cualidades, Grace tiene más. Curioso , no?

Hoy Jueves he amanecido mal nuevamente, ya me está pasando pero ya son las once de la mañana, claro que tengo el resto del dia, hoy no hay clases, ya mismo salgo, tengo todo listo, me ha pasado bastante, casi todo, y luego que termine el trabajo me sentiré mucho mejor.

Es bueno que escriba acá y es bueno que le escriba a Grace, asi puedo tener un informe detallado de los dias que llevo mal, eso me pidió el psicologo y no lo hice. Todavia no consigo psiquiatra, en español, nada de inglés, para esas cosas es mejor hablar en español. Tampoco consigo tiempo aún, pero ya lo habrá. Estoy muy esperanzado con la vida y con mejorarme. Me asustó un poco que me diera la depre tan largo tiempo, o sea, unos dias seguidos porque eso puede empeorar y convertirse en depre de semanas, pero el psiquiatra sabrá medicarme, si un café me ayuda, mucho mas me ayudarán unas pastillitas.

Yo confío en Grace, confío en lo que ella siente por mi. Y solo a ella le cuento cosas que me pasan y que no quiero que nadie sepa.

Y a trabajar se ha dicho.

Grace me escribió

Pensé que no le importaría lo que me pasa pero me escribió y me ayudó un poco a sentirme mejor.

Me alivió mucho escribirle, como que me relajó, pero sentarme a escribirle tomando un café hizo que me sintiera mejor.
Debo ir a un pquiatra, es ilógico lo que me pasa. No tengo motivos para estar mal.

Es Domingo por la tarde, estoy solo y tranquilo, todos han salido, las visitas ya se fueron y me he sentado a leer un poco, leo una obra de Vargas Llosa, al cual detesto pero escribe libros de Lima antigua que son interesantes, sobre todo las descripciones, al igual que Bryce echenique.

En un rato me pongo a organizar todo para mañana , porque amanezco confundido y desorganizado, anoto paso a paso lo que tengo que hacer, a esta hora me siento mas lúcido. Gina me dijo que le avise si estaba libre para entrar al pal pero no tengo ganas y menos que me joda con que Vanesa es mi novia o Amatista es mi novia, yo no tengo novias ni las quiero tener. He dejado mi celular blanco en el auto y ahi tengo una foto de trabajo que hay que subir y me da una flojera ir a traerlo...

Siento que cada dia que pasa es un dia menos de vida que tengo, eso si que se llama ser negativo, jeje. Mejor pienso en que se avecina la navidad con sus luces y decoraciones que atosigan, jajajajá, mejor pienso que ya viene acción de gracias, pero no pensaré en que ya llega el 11 de octubre y no hay nada que celebrar. Pero ha sido un año de contacto constante con ella, asi sea para pelear pero siempre en contacto.

Asi que Grace no me dió la pelicula del señor Ibrahim, pues yo estaba seguro que si, yo creo que ella se olvidó de eso.

Bueno, mejor me pongo a alistar mis cosas para mañana,

Todo bien

Yo estoy bien, todo está bien.

Estoy bien, apenas con un par de recaidas de arritmias, pero bien, tampoco puedo pretender que no pasa nada, pero me lo callo, ya aprendí a no asustarme, no me voy a morir de la noche a la mañana.

Ya empieza a oscurecer mas temprano, no importa, mis rumbos los conozco bien y da lo mismo, al fin y al cabo es mi pueblo y son mis caminos, comienzo a pertenecer a este lugar. Es hermoso este estado, con paisajes increibles.

Entré a mirar si Grace me habia respondido, pero nada, asi es ella. Me hubiera gustado leerla, aunque igual eso no me iba a levantar el ánimo. No mejoro y eso me esta preocupando, ando triste y desanimado, con momentos de confusión, en fin, ya pasará, todo pasa.

Grace se burla de mi y me dice que reconquiste a Vanesa, pero que pensamiento mas cruel, como puede haber gente que no le importe el sufrimiento de los demás?, como le quitaría la novia a ese hombre que vive el momento más feliz de su vida?, pero hay que ser eh?, claro, como ella se codea con gente como nacho, pensará que todos somos de la misma condición.

Además que ni Vanesa ni Jennifer Lopez me van a quitar la tristeza que traigo. Ni Grace me la quitaría, ni ver a mi primo libre me la quitará, porque eso sería evadir la justicia , no no, que medite ahi encerrado y que se arrepienta. Tal vez ver a mi tio curado del todo si lo haria pero eso no va a suceder.

Cual será el secreto de Charo para siempre estar alegre?, la recuerdo canturreando mientras limpiaba su casa o lavaba algunas prendas a mano mientras yo veia tv en su sala, que envidia.

Me preocupa un poco sentirme asi, me siento en decadencia.

Aún asi, todo está bien.