No logro desaparecer de su vida

Sigo entrando al face, compartiendo algo que me parece significativo, leyendo y escuchando lo que ella escribe, haciéndole saber que por ahi ando.

Y ella escribe que estoy como un perro a la puerta de su casa, asi es.

No puedo desaparecer, todavía...

Sábado 7 de Julio

Grace anda "por ahi", escucha una canción y piensa en mi, y la graba. Exactamente como hacía yo, canción que escuchaba me hacia pensar en ella. Me agrada que salga.

Grace piensa lo mismo que yo, que llegó el momento del Adiós definitivo, lo manifiesta en su verso, en su poema de Futuro, me enojaré amor mio...

Grace no entenderia que quiero su bienestar, que quiero lo mejor del mundo para ella, lo mas hermoso y limpio, y absoluto, no me lo creería. No entendería que quiero hacer las cosas bien.

Adios

se me desgració la vida, no atino a hacer nada, y hay tanto por hacer. Me siento supermal, remal, me siento de lo peor, un miserable, un cobarde. Tengo que tomar una decision, pero como soy un cobarde que no será capaz de mandar al diablo a su familia, será mejor que desaparezca de la vida de Grace. No quiero enfrentarla y decepcionarla, es imposible que pueda encontrarme con ella, tengo muchas obligaciones que sabe Dios si podré cumplir en el estado en que me encuentro. y por Dios es que no pongo final a mi estupida vida.

tengo un miedo terrible a todo, no quiero salir de la oficina, no quiero conducir, no quiero nada, ni dormir, ni pensar.

Las cosas pasan por algo, tenia que llegar el momento en que desaparezca de por acá, me busco angustias y sufrimientos yo solito, ya habia avanzado bastante en mi recuperación emocional, o seria que me habia engañado a mi mismo. Las cosas se cortan de raiz, no puedo decir que se cortan por lo sano porque no estoy sano, estoy fatal, regresó esa maldita opresión en el pecho que solo se quita con alprazolan que me deja somnoliento.

Si no quieres caer en el abismo, no te acerques a los bordes, y me acerqué anoche, y cai en el abismo de la desesperación. he recaido, regresó todo junto, y esa familia que detesto y se interpone en mi felicidad, me cuidará hasta que me recupere, eso no es justo.

Me espera un largo camino para recuperarme, ya lo he recorrido, es cuestión de tener paciencia, pero esta vez saldré de acá, no mas curiosear el faca para enterarme de su vida, no mas escribir acá, no más de nada que no sea mi tranquilidad, necesito mejorarme, dormí pésimo, me estoy dañando a mi mismo.

Ella tiene razón, nos merecemos esto y mas, no es justo lo que le hago, no es justo, soy una mala persona, soy un egoista, quisiera no vivir más a vivir sin ella. Pero, para que quiere ella un hombre como yo?

No tengo el valor de enfrentarla, adios todo, Adios Grace, perdóname, no sabes como sufro, no sabes como estoy.

Pero, todo pasa, esto también pasará.

2 de Julio

Anoche quedé muy triste, no podía dormir, triste porque es casi imposible encontrarme con Grace en estos días, y triste porque imaginaba a mi hermano solo, en su cuarto, en su cama, recibiendo su cumple, pobrecito, solo con la gata.  Entré al facebook familiar, un poco mas y no recuerdo la contraseña, jeje, y ahi lo veo, pobre mi hermanito, conectado a la una de la mañana, se me oprimió el corazón, le envío saludo y apenas me responde, miro su muro y ...Oh!!,  estába con los amigos en Barranco celebrando el cumple, jajajajajá, con los amigos y amigas, jajajajá. De dond saqué yo que estaría solito?, que cabeza la mía. Le comenté a alguien y me dice: Dios guarde tu inocencia, jajajajá.

Quedé bastante reconfortado, me quedó solo un problema, un problemón, querer darle gusto a Grace y querer fregarle la vida a mi hermano alterando los planes, plantar la cita con el constructor para ultimar detalles y dar los primeros pasos para la construcción, para mala suerte ni lloverá ya, aunque estos gringos no tienen en cuenta la lluvia para salir a trabajar. No pude dormir bien, me pasé soñando que si podia daarme unos dias libres, soñando que no podia desocuparme , soñando que no encontraba mi billetera que ya no uso y necesitaba, soñando miles de cosas y despertandome a cada rato, hasta que desperté con el clásico dolor de cabeza que ya me habia abandonado. Menos mal que existe el Excedrin.

Papá vino a mirar el partido, no veo partidos yo, me causan ansiedad, prefiero enterarme de quien ganó cuando ya ha terminado, suficiente ansiedad tengo con mis problemones. Hasta hoy me doy cuenta que tengo una vida totalmente dependiente de todos, la independencia no existe para mi. Porque me tomo una mañana o una tarde me creo independiente, pero no, soy un esclavo de las circunstancias que me rodean.
Quise dormirme escuchando las grabaciones de Grace pero tenía el corazón oprimido , me vino la maldita agitación , deberian existir unas gotas o pildoras que me la quiten. Hoy estoy mejor parece.

Ya no quiero vivir más.

Esto escribìa en el 2013

"extranio profundamente a mis hermanos y a mi gata, extranio mi casa, mi sillon , mi tv y mi laptop, pero la vida es asi, hay que hacer lo que a uno no le gusta o pasar por irresponsable, c'est la vie."

Pero volvì, siempre volvìa, hasta que fue necesario que me quede, hace tres años que no abrazo a mi hermano, ni cargo mi gata. Extraño mucho a mi hermano, es muy dìficil que le den la visa, es joven y soltero, pasaràn muchos años antes de volverlo a ver. 

Leìa correos antiguos y encontrè algo que decia: Lo que tiene que ser, serà en su momento, solo confìa y espera con paciencia. Era algo asi pero ya no puedo encontrarlo otra vez, es que son muchos los correos que le escribì a Grace. 

Era una frase que me reconfortò, ya la encontrarè. Puedo conseguir otro gato, pero no otro hermano. 

Le mande mensaje a ella pero no respondiò, se habrà dormido.

Según yo...

he pasado unas horas en la tardenoche con Grace, jajajajá. Este señor cada día está mas loco.

Que haría conectada?..sería bonito irnos a tomar un café al starbucks, cada uno en el starbucks de su localidad, tomarle una foto al paisaje que se ve de la ventana, chatear juntos un rato, llamarnos, en fin.., aventurillas románticas.  Sabe Dios con quien tiene ahora sus aventurillas, sabe Dios si nuevamente "ya no es libre", bah!!!, no quiero ni enterarme de eso.

Igual, esta tarde lluviosa fué dedicada a ella, terminé de leer y me puse a leer correos que le enviaba, que cosas, Jasmine era chiquitita. No estoy deprimido pero no tengo ganas de hacer nada que no sea estar tirado en la cama, será depresión o flojera?
Al leer cartas antiguas añoré mi blog que eliminé para darle gusto a la "reina", ahi registré cuando me iba enamorando de ella. Que tiempos, que no volverán, ya no somos los mismos. Escucho canciones de los Bee gees, me gusta mucho, me trae recuerdo de la adolescencia, de las amigas, tanto que ha vivido uno, y ahora mismo, sin darnos cuenta, vamos fabricando nuevos recuerdos.

Piensas en mi? , yo si pienso en ti.

Sábado lluvioso

cumple de mi primo preso, todos tristones, recordando otras fechas pasadas de cumple donde todos eramos felices. bueno, yo aun lo soy, no me meto en problemas estupidos. Yo se decirle a mi esposa: No Tengo, jeje, ya verá ella que hace, pero ni loco me meto en en cosas peligrosas por darle gusto. bueno, el estará enamorado, jeje, que no es mi caso. Lo que tiene de bueno Angélica es que se ocupa de sus hijos y me deja en paz.

Y en paz estoy, un Sábado lluvioso por la mañana, no hay ganas de salir a pasear, menos mal, pero si debo salir a comprar ventilador para mi laptop, ya tiene varios años, ya es hora de que se caliente. Y, leia a Sabato en el tunel,, y el tipo esta enredado en sus pensamientos y me siento tan bien de haber salido de aquella maraña de sentimientos en la que una vez estuve, ahora tengo claro que no quiero nada, solo vivir hasta envejecer y si esposible antes, para descansar. No me suicido porque es contra Dios, sinó lo haría para no vivir esta aburrida vida, aunque a veces es entretenida. Lo bueno es que no sufro por amor, solo la extraño y me siento solo, de ahi no pasa. Núnca voy a encóntrar a otra mujer como ella, no perfecta , pero encantadora . Aunque,  pensándolo bien, yo la idealizo, jeje, ella no es lo que yo quiero en una pareja , en fin, ya no hay espacio en mi vida para que llegue la pareja perfecta, mi vida esta ocupada por cuatro chicos, aunque generalmente son seis.

Me gusta mucho salir a tomar un café , solo, hay por acá un bonito café, grande y elegante, elegante para este pueblo, porque si se trata de café elegantes, en Lima los hay a montones, bueno, Lima es una capital, después que conozca N.york haré comparaciones.
Lima y sus cafés, sus book-cafés, aquel en San bartolo, con heladeria y sillones , mesas con libros, ideal para sentarse a leer después de una tarde en el mar, a leer un rato porque no pasaba media hora sin que pase alguien ue, o no conocido que se sentara a conversar, y luego, caminar por el malecón mientras se pone el sol..
Aunque acá es hermoso, caminar por el rio y sus playitas, los niños jugando en el agua, tanto verdor, los viejos trails, la tranquilidad, aunque igual se aparece un conocido o no conocido, o no conocida y se pone a conversar, pero de que hay tranquilidad, la hay, no hay que cuidarse de los delincuentes.
Mejor disfruto de este presente que ya extrañaré algún día, si , algún día volveré a la playa , luego iré a casa a comer pan caliente con mantequilla buena, solo eso.

Debo salir a hacer compras pero temo que los chicos se me suban al auto, jeje.

Juan dice que no es feliz, que no le gusta la vida ni los estudios,  nomás eso me faltaba, que a los once años me salga con que tiene depresión y deseos suicidas ,  jeje. Recurrí a mi fórmula secreta, que enumere mil razones para ser feliz, que haga una lista de las cosas que le gustan y que no quisiera perder. Puso en primer lugar a su abuela, jajajajá, esa abuela que apenas lo mira, aunque hablando verdades, cuando era chiquito se dedicó mucho a él, y ahi lo dejé haciendo su lista y le dije que no olvide su habilidad para dibujar y pintar y que tampoco olvide que un año de estos se va a Paris, jeje.

Creo que habrá que pasar a Juan al sistema de estudios en casa, es muy flojo para ir a la escuela, yo podría enseñarle. Mi hijo es un desastre, igual a su padre, ese padre que se pasa pensando en tomar un café con Grace, vaya padre que le tocó al pobre .

El día es gris, no provoca salir pero hay que hacerlo, necesito comprar algunas cosas, como un parlante usb para mi laptop, un ventilador para ponerle debajo también, bien anticuado yo, jajajajá. Quier también instalarle windows 10 a mi pequeña laptop roja que usaba antes, esta lenta porque el xp ya no sirve para nada, es muy antiguo, con esa laptop conversaba con Grace la primera vez, cuando mi tia se murió y fui a Arequipa. También quiero comprar ajos pelados para hacer chimichurri que es bueno para mantener baja la presión.

Hace frio, iré a tomar un café al Starbucks, a imaginar que ella llega , bajo una lluvia infernal...

Mas aburrido

que Adàn en el dia de la madre, se me fuè el dia, ya no me alcanza el tiempo para ir al Asian Market y de paso pagar el cable, ya serà mañana, ahora tengo que esperar a los niños, ya dormì, comì, volvì a dormir, ya se fueron los trabajadores, ya volvì a comer, pero ya no volverè a dormir. Y me pregunto si Grace me leerà, no puedo saberlo, pienso que no, ella no es mujer de perder tiempo, me gustarìa estar conversando con ella por chat, pero ella diria que mejor hablemos por telèfono, no es igual, me gustarìa hablar por chat, de rato en rato, pasar el dìa juntos, o parte del dia, como antes, o tal vez no, tal vez estoy idealizando algo que pasò. Me gustaria estar en Lima, ir por el mercado central, por el barrio chino y comprar productos que acà no hay,  y comer bocaditos chinos, eso si hay acà, a ver si el jueves voy, me gustarìa comprar pescado fresco, mariscos frescos, años que no se lo que es comer eso. Me gustarìa caminar por el parque kennedey, mirar los cuadros que ponen a la venta en las calles, mirar los gatos, me gustarìa que no me asalten, jeje.
No debo añorar nada, tengo bastante, una casa bonita, una vida tranquila, sin apuros econòmicos, todos bien de salud menos yo, mis padres cerca, amigos, un auto para pasear, no debo desear nada màs por el momento, el tiempo pasarà y podrè retornar. Me siento mucho mejor, ya no hay agotamientos ni palpitaciones fuertes, por què estoy inconforme?

La vida es hermosa acà, siento que se me escurre de las manos, tantas cosas por hacer, pienso que un dìa extrañarè estos lugares y me preguntarè porque no los disfrutè màs, el Jueves me voy a Seattle, o al rio, mañana no, mañana es dìa familiar, trabajar unas horas nomàs, pero el Jueves serà mio, en la mañana, luego repongo el tiempo perdido . Lloverà esta semana varios dias, poco pero lo suficiente para que se moje el jardìn, la otra semana serà calurosa y soleada, dìas de playa con los chicos, luego se iran, que tonteria eso de que viajen, estàn limitados, hay que cuidarlos, no pueden sacar su celular, todo es riesgo, no me parece que vayan, si fueran conmigo serìa diferente, bueno, un par de dias pasaran con mi hermano que si sabe cuidarlos, en fin, eso ya no tiene remedio.

Que tal si Trump nos deporta a todos?, que maravilla, rentariamos las casas y viviriamos allà de las rentas, jeje, y trabajariamos por internet y comeriamos pan caliente todos los dias, todos juntos, la casa es grande, y en unos años podriamos regresar acà, por si acaso el señor Trump nos deporte, aprovecharè bien mi estadìa, jeje, està dificil la posibilidad, no lo harà, igual aprovecharè bien mi estadìa.

Veo pasar a la vecina nueva, hermana de la capilla, que harà andando a pie?, jeje. simpàtica la gringa, pero me aburre, todo el mundo me aburre, pocas son las personas con las que me siento bien, poquisimas, en este momento no recuerdo a ninguna que no sea mi papà o mi hermano.

Mi suegro se llevò a Lehi y a mi sobrino, discrimina a Juan, el se da cuenta, tengo que arreglar eso.

Me levanté temprano, a pronto para darme un tiempo de ir a la playa, ya casi salia y llegan los técnicos a hacer unas reparaciones en la base de la casa, eso si es mala suerte, jeje. Y quedé sin ganas de nada, ni de ver tv, me dió la crisis existencial, jajajaja.
Asi me pasa a veces, no tengo ganas de nada, solo de meterme a la cama a dormir y a pensar.

Como melón y recuerdo a mi hermano, como le gusta el melón, el de acá es muy dulce, extraño tanto a mis hermanos. mucho, se me oprime el corazón, luego , al igual que la rana rené, se me pasa, jeje.

Otra vez tengo sueño, caramba, ya habia superado eso, dormiré un rato.

Ahora si que..

ya no me dan ataques de cansancio ni palpitaciones, habré mejorado?, todavía falta para el próximo chequeo, claro que no hago mucho esfuerzo pero me siento muchisimo mejor.

Y del ánimo también, ya me ilusionan un poco algunas cosas, ojala siga asi caramba.

Siempre me siento solo, y me gusta estar solo, pienso en ella, pienso en que ella tiene su mundo y sus gustos, sus costumbres, y yo tengo las mias, no combinaría. Nadie combina conmigo, no existe la mujer que busco, no, no la busco, no existe la mujer que me gustaría encontrar, pero si no la busco no la voy a encontrar nunca, y si la busco me complico la vida, asi estoy bien, tampoco es cosa de fregarle la vida a Angélica, ella no tiene la culpa de mis enredos emocionales, ella cumple con lo suyo y vive feliz y contenta sin saber que pasa por mi cabeza.

Lo bueno de este trabajo es que lo hago cuando quiero, es decir, ciertas cosas, que puedo hacer mas tarde o en la noche, lo cual no es bueno, pero es conveniente para cuando se tiene algo interesante que hacer en el día. Como caminar por la second ave. y mirar las tiendas y cafeterías, hasta elegir una para sentarse a tomar un café y mirar la gente pasar, estilo Miraflores en Lima. Y pensar en la canción: Quisera verte llegar , bajo una lluvia infernal...

Hoy he amanecido muy animado, he avanzado bastante, continuaré asi.

Plop!!, Oh! Oh! Oh!

Grace me mandó mensaje.

Ya había escrito bastante acá, y para variar , no se que apreto que se borró todo. Contaba que me dio flojera ir a la capilla y Angelica si fué, ella es joven y no siente ningún malestar nunca. Lo malo es que cuando regrese, no va a querer ir a la feria de freemont, me va a decir: Para eso si estás bien?, jeje. Mejor me pongo a cocinar algo y de paso un postre de esos que publica Graciela en su face.

Todavia no me termina la satisfacción del exito de la fiesta de cumple de mi hermano, se puso tan contento el pobre, hasta cinco minutos antes de la avalancha de gente el decia: No creo que vengan muchos, jeje. y claro, con la cara de mala gracia de mi cuñada, quien va a querer venir?, jeje. pero para eso estoy yo que se manipular a los demás a la perfección.

Estaré listo para conversar con Grace?,

bueno, sigo limpinado mi pc

Me duele la cabeza

un poquito, pero no me gusta que me duela nada. Hoy es cumple de mi hermano y debe ser un día perfecto, prepararé mis especialidades, que son muchas. Yo debería ser cocinero, jeje, quien sabe algun día..

No pierdo la costumbre de pensar en ella, de imaginarmela a mi lado, quedé solo en casa, cosa que me encanta, me preparé el desayuno, se me antojó chicharrón, imaginaba que ella estaba conmigo, si, que le gustaria el chicharrón, le contaba que el chicharrón boliviano es feo, porque le ponen otras cosas verdes, mejor es el mexicano, el peruano es rico porque lo hacemos de panceta, la parte mas grasosa y tierna del cerdo. Preparaba algo dulce también, para ella, tostadas francesas, luego pensé que tal vez no le gusta el huevo, había gelatina, pero eso es muy simple, que tal un brownie?, luego hará pie de limón, para la fiesta. Será una fiesta en grande, casa llena, se lo merece mi hermano, tan bueno, tan sacrificado, tan correcto, tan solidario, y  tan, tan, tan...jeje, parezco campana.
Seguí con ella, la imaginaba criticando el desorden de la cocina, la imaginaba malgeniada, le prepararia un café, ya me habría especializado en prepararar café, la imaginaba odiosa, asi es ella, a veces dulce, a veces tierna, a veces loca, a veces odiosa, pero...apasionada, eso compensaría todo.

El vecino me hizo volver a la realidad con el sonido de la cortadora de cesped, somos esclavos del cesped, por mi, pondría cesped artificial, por ahora no seria bueno porque lastimaria las rodillas de los niños, he tomado la pastilla y no me pasa el dolorcito, es mínimo, tengo mucho que hacer pero hay tiempo, he visto dos capitulos de criminal minds y uno de law & order, que vagancia. Hace frio, luego hará calor, me arrope un rato con una manta, ya se había ido ella, se había ido de mi imaginación, jeje. Veo ahora un avance de la novela Avenida Brasil, ella le jura que lo amará por siempre, aunque estén separados, ella no volverá a amar a nadie nunca más, jeje, que fácil se dice eso, aunque no es mala idea, asi uno se obsesiona con ese amor y no se mete en lios al amar a alguien mas, el amor es un proceso, Grace lo sabe, yo solo recuerdo la etapa de la negación, ella sabe tanto..

El vecino ahora riega, y lleva la manguera hacia las flores que sembró mamá, que amable, creo que hasta alli no llega el regador automático que ya no me quita el sueño en la noche. Son vecinos jóvenes, solteros y felices, una es chica, los sábados se van en pijama a desayunar por ahi, en navidad van por un árbol natural, pasan navidad juntos, traen comida de la calle, no tendrán padres?, habrá que esperar acción de gracias, seguro que en esa fecha viajan a ver a sus viejos.

Hoy viene el mecánico a ver mi auto, por fin, lo hace como trabajo extra, asi puede cobrar menos, cosas de latinos, jeje. Me alegro que Perú perdiera y fuera eliminado, no estamos en condiciones de perder el tiempo en deportes, hay mucho que solucionar en Perú, demasiada corrupción y violencia, mucha delincuencia y violaciones. Me pregunto si el vecino no fue a trabajar hoy, jeje, ya le preguntaré, igual pensará el de mi, jajajaja, pero mi trabajo es intelectual, en la pc, no como esos vecinos gringos que trabajan manejando maquinas. Este es un país de obreros, sin clases sociales, eso me gusta, todos son iguales. Igual volveré a mi país cuando sea viejo y mis hijos se valgan por si mismo, solo faltan unos quince años.

Ahora si que se fué el dolorcito de cabeza, pero no hay ánimo de trabajar, jeje, pero hay que hacerlo, haré cebiche también, hay que llevar sillas plegables que me prestó una amiga, que bueno que no estoy en casa de ellos, no soportaria el stress de mi cuñada que jura que los invitados vienen a supervisar la limpieza de su casa, jeje, mujer loca.

Manos a la obra Jorge, dá el primer paso.

Ella

cuida su salud mental, no piensa en nada que la dañe o que no le importe, eso debo hacer yo.

Ya se me hizo una fijaciòn, pero es una fijaciòn que no hace sufrir, no es tan mala

Lo nuestro no pudo ser y punto. No puede ser.

Abro el refri y puedo encontrar un par de huevos, un pepsi o leche chocolatada, eso es ser afortunado, y vivir en una casa bonita con jardìn mas grande que el de mi casa en Lima, que ya es mucho decir, y poder tener buena memoria para recordar contraseñas de faces y blogs antiguos, de correos de yahoo y hotmail , soy afortunado por tener un trabajo y tener hjos lindos, y muchos amigos, y a mis padres vivos y sanos, afortunado por tener sueño en este momento y poder tomar una siesta, tengo tantas cosas que ya no debo pedir mas, tengo mas que suficiente, como pretender que se de lo mio con Grace?, llegò el momento de enterrar el pasado, no es bueno tenerlo vivo, ni para mi , ni para ella.

Ya me olvidarè de ella, ella ya me olvidò, no le importo. Tal vez ella diria que si le importo pero no quiere demostrarlo, jeje, mejor para ella que me haya olvidado, mucho mejor

Se me cierran los ojos, a dormir...

Una noche màs

que duermo bien sin tomar las gotas, creo que dejarè de tomarlas unos dìias, o tomarlas cada cuatro o cinco dìas. Despierto bastante bien, cada vez me canso menos. Sigo saliendo a caminar todos los dìas, tomando jugo de piña y comiendo avena. Ya no siento que la vida no tiene sentido, pero tampoco es que me entusiasme mucho vivirla, tengo cierto temor al futuro inmediato,

Debo dejar de entrar a espiar a Grace, ella tiene su mundo y yo el mìo, debo cuidar mejor mi tiempo, que bien me siento sin obligaciones de estudios, tal vez ya no continùe, vamos a ver que pienso cuando llegue el otoño. El trabajo ha variado, ya casi no tengo que salir a tomar fotos, me siento aliviado y a la vez extraño salir, si, estoy aliviado, tomar fotos es un stress. Y para salir, salgo cuando quiero, que en lo ùnico que no me mido en gastar es en gasolina.

Tengo muchas cosas por hacer, arreglar los estantes del garage por ejemplo, comprar lo que quiero envìar a Lima, comienzo y me canso. Repito , debo administrar mejor mi tiempo y mis energìas. Solo pienso en comer, y en que pasen las horas para volver a comer. Tengo que eliminar cosas de mi oficina, cosas del garage, tantas cosas que si bien sirven, se usan poco o nunca. Quiero un gato, un gato que me acompañe, a quien pueda hablarle, con quien jugar a corretarlo y con quien dormir en invierno.

Anoche quise entrar al pal y estaba Vanesa, me salì pronto, no qiero hablar con ella ni con nadie, pero me gusta entrar un rato, me gustaria abrir una sala pero es esclavizante. Era mejor cuando habian salas de yahoo, siempre abiertas.

Escribo poco en el otro blog, pero ahi me leen, es bonito que te lean .

Ultimamente ya no me da sueño en la mañana, extraño esas siestas. Son las dos de la tarde, a las cinco me irè a la playa, tengo ganas de nadar.

Ya no te extraño casi, Grace.

Mañana Miércoles

Asi que "Gracias",no?, quien le habrá enviado esa foto a Grace?, y a mi que me importa?

Y ahora si tiene sentido ser "rara", y cuando ella decía que yo era "raro" ?

Y que me importa?

Importa que cada día se gasta mas en comida en esta casa, y claro, si medio mundo viene a comer, que se hace, habrá que gastar menos en otras cosas ,que no sea gasolina, porque en todo me puedo medir yo, menos en gasolina.

Ha sido el primer día de casa llena, no había escape, chicos de vacaciones fregando la vida. Vienen días alegres de salidas en familia con otras familias, eso me gusta.

No quise entrar al pal, no quiero complicarme la vida, ya maduré y no quiero mas romances, para romances , tendría por acá una candidata, pero no, mi corazón no está para esos trotes, es más, ni siquiera pienso en ella, Grace llena mis pensamientos, y asi está bien, y , quien se los llenará a ella?, jeje, vaya uno a saber. Pero se le ve contenta.

Claro que se extraña tener a alquien, pero sale muy caro el gustito.

Mañana Miércoles, dia casi libre, salida a comer , bonito día.

Ocho dolares una papaya!!, es un robooo diría mi abuela.

Ahi vamos

nuevamente se borró lo que escribí, jeje, bueno, que importa? a quien le importa?

pasé un buen rato con mi prima, comimos rico en seattle , vi al tio que esta mejor, nada mas

me gusta Seattle, de regreso me comi un raspado rico.

me siento bien, no me canso ya, pero no canto victoria, de que dependerá?

tengo sueño y no he tomado las gotas, será que hice mucho durante el dia, el calor agota también

extraño el college, jeje, que rico descansar este cuarto,

Mi prima me dijo que regresa el 2 de Julio, le dije que ese dia no puedo, es cumple de una amiga, jajajajajá.

Grace vive en una isla hermosa, que más puede pedir?. el agua será fria?, creo que si.

hoy recordé cuando jugaba con la gata, la corrreteaba por toda la casa, ella tenia sus escapes, se escurria entre unos libros de la parte baja del librero, pero en una de esas yo tapaba esa salida y la pescaba, jeje, le encantaba jugar así. tengo que conseguir un gato.
tambien tengo que conseguir otro cargador de telefono, tantas coss por hacer...

el sonido del regado no me deja dormir, me hacen recordar los coquies.

trataré de dormir

Happy

Dia soleado, dìa feliz, muchos saludos y llamadas ...a mi papà, jeje. Papà es muy querido, lo llama gente que no lo ve hace veinte años, o màs, siempre lo recuerdan.

Como publicarà Grace en el facebook?, desde su celular?, que buena vista. Esas cosas yo solo las hago desde una computadora, a lo mucho desde un Ipad o tablet, pero prefiero la laptop, ahora ya tengo una funcionando bien, debo comprarle la bateria extraplana por internet para que funcione bien del todo, y luego, a la otra comprarle la pantalla , que gasto me espera.

Pero, el tiempo pasa ràpido.

Mi sobrino el grandote publica tristezas en el face, extraña a su papà preso, le respondo que el tiempo pasa volando, que cuando uno menos piensa ya son las seis de la tarde, cuando uno menos piensa , ya es viernes, cuando uno menos piensa, ya es año nuevo, y cuando menos lo piense, estarà al lado de su padre. Que suerte de hijo tiene el tipo este, 23 años y con tres negocios y una carrera terminada y otra a la mitad. Definitivamente es cierto eso que dice: de padres cojos, hijos bailarines.

Me cansa revisar videos y fotos para archivar y borrar pero hay que hacerlo, ya se llenò el disco y el icloud, me duele la espalda, no veo la hora de ir a comer, la comida estarà riquisima y los postres tambièn.

Que harà Grace que sube y sube pinturas?, se acordarà de mi?, en fin...

El carro volviò a fallar y me fastidiè, se me vino el mundo encima, me fastidia que acà sea tan caro el dentista y hacerse los anteojos,  y los gastos mèdicos en Lima son mucho mas baratos, muchisimo mas baratos. Ha sido un buen dia a pesar de todo, consegui regalos para papà, y Angelica me ha soportado como heroina, jeje. serà porque mañana es el dia del padre, porque generalmente, me ignora y se manda mudar. Y a mi me gusta quedarme solo. Y mañana por ser el dia del padre mama cocinarà cabrito con frejoles y arroz, mi plato favorito, plato favorito de todo el mundo.

Me siento cansado, ganas me dan de agarrar el carrito con motor del supermercado, jeje, se camina mucho en las tiendas, hoy he comprado un nuevo cargador para mi vieja laptop que me ha costado 64 dolares,, que estafa, pero no me arriesguè a pedirla por internet porque dudo que me manden el modelo exacto, y no queria esperar, deberia ser mas dedicado en la busqueda por internet.

Cuando se me quitarà la frustraciòn de no poder estar al lado de la mujer que quiero?, como seria vivir con ella?, jeje, no importa que jodiera de dia, de noche se compensarìa el asunto. Que de peleas que tendriamos, yo le dirìa que Thais està gorda y ella me dirìa, CON MIS HIJAS NO TE METAS!!!,  seguro que me pegaba, jajajajaja.

Verè de dormir, mañana es un dia pesado.

Que bueno que no entiendo

soy un ser común y corriente, que bueno, uno que acaba de regresar de un paseo matutino por el dowtown, jeje, a esta hora solo los viejitos pasean, luego tome un jugo de piña y un café descafeinado en lugar de tomar la avena. Y no entiendo eso de deshacerse ni de sentir el cuchillo en la boca, lo que si entiendo es eso de no haber hecho todo lo posible.

Para que complicarse la vida?, se vive nomás, y punto, la vida no nos pertenece, lamentablemente.
Yo quisiera pasarme la vida en la cama o en el sillón viendo tv, jeje, pero no se puede.

Ultimamente, no tengo ganas de comer, nada me provoca, y eso me hace tener sentimiento de culpa, cuanta gente pasa hambre, mas bien si me provoca comer dulce , a ver si no me da diabetes, y el dulce me hace recordar que a Grace le gusta el dulce, dicen que hay una tienda llamada Peruchef donde venden turrón de doña Pepa, si algun dia vuelvo  a hablarle, se la voy a recomendar. Pero no creo que volvamos a hablar más.

Estoy dedicado a eliminar videos de mi laptop, ya no tiene caso que los tenga, musiquitas tontas, en todo caso , uno que otro lo guardo en facebook o en google. Estoy de vacaciones obligadas porque no hay trabajo, y el maldito sol que no sale para irme a la playa. Y cuando el sol  salga, ya serán vacaciones de los chicos  que desgracia.

Y ella, conectada, con quien hablará?, conmigo no tenia de conectarse, jeje. bueno, las circunstancias cambian.

Diez de la mañana, me queda bastantes horas libres, que bueno.

Las palabras precisas...

Si no le duele tu dolor.

Si no le doliò tu dolor...

En fin, dejemos eso atràs.

Dejemos el futbol tambièn, que estupidez, gastar tanto para ir a Rusia, habiendo tanta pobreza en Perù.

Tengo sueño.

Primer dìa de vacaciones

que tuve que utilizar para ir a visitar al tio recien operado, luego me fui a pasear al mercado pike para imaginar que estaba en el mercado central de Lima, tiene vendedores ambulantes y muchos negocios, luego para seguir con la costumbre limeña, fui al barrio chino que , al igual que en Lima, queda bastante cerca del mercado. Lo pasè bien, comi bocaditos chinos y traje para la casa , y sigo comiendo y tomando pepsi, asi , nunca voy a mejorar.

mañana deberia dedicarme a limpiar esta laptop, pero, no encuentro el disco duro externo, donde lo habrè puesto. Mañana Jueves, el dìa que le gustaba a ella, ahora como uvas, como le gustaba a ella, jeje. Paciencia Jorge, ya la olvidaràs.

Necesito un amor, necesito un amor, que me ayude a olvidarte...

y luego?, quien me hace olvidar al nuevo amor?, jajajajà, no gracias.

Me siento afortunado hoy, serà por el paseo que di por Seattle, cada dìa me parece mas chica la ciudad, y es que la voy conociendo mucho mejor.

Que lindo gesto de la peruana que por ayudar a un mendigo, descubriò que era un argentino de 30 años que habia sido secuestrado a los doce años, que harìa el hombre en Lima?, que alegrìa para su familia poder recuperarlo.

Si yo me pusiera a ayudar a los homeless que hay en Seattle, no termino nunca, jeje,

Me voy sintiendo mucho mejor ultimamente, no me agito hace muchos dìas y le voy encontrando mas gusto a la vida, otra vez me ilusiona conocer N. York., bueno, no es mucho pero es un avance, me parece.

Estoy anotando todo lo que tengo que hacer en un papel, y nunca lo miro, ay de mi, soy un caso perdido.

Necesito un amor, necesito un amor, que me ayude a cuidarme...

De vacaciones..

y sin fotos que tomar, esto es vida, jeje.

Por donde comienzo?, será por pasar fotos al disco duro externo, limpiar el icloud, pero antes hay que visitar al tio en Seattle , con la camioneta del viejo porque aun no reparan el auto, que lata, pero que se hace.

Libre ya, creo que dormiré temprano para despertar temprano, iré al hospital a primera hora, a mal paso, darle prisa, y le compraré algunas cosas peruanas en el camino.

Medio Perú se ha ido a Rusia , que manera de gastar la plata, ojalá los peruanos pierdan a la primera.

He comido mucho, siento llenura y no eructo, paciencia...

Me enteré hoy que la coca cola la creó un médico como bebida para la digestión y energía, ya decia yo.

A dormir,

En mi viejo San Juan

ahi se le quedò el corazon a Noel Estrada, el mio se quedò en La punta, tambièn frente al mar. Y si, el destino quiso que me encuentre acà metido entre los gringos que son buena gente pero no son mi gente. Yo no soy de los que se agringan y se olvidan que son peruanos, por mas que lo intente, jeje. Lo mio son los cholos y los negros del Callao, cholo soy...y no me compadezcas...

He vivido siempre al son del destino, dejandome llevar por la vida y las circunstancias, nunca he decidido mi destino , no se como terminè por acà, en Lima no me iba mal. A mi nunca me va mal porque soy un tipo con suerte.

Pero un poco bruto si, jajajajajà, miro el reloj de la computadora y me asustè porque ya eran 12.06, y resulta que era la fecha, jajajajajà, recien son las diez de la mañana , tengo dos horas libres para hacer lo menos importante pero necesario, estoy esperando que se enfrìe la Inca Kola en el refri, hoy tenemos celebraciòn en el college despuès del exàmen final, donde pienso meter comas hasta por gusto para sacar buena calificaciòn, jeje. Despertè temprano y quise volver a dormirme y pensè en Grace , que la tenìa a mi lado en la cama, jeje, pero esta vez no me dio resultado y en lugar de Grace, aparecia Nacho robandome a mi amor, jeje, creo que no me habìa despertado del todo. Entonces me levantè y terminè mis trabajos, desayunè, pero antes me tomè una ducha bien caliente para que se me pasara el malestar que sentia, como descompuesto por madrugar.

Por mas que ha llovido el pasto està seco en algunas partes y no pienso regar, que rieguen los chicos cuando lleguen, Lehi ha dormido donde sus abuelos, para "cuidarlos", jajajajà, no serà para comer rico?. Comienzan las vacaciones y la vida desordenada propiciada por los abuelos, hasta que estos se cansan y devuelven la mercaderìa a sus padres, jeje. Mamà se ha vuelto de  pocas pulgas y se pasa la vida con sus amigas en pura salida y diversion, papà es mas hogareño y mejor abuelo.

Y yo , sintiendome bien al entrar acà, no feliz, pero bien, como entrar a un lugar secreto y propio. La laptop dejò de ser peligrosa, nadie ya la toca, pasò de moda, ahora todos usan el celular para todo, solo yo soy el anticuado que se sienta en alguna cafeteria a escribir, pero ahi si puedo toparme con algun otro dinosaurio haciendo lo mismo que yo, algo mayores si.

Me siento afortunado hoy, la gente que quiero està bien, aunque hoy operan a mi tio, pensandolo bien, no estan bien, pero Grace està bien, trabajando , tiene trabajo que ya es bastante fortuna, tiene hijas lindas y buenas. Yo, tengo una ventana desde donde puedo mirar los àrboles y buzones de correo de los vecinos, las casas de al frente, algo distantes, los pajaritos que joden con su canto, las flores y el cielo nublado que pronto se tornarà azul y soleado, dentro de la casa, una mesa con alimentos y un ambiente càlido, que mas se puede pedir en la vida?, ya se tiene bastante.

Y...me voy a hacer algo mas ùtil.

Como estàs?

por fin se fue mi amigo y quedè libre, ya tengo avanzado mi homework final y mañana operaan a mi tio en Seattle, que dìa largo me espera.

Pienso en ti hoy, en tu cafè y en mi decisiòn de no tomarlo màs, dudo que lo cumpla, creo que tomarè cafè descafeinado, tomar chocolate no es lo mismo, cae pesado, estoy comiendo uvas y pienso en ti, las uvas verdes no son tan ricas como las de Lima, las rojas si porque vienen de Perù, jeje , no es que las uvas verdes sean mejor porque sean peruanas, sinò que los italianos llevaron sus plantas al pais y las cultivaron ahi y son muy ricas, las de acà parecen plastico.
Deberia limpiar mi pc o pasaar fotos al disco duro externo, deberia hacer tantas cosas y me pongo a mirar series por cuatro horas, no cambio.

Me gustan las cosas que pones en facebook. Entrè invisible al pal y veo a octaedro y a marencalma y a luciamx, pero perderia tiempo, mejor te escribo y sigo estudiando o viendo algo en tv para dormirme. No puedo dejar de ver las noticias de Perù, creo que nunca podrè, a veces siento que no extraño Perù, otras si, quisiera estar aunque sea dos horas alli, allà la fruta es mas dulce.

Querida, te extraño, cuando saldràs de mis pensamientos?...Pronto serà tu cumple. Besos

Se me malogrò el auto

ya era hora, aunque no es grave el asunto, es una señal, y no tengo plata para carro nuevo, habrà que arreglar este. Tambièn que le doy duro al pobre carrito. Le suena el acelerador, debe ser una faja o un rodaje, pero es una primera señal, luego serà otra cosa y luego otra

Mañana ya se va mi amigo, pero en la tarde, usarè un auto de mi hermano, no veo la hora de que se vaya y pueda sentarme a estudiar para el exàmen del Martes, luego...serè libre. Tengo tanto por hacer, pero me gustaria darme un tiempo para leer, escuchar canciones y poemas que sube Grace, hacer llamadas, ordenarme un poco e ir a la playa. Al centro de la raza ya no me aparezco hasta Agosto, no quiero buscarle tres pies al gato.

Me gusta entrar a escribir acà porque inmediatamente me da sueño, creo que me relaja o que me parece que vengo donde ella.

Me leeràs Grace?, creo que no, y es mejor asi.

Voy a dormir.

Sabes Grace?

Hoy volvi a ver a una chica que me gusta, es venezolana, la conozco hace tantos años, es dulce y ligera como una paloma, sonriente y alegre, me encanta su mirada, la veo eventualmente y me sonríe de un modo..., de un modo..., del mismo modo que sonrie a todo el mundo, jajajajajá. Y ya no la veré hasta mediados de agosto que será el próximo festival latino. Baila divino y apoya a todos los grupos de la música afrolatina con su animación y baile, creo que tiene un niño, no me acuerdo bien, la verdad, fui a ese evento por llevar a mi amigo, pero me gustó encontrarme con varios conocidos, entre ellos la chica esta, y mi hermano por supuesto, que que no hay tocada latina donde no esté el.

En realidad no voy mucho por alli porque me falta tiempo. Me he pasado el dia entero en Seattle con mi amigo y estoy cansado, creo, este tipo es un poco mediocre y bobo pero que se hace, hay que ser solidarios con los n bobos. Tengo que limpiar mi icloud que está lleno.

Y sabes?, me gustó lo que publicaste hoy en tu face, si, me gustó mucho, nadie como tu para saber expresarse, nadie como tú para tantas cosas, buenas y malas. Pero que jodida eras...

Estoy cansado ya, sin sueño, y con mucho que hacer, creo que me gustará mas aprender a escribir en inglés porque no se usan acentos, pero si cualquier cantidad de comas, me parece que mas que en Español. He decidido no tomar mas café, la cafeina es dañina y ya basstante cafeina consumo con las sodas, quisiera comer mas sano pero no puedo, me encantan los chips . Por qué tiene que existir gente mediocre?, por qué todos no son inteligentes como tu y yo? Como están tus hijas?, puse unos videos de musica afro peruana, la chica de falda roja que baila, es la que me gusta, y me gusta andar en seattle, por todos lados, conduciendo horas, olvidado de que tengo hijos, mañana tengo discurso en la capilla, toca hablar de la humildad y mansedumbre, tema fácil.

Y me voy a dormir querida, ya es mas allá de la media noche, viste esa pelicula?

Sabes Grace?

hoy vi unas bancas con macetas de flores al costado, tenian vista al mar y una escalera para bajar a la playa, y pensé en ti, y al frente , habian tiendas de adornos y antiguedades, cosas lindas que seguro te gustarían, y pensé en ti. Y no tomé fotos porque se me ocurre que no te gusta mirar fotos que te pueda mandar. El mar de acá no es hermoso como el de la isla donde vives. Tengo una amiga puertorriqueña, bueno, amiga no, compañera de clase, pero el último día de curso nos intercambiamos teléfonos. Que más?, pues que son las once de la noche y pronto tendré sueño, tengo visitas en casa, un amigo de Lima que se invitó solo, me quitó tiempo durante la semana pero que se hace, hoy si estuve libre y el fin de semana también, hay poco trabajo.
Y me siento mucho mejor, hoy he ido con mi amigo a un restaurante peruano, el vive en Utah, no me gusta Utah, hay muchos mormones, mormones radicales, acá es mas bonito, todo verde y con playa.

Me gustaria estar en contacto contigo y conversar, pero no se puede, nuestros tiempos se cruzarían, nos enojariamos. Yo si me pasaria el dia entero esperandote, pero no se puede, uno tiene sus obligaciones. Sabes?, no tengo ojos para nadie más, me has embrujado, jeje, tampoco es que me muera de amor por ti y pueda dormir ni comer, estás en mi corazón y punto, eso es todo

Mañana en la tarde habrá un festival llamado Pregones de mi tierra, con música afrolatina, una del grupo es de Argentina y no se donde saca tanta música afro de su país, nosotros si la tenemos fácil porque hay mucha. Habrán bailes y comidas, llevaré a mi amigo a que se entretenga y a encontrarnos con otro amigo común. Mi amigo está gordo y no camina mucho, se cansa pronto, está peor que yo, jeje, y se duerme a media mañana , jeje, creo que lo relaja el ambiene campestre en que vivo.

Iré a ver mi serie para dormirme, te extraño y me gusta leerte en el face.

Definitivamente,

no aprendo y se me borra todo lo que escribo, jeje, no se que combinaciòn de teclas toco que se desaparece lo escrito, deberia hacer caso a mi advisor y tomar el curso de computaciòn para obtener el dichoso Ged  que no necesito segùn yo, no pienso estudiar ninguna carrera, la que deberia estudiar es Angèlica que va a vivir mas que yo y tendrà que pagar los estudios de sus hijos menores, yo solo harè estudiar a Lehi y a Juan, ,que Jasmine se case con un gringo idiota que la mantenga y de mi querido Gabrielito que se encargue su madre, asunto arreglado. Tambièn he comprobado que con visitas en casa funciono mucho mejor, hasta me siento mejor del corazòn, digestiòn o de la depresiòn, la cosa es que he mejorado. No voy a estudiar en verano, a ver si hago de una vez por todas todo lo pendiente.
Mañana Viernes!!!, poco trabajo y dìa libre, claro que hay que pasear al amigo, pero eso es mas relajado, hasta tal vez prepare comida china mañana.

Para variar, ya me diò sueño, y tenia que estudiar para el exàmen del Martes, jeje, mañana estudiarè.

A partir de mañana....

Que hará Grace conectada a esta hora?

deben ser las dos de la mañana de Puerto rico, o mas, con quien hablará? me vino el recuerdo de cuando  sus hijas tenian presentación en el teatro y ella se pasaba el tiempo enviandome mensajitos, se supone que me amaba en esos tiempos, lástima que el amor le duró poco, sabe Dios si yo tuve la culpa, en fin, que es bueno recordar cosas bonitas.

que bonito sería conversar con ella, probar su veneno...

me he dado cuenta que cuando tengo visita funciono mejor, jeje, no ocioseo tanto, lo malo es que no me puedo concentrar. Decidí que no estudio este verano, asi podré hacer uno que otro viajecito.

todo va bien, ha oscurecido temprano, a las nueve y media, jeje, normalmente oscurece a las diez. pronto será cumple de mi hermano y la bruja nos dio permiso de invitar alos mexicanos a su casa, jeje.

hoy fue su graduación y hubo una reunión pequeña de su clase, bien elegante, bien chic, estilo reuniones de Lima, imaginaba a Grace alli, tan elegante ella, con tan buen gusto, y bueno, no todos los asistentes estaban chics, jeje, no faltan las gringas , viejas y jovenes que van con zapatos planos que parece que van a bailar ballet, jeje, que feo se ve, las latinas si bien elegantes, jeje.

para quien pondrá grace esos temas?, para mi?, jeje, y si, se me antoja que son para mi, y no se me viene ningun tema a la cabeza para ponerselo, tal vez seria ese de "probar tu veneno", jeje.

es temprano para dormir, haré mis últimas tareas.

Ocupadisimoooo

Con visita y muerto de sueño, serà el stress, menos mal que no estoy solo en esto, la familia me apoya.

Tengo ganas de leer poemas, e m canciones, y ni esperanzas de poder hacerlo con tanto que hacer.

Me siento muy bien, ahora me agitè un poquito pero pasò ràpido. Hoy no siento que la vida no tenga sentido, siento que soy un eslabòn en una cadena, cadena de que?, no lo sè bien, pienso eso cuando veo las fotos de mis amigos y amigas ya viejos y gordos y las fotos de sus hijos y nietos, las fotos de mis hijos, somos un eslabòn en una cadena de un grupo de amigos, mormones y no mormones, no es que me entusiasme reunirme con ellos nuevamente, esta bien asi, de lejos y de vez en cuando, pero ahi estamos, a la distancia de una llamada, no està mal, esos hijos mìos son parte de algo bonito
Es verdad que a todos nos entristece el primo preso, pero quien mal anda, mal acaba.

Muy ocupado, si, y cansado, pero si suficiente sueño, queda tiempo para dormirse pensando en ella..

Solo al fin

Que uno ya no puede ni ver tv en paz, acá es el único lugar donde estoy tranquilo. Encima, cada dia van mas gringos a la capilla latina, y ya que van por lo menos hablaran español, no?, pero nada, hablan inglés y los demás tienen que ponerse audifonos para escuchar la transcripción, que lata. Pero bueno,están en su país y simpatizan con nosotros, que se hace, o tal vez no espían?, jeje.

Ya estoy harto de las graduaciones, todos los años lo mismo, ya viaje a Utah para asistir a la de mi sobrino y ya no pienso moverme a ninguna otra más. En Lima la gente se gradúa en paz y no molesta a los familiares ni hace que se movilicen. 

Tengo mucha tarea pendiente pero ya la estoy adelantando, mañana llega un amigo de Lima y tendré que perder tiempo con él, si fuera mujer la dejo en un mall la tarde entera  ella feliz, jeje, pero a este lo tendré que cargar toda la semana, y ni hay trabajo para que me acompañe a tomar fotos. Y la tos que me sigue fastidiando, es como una alergia. 

Encontré un antiguo blog del 2011, en el cual escribo que ya estoy olvidando a Grace, jeje, yo y mis blogs. Pero también veo que en esa época y era otro, y ella, otra, no se si peor a la de ahora, o mejor. Tal vez ahora sea menos dura y mala , tal vez...

Mejor no me confío...

Iré una hora antes al aeropuerto porque ya me ha pasado que se adelantan los vuelos, y ahi avanzo mi tarea sentado tomando algo y usando el wi fi, jeje, esos tiempos de usar wi fi ya pasaron de moda, ahora los planes tienen internet ilimitado, y uno lo toma como lo mas natural, jeje. Debo arreglar mi laptop nueva, hasta ahora no le cambio la pantalla, a ver si mañana hago eso con el amigo de paso que conoce los pueblos, tendremos mucho de que conversar. 

Angelica mira una novela brasilera muy buena, avenida brasil, la habrá visto Grace?, yo no tengo paciencia de mirar un capitulo diario y la miro en internet antes de dormir, asi veo varios capitulos, tambien quiero ver una pelicula que consegui en una tienda de segunda, no la pude conseeguir en internet y la salgo encontrando en esa tienda, increible. 

Ando bien estos días, sin agitaciones ni agotamientos, será que me cuido un poco al comer. Hoy, mi amiguita peruana que vive acá en Utah me dijo que mi fé debe ser mas fuerte que mis miedos, que el Señor sabe mis necesidades y me va a cumplir, me hizo recordar nuestras clases de doctrinas y convenios de la capilla de nuestra adolescencia, ella que parecia tan loca ha resultado mas creyente que yo. 

Me gusta ver que Grace a veces rie y está contenta, tiene al gato , a sus hijas y sus logros, a sus hermanas, su trabajo, sus escritos y algunas cosas más, y dice que no ama, está bien eso. 

Y me duermo ya para despertarme temprano. estoy durmiendo bien estos dias

 Parece que se graduó Shennys , Que orgulloso me siento de Grace, es una mujer muy capaz, Como diría mi tío Eduardo, mucho aeropuerto para mi avioneta.
Estoy evaluando si seguir estudiando en estos meses de verano. No me alcanza el tiempo, Tengo muchas cosas pendientes y probablemente recibamos muchas visitas. También quisiera repasar todo lo que aprendo en las clases, porque salgo de clase y no vuelvo a mirar el libro hasta la próxima clase, y hay mucho que aprender. Claro que tampoco voy a  dedicarme la escritura como quiere  la profe  que se ha convertido en mi fan, saco las mejores notas en comprensión de lectura y en redacción y escritura, pero soy malo en conversación, se me hace difícil entenderles a los gringos cuando hablan rápido, Y es que me desenvuelvo en un mundo latino para la vida social y para la diversión.
 Me gusta escribir, pero para leerme yo mismo. Me gustaría escribir al estilo Tabucchi, En forma de cartas. Alguna vez me dediqué a escribirle cartas a Grace, pero eso no fue bueno, porque alimente un amor que no se podia realizar ,debi pensar más y no ser  egoísta e inconciente.
También podría hacerme otro blog  para escribir esas cartas,  O tal vez escribir acá porque yo creo que ella nunca entra a mirar lo que escribo, ella es una mujer con inteligencia emocional.

Y será mejor que ahora me ponga a trabajar

La carne es debil pero el ánimo es fuerte

jeje, he amanecido medio maltrecho pero muy animado, un buen duchazo de agua caliente me reanimará el cuerpo y un jugo de piña porque el café me puede hacer daño y pronto los niños ya no iran a la escuela y no voy a tomar café delante de ellos pues, jeje.

Menos mal que Grace aclara que lo que publica es para Manny, jajajaja, todavia no me ha metido bajo los escombros, supongo

Que bueno que soy inteligente para algunas cosas, se me facilita la vida asi, pero no puedo conmigo mismo y mis postergaciones, al final todo me sale bien en el trabajo pero asi no debe ser la vida.

Y por qué he de tener mal el corazón?, nunca fumé, ni bebí licor, ni tomé café, ni hay antecedentes familiares, será porque me meti al chat y Grace me hizo sufrir?

Bueno, a ponerse positivo, que hoy sea un gran día.

Un gran día

Me he propuesto que todos mis días sean un gran día, el único que los puede malograr soy yo, y lo hago muy bien.

La niña de la cafetería me prepara el capuccino a mi gusto exacto, bien dulce y con poquita leche, es hermosa y dulce, se parece a Natalia solo que mas alta. Y eso me lleva a pensar en Grace, siempre pienso en ella, no tengo ojos para ninguna otra, pienso en ella cuando miro la luna y le tomo fotos.

Tomo el café mientras pienso que debo de hacer de este, un gran día, con la flojera que tengo, jeje. Lo único que puede malograr mi dia es no tener listo mi trabajo a tiempo, y soy muy capaz de lograrlo, espero que este café de verdad me de fuerzas. Tengo al lado a dos chinitas, una es preciosa, se acercan a mi porque soy bueno en gramática, jeje, hice una amiga de Puerto Rico, me habla de las casitas pintadas de colores que hay en su país, colores elegidos por un artista o pintor, ya se fué porque tiene que recoger a sus hijos de la escuela, no se como hace la gente para recoger hijos de la escuela habiendo bus, que ganas de complicarse la vida. Asi tuve que recoger yo por años a mis sobrinos, jajajaja, pero mis hijos van en bus desde el primer día, bueno , a veces los llevó su mamá, pero yo , jamás, me rebelé. Donde se ha visto que unos hijos de peruano, o sea peruanos de casta, corran peligro?

A ver cafecito, haz tu efecto y ponme mosca, necesito hacer muchas cosas y de lo único que tengo ganas es de tumbarme a hacer una siesta, y eso que dormí muy bien. Necesito un gato urgente, o una gata, le pondré Salvatore, jeje.

Por que no puedo olvidarla?, será que si la olvido me quedo vacío.

En el pueblo de Riverton, Utah, por primera y única vez no se celebró el Memorial day, el pueblo estuvo muy ocupado y entretenido esperando a Josh Holt en el aeropuerto y llevandolo en hombros al city hall a recibir las bienvenidas y homenajes, casi fue decladado héroe. Pero la heroina es la madre de ese muchacho, que durante dos años estuvo como pulga en la oreja de los senadores hasta que los senadores se pusieron como pulga en la oreja de Trump, hasta que este negoció la libertad del muchacho.

Ha sido un hermoso acontecimiento.

Soy un maniático de las fotos, quiero plasmar en fotos cada cosa bonita que veo, como la luna por ejemplo. Recién me doy cuenta que ya son las doce, con razón siento un poco de sueño.

Que será de ella?

Un Martes que parece Lunes.

No se que le hago al teclado que de pronto se me borra todo lo que escribí, a veces le doy a guardar pero esta vez me olvidé. Ahora comenzó a escribir en inglés, jeje, casi lo dejo asi para hacer mi tárea mas fácil.

Tengo que escribir sobre el orden o la paciencia, y relatar una experiencia personal, jeje, en el orden no tengo ninguna experiencia personal, asi que mejor escribo sobre la paciencia. Me gustaria que alguien me ayudara con el asunto de las comas en inglés, me parece que es diferente al uso de comas en español. La profe pensará que voy a ser escritor?

Soy el que menos entiende ingles en la clase pero el que saca mejores calificaciones, jeje,  y eso que compito con jovencitos japones y chinos, lo que ya es mucho decir.

bueno, mejor me aplico y trabajo.  Extraño venir acá, es como extrañarla.

Nada bien

Y quien me cuida no me deja usar la laptop. Detesto cuando me dicen: respira, respira.
Debo tener descanso absoluto y no perder tiempo publicando en el face fotitos a las que sólo Graciela da like, jeje.
Ya no debo entrar, debo cuidar mi salud, todavía le hago falta a mi familia.

Casi nada que escribir

salvo que pasé por un parque y bajé a mirar al atardecer bien romántico yo, y de paso al baño, jeje.

Me gustó ese banco y esperé un rato a que bajara el sol para tomarle foto.

Hoy tocó exponer en inglés a una puertorriqueña sobre su país, que playas por Dios!!!, y la comida rica.

La tos va cediendo porque ya no tomo la pastillita que me la provoca, veré que me manden otras de Lima que no me provocan tos. No me gustan los malestares digestivos que a veces tengo sin razón alguna, hoy no los tuve.

Bueno, nada mas, solo vine por costumbre, no se porque vengo

Problemas

El hijo de una amiga de mi mamá quiere venir por estos sitios a probar fortuna, por unos meses para luego regresar a Lima y venirse del todo con su esposa, lo veo díficil pero no se puede decir No.
Pobre mi mamá que tendrá que alojarlo y movilizarlo, porque a mi papá ese chico no le cae bien.

Hoy ha sido un final de noche simpatico con Gina que se dió un poco de tiempo para mi y entramos a una sala privada para enterarme que no me funciona el audio del pal, gajes del oficio . Conversamos y me dijo que la situación económica en Lima se está poniendo díficil.

No he pasado un buen día, he tenido malestares digestivos que me alteran el ritmo cardiáco. A ver si cambio mis hábitos alimenticos, pero eso está mal también,  que tendré?
Tal vez la vesícula, solo eso me faltaba.

Sigo mirando lo que pone ella, y cuando se conecta me pregunto con quien estará?, tal vez con sus hermanas o hijas, tiene una hija en el extranjero.

Unos queremos amar, otros queremos ser amados, otros quieren ser amados y correspondidos.

Noto que ultimamente estoy mejor de la depre.

No es que sea egoista con el chico ese, de 38 años, pero si no logró nada en Lima a estas alturas, dudo que lo haga acá, no tiene buena actitud. Acá solo hay trabajos menores, no todos tienen la suerte mia de tener un hermano rico que me da trabajo. Y mi hermano no llegó acá con las manos vacías, ya traía una profesión y un capital para comenzar . En fin, será otro mesero mas de mc donald. que problemita.

A dormir y olvidarme de problemas ajenos. Y a seguir publicando mensajitos que Graciela cree que son para ella , jajajajaja.

No se a que vengo

creo que no tengo nada que decir, me gusta ver las publicaciones de ella, son graciosas a veces .

Ella es ella, las demás son ridículas.

y yo también soy ridículo, no?

si, yo era el ridículo y Nacho era el que gustaba de Pessoa, en fin, cosas que pasaron, ya no duelen casi.

ahora lo que duele son las cuentas, jeje.

Ya se fueron mis amigas y me siento aliviado, aunque yo no fui el que las atendió todo el tiempo, pronto volverán pero no vivirán con nosotros, pero pronto vendrá, o tal vez vendrá un amigo, no es amigo que digamos, es hijo de una amiga de mi mamá, no se le puede decir que no, vendrá a probar fortuna, pero es medio inutil , en fin, que este es el país de las maravillas, no? , un mexicano panadero puede ganar mas que yo, jeje.

Con amigas o sin amigas, con hijos o sin hijos, no se quita este vacío que tengo.

No ha sido un mal dia, y mañana será mejor, es cuestión de actitud.

Tal como lo anuncié,

es Martes en la mañana y no hice mi homework, jeje, y en vez de hacerlo entro acá a reportarme, mientras se cocinan dos huevos que tomaré con un vaso de leche fria y me caerá mal, jajajajá, estoy a régimen porque no puedo darme el lujo de subir ni una libra.

Ya se fueron mis amigas, que alivio, jeje, que vuelvan cuando yo tenga vacaciones, o sea nunca. Una de ellas se irá a Lima y regresará con el marido y el hijo de 13 años que será una perfecta compañía para Lehi, habrá que buscarle vivienda cercana

El dia es bonito y algo frio, me siento bien, he perdido mucho tiempo hablando por telefono y wasap, asuntos de Lima, en fin, me quedan un par de horas.

Queria entrar acá a reportarme , me gusta entrar acá, tal vez ella me lea de vez en cuando, tal vez nunca, pero me leeré yo mas adelante, acá es privado, nadie mas lo lee, puedo escribir cosas privadas.

Ayer conversé con Graciela, me niego a llamarla Grace, jeje, le queda grande ese nombre, habia peleado con la hija, que mujer tan estúpida, se da el lujo de ser explosiva y no tiene derecho, en fin, mala suerte de la niña y yo nada puedo hacer, que por mas que ella ha intentado ligarme a su hija me niego , ya bastante tengo con los mios, asi que el "tio Jorge" de su hija seguirá siendo una fantasía .

Y ya hecha mi maldad , me pondré a leer mi libro y a redactar mi paragraph, que ociosidad la mia, deberia estudiar algo mas útil.

Al fin solo

Me muero de sueño, tuve que despertarme temprano para ir a desayunar con las amigas en casa de mamà, para que las engrìa y les haga sus desayunos estilo Lima de antaño, o sea, con hot cakes, jugo de naranja y tocino, jajajajà, es que asi eran los desayunos de mi infancia y juventud. Y son felices reviviendo esos tiempos, y yo tambìen

Pero apenas pude me vine a  mi casa a dormir, pero hay trabajo , asi que, a trabajar nomàs, tomarè una inka kola que tiene mas cafeina que la coca cola, el cafè instantàneo no me despierta, y del otro no se preparar, ademàs que no es bueno.

Me gusta estar solo, por lo menos pasar solo la mayor parte del tiempo, y al fin estoy solo, hasta despuès de medio dia que llevaremos a las amigas a Seattle, aprovecharè para dormir en el carrro en medio de sus gritos y risas escandalosos, no cambian, ahora me voy dando cuenta que yo soy diferente.

Ando con una tosesita producto de unas pastillitas que la provocan, que se hace, volverè a mi antiguo vidio de chupar hall`s?

Mis amigass se admiran de que mis padres no toman media docena de pastillas al dìa, mamà solo toma su pastilla para la presiòn, y a mi no me han visto tomar esa media docena porque me cuido muy bien de que me vean hacerlo, jeje.

Me molesta esa tosecita, no hay modo de quitarla, a menos que deje de tomar la pastilla, hasta que me manden de Lima otra similar que no produce tos.

Creo que dormirè un poquito, se me cierran los ojos.

Haciendo planes a futuro

para las locas de mis amigas, explicando, averiguando, revisando pàginas, todo lo que uno hace por cariño, serà bonito tener a una de ellas por acà, justo la mas inteligente del grupo, la màs emprendedora. Y la otra, jeje, tremendo mujeròn en el que se convirtiò con su plata, jajajajà, solo quedan los ojos hermosos de mi amiguita flaquita y bonita, pero dentro de ese cuerpo aùn existe la chiquita que tanto quise, como a una hermanita.

Me queda el dia de mañana para seguir atendièndolas, mi cuñada se muestra entusiasmada, debe ser que le llegò la menopausia y esta perdiendo la razòn, jajajajà.

Me siento un poco triste por ese pasado , un poco contento porque seguimos siendo los mismos, ellas son las mismas, yo no soy el mismo pero finjo serlo, pero ellas lo perciben, en fin

Tengo sueño, a dormir se ha dicho

Acá estoy...

Dos de la mañana en Puerto Rico, Grace acaba de desconectarse, seguro esperaba a que yo me conecte para irse a dormir tranquila, sabiendo que estoy bien.

Si Jorge, y en el Perú los congresistas se volvieron honestos , que más?

Jajajajajá, con quien c Grace a estas horas, con algun inocente que no sabe que en pocas semanas ella se cansará del jueguito, pobré de él, no sabe lo que le espera

En cambio yo, estoy de lo mas bien, como dice la canción, Aquí estoy, entre el amor y el olvido, entre recuerdos y el frio, entre el silencio y tu voz...

Si, su voz en sus poemas grabados que no me canso de escuchar.

Me duele la espalda, no tendré tuberculosis? ...

Mañana debo madrugar, trataré de dormir

Pero , acá estoy....

Un Viernes que parece Sábado

Será porque no hay clases los Viernes,deberia ponerme a hacer mis trabajos para el Martes pero como buen peruano, lo mas probable es que los haga el Martes en la mañana, jeje, asi soy yo. Ya no creo que cambie.
Soy un bobo que se entusiasma porque Grace le pone un like, jajajajá.

Es que esa mujer no sale de mi c ,y mejor, porque no quiero volver a enamorarme de nadie mas en la vida, y no es que ella sea la mujer perfecta, no, para nada, es una malvada , jeje, pero es la que me gusta, o sea, cuestión de gustos.

Tengo muchas actividades, una en especial que es un evento de comidas, como feria de comidas de varias partes del mundo. Tampoco es que me entusiasme como antaño, pero me traerá recuerdos de cuando era recien llegado.

Mi hermano será telonero del grupo Elefante, y eso me hizo recordaar cuando de recien llegado, mi hermano y su banda fueron teloneros de Enanitos verdes y mi mamá en Lima decia: pobre mi hijo, es telonero, creia que era el que jalaba las cortinas del telón, jajajajja.

Eso de que todos al dar esperan una recompensa, es verdad, asi funciona la ley del dar, todo regresa. Y asi funciona la ley cristiana, Dad y Dios te recompensará. dice por ahi: "El que del pobre se compadece, presta al Señor, y El lo recompensará.

Grace se conecta seguido, por que será?, por qué cuando estaba conmigo no lo hacia?

Mi ok google no entiende mi inglés mal hablado, jeje, le pido la quinta estación y me pone Alejandro Fernandez en "Me dediqué a perderte", jeje,  o será que este aparato es super inteligente?

Y me pongo a trabajar de una buena vez, tengo una flojeraaaaa,

Mis amigas..

No se resignan a volver  perderme, tanto que dos de ellas vienen este fin de semana a visitarme, una vive acà en los estados y la otra acaba de llegar de Lima, las dos manifiestan que se quieren venir a vivir acà a washington con sus respectivas familias, no se si por amor a su amigo Jorge o porque se acaban de enterar que seattle es ciudad santuario , jajajajà

Mi hermano està feliz y diò con la razòn de tanta alegria junta, dice que, cuando uno fue feliz en algun lugar y con algunas personas, quiere regresar al pasado, tratar de recrear o re-armar el grupo. Puede ser...
Yo quisiera volver al pasado , a la epoca que era mantenido por mi padre y podia cantar: Yo, no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar..., jeje. Esa fuè mi època feliz.

Ha sido un buen dia elde hoy, no me he dejado amilanar por uno que otro fastidio que no falta, me propuse que sea un buen dia, que sea una buena vida y logrè, por lo menos no he sentido esa sensacion de no encontrarle sentido a la vida. A pesar de las tristezas, del amigo preso en venezuela que ahora atraviesa momentos dificiles con la revuelta, quien sabe si lo maten, pobre de èl.

A mi si no me entusiasma eso de que vengan las chicas, me van a quitar tiempo, milagrosamente mi cuñada se alegra de la visita y se ocuparà de ellas. Lo que yo quiero es, sentarme en la playa o el rio a mirar el atardecer, a tomar fotos que nunca publico ni guardo, hacer mi homework, cada dìa mas dìficil. Pensar en Grace y en lo que no puede ser, escuchar canciones con letra que me hacen pensar en lo nuestro, hasta me gustarìa hacer algun trabajito en madera, a vere si hago eso cuando los niños se vayan a Lima. Eso de que viajen a Lima tampoco es cosa que me entusiasme, pero en fin, no son solo mios, su mamà tambièn decide.

Anoche dormi tarde, ahora espero no repetir la historia, pondrè despertador, mañana es un dìa ocupado, un dìa que antes era el favorito de ella .

Me entusiasmaria viajar a N .York, o a N . Orleans, a N. York primero.,

Bien, a tratar de dormir se ha dicho..

Indolente yo?

Ya me quitò el sueño una buena noticia, mi viejo amigo Gerardo, mi amigo de la adolescencia, se ha unido a la Iglesia, cosa que ha hecho despuès de un largo estudio , y luego de estudiar y analizar las cosas tomò la decisiòn de bautizarse, y, una vez bautizado y orgulloso de su logro se pregunta si yo hice lo mismo para unirme a la Iglesia, y se responde a si mismo que no, claro que no. y se vuelve a preguntar : como una persona tan indolente como Jorge decidiò unirse a la Iglesia?, ja, ja y mas jà. jajajaja.
Yo no decidì nada, yo nunca he pensado, tomo las cosas como vienen, y la Iglesia se cruzò en mi camino y ahi me quedè, jeje.  La explicaciòn es: soy un escogido, jajajajà.

Que me iba yo a tomar el trabajo de ponerme a leer escrituras, a los 16 años?, jajajajà, mis intereses eran otros y si me uni a la Iglesia fue porque me pareciò que si dejaba pasar la oportunidad me iba a perder de mucho..
Y el flaco, o ex flaco, se rompe la cabeza, jeje, reniega de haber perdido tantos años mientras que yo estoy ahi desde hace treinta años, jajajajajà, cada uno con su suerte pues. La cosa es que ya es mormòn y ahora me hace todas las preguntas del mundo acerca de la Iglesia.

Y me puse a pensar en eso de ser escogido, yo lo digo de broma pero quien sabe si sea verdad. Muchos son los llamados y pocos los escogidos es el dicho, y recordè que Grace alguna vez fuè llamada, pero gracias al mas estùpido de los libros que hay contra la Iglesia se alejò, y por otras cositas tambien que son comprensibles.
Porque hay libros y escritos contra la Iglesia, y pàginas de facebook, todas con ciertas verdades, razonables, pero ese libro de los fabricantes es de lo mas estùpido que hay, no sirve ni para engañar a un chico de diez años, pero asi es Grace, desconcertante.

En fin, como dice mi hermano, unirme a la Iglesia fue una de las pocas cosas inteligentes que he hecho en mi vida, jeje, que no son muchas , pero segun el otra cosa buena que hice fue traer a Lehi a la familia, y claro que si, Lehi es mi orgullo, lo amo, me casè enamorado de èl, jeje.

En fin, me ha gustado que mi antiguo amiguito ahora sea mormon y ya quiera ir a conocer Utah, jeje, no se lo recomiendo a menos que vaya solo con ojos de turista.

Y Marcela contenta , que ràpido se enterò, es que con esto del internet,   la humanidad entera està conectada.

Y por fin bostecè, a ver si me duermo ya.

Desktop, Fotos 2, pc de afuera, cosas de Jorge, fotos, puerto fiel

Mas refundida, imposible, no se como fui a dar con esa foto de Puerto fiel, tomada hace tantooss años, mas de doce probablemente, veraneando en la casa de una amiga junto a otros amigos, feliz y libre. 

Mi càmara no era la gran cosa pero si que salieron bien esas fotos, no habìan buenos celulares en esos tiempos ni dinero tenia yo para comprar uno. 

Amaneci super descompuesto porque dormi con la ventana abierta y sentì frio, luego mejorè un montòn y sali a trabajar de lo mas bien. A ver si mañana me va igual o mejor. Buscando unos modelos de muebles encontrè esta foto, bonito recuerdo. 

He vivido poco, me he cansado mucho, dice el poema de Vallejo, ahora lo entiendo, me està pasando igual, me paso la vida cansado. Debo aprender a aprovechar bien los momentos en que me siento bien.

Deberia regresar a Perù, ahi si que me curaban de todo en un dos por tres.

Hace calor hoy día, ya era hora, provoca tener aire acondicionado, o aunque sea una piscinita, jeje.

Quisiera levantarme temprano mañana, pero ya perdi la costumbre de poner la alarma, se me hace que me va a cortar el sueño y me voy a sentir descompuesto, no me acuerdo como se siente uno al despertar con alarma. Lo indicado es despertarse por si mismo.
Pero seria bueno por si hace calor mañana también , mejor es adelantar todo en la mañana que esta más fresco y salir temprano a las fotos, que no son muy lejos.

No se puede vivir sin amor....dice una canción, la verdad es que si se puede pero la vida no sabe a nada. Es bonito tener a alquien . Pero ese alguien no existe, no existe el amor que yo busco. Y no quiero que me amen a su manera.

Debo leer el artículo: como librarse de la dependencia emocional. A esta hora me da sueño leer, trataré de dormir ya. Antes voy a eliminar fotos del archivo que ya está lleno.

Necesito un amor, necesito un amor, que me cuide y me abrace...

Mi vida transcurre  mirando el face de ella e imaginando que publica para mi, jajajajá, que triste vida la mia . Lindas las chicas de Grace, lindas

FELIZ DIA DE LA MADRE!!!

Para ti Grace, que tarde o temprano me leerás, o tal vez me lees de vez en cuando. Eres una madre admirable. Un abrazote.

Por el dia de la madre, a mi papá le hemos regalado una motosierra, jajajajá, ya nos venia cargoseando meses con el tema de la motosierra. En cambió mamá, no pide nada ni fastidia, ella hace su vida independiente y feliz. Igual le regalamos , claro.

Y saludando a Marcela, con un montón de quejas de mi vida por supuesto, ella me ha regalado un artículo de como vencer la depresión sin medicamentos ni terapias ni psicologos, que soy muy capaz de vencerla por mi mismo y que para comenzar, coma mucho chocolate dark ya que tengo la suerte de no engordar con nada. Eso cree ella, jeje, ya tengo algunos kilitos demás.

Tu no tienes depresión me dice, tu eres un tremendo flojo. jeje

A ver pues, me tiraré a la cama a leer el artículo, a ver como me vá.

Sábado primaveral

Mi esposa ha salido con los niños no sin antes ponerme un video en la sala que puedo escuchar hasta mi cama con música para quitar el stress y relajarse. No se ha tomado la molestia de escucharlo primero y siento que estoy dentro de una película de terror, pero tengo flojera pararme a apagarlo.

Vale la buena intencion, jeje, y es que se preocupa de verme deprimido o enfermo, y se lo comenta a la familia y todos también se preocupan, y aunque yo no lo crea, eso me hizo sentirme bien y feliz.
Y yo que pienso que no tengo ningún vínculo emocional con nadie. No hacen mas que darme buenas noticias para que me ponga contento. Y la verdad, muy deprimido no estaba, mas fué teatro mio.

Y...el dia es hermoso, Angelica se ha ido al rio con los niños y sus amigas y los niños de sus amigas, y los esposos de sus amigas tambien, jeje, pero yo tengo mucho que hacer acá, como arreglar el garage, que la verdad, no pienso hacerlo, tal vez lo intente. Prefiero disfrutar del hermoso dia desde mi cama con la luz entrando a raudales por las ventanas y mirando un arbolito color rosa que encontré florecido a mi regreso de salt lake.

Ya se terminó el tema relajante que me ha dejado mas estresado, y ahora que me acuerdo, yo tengo mis propios temas tranquilizantes, en un rato los pongo. Estoy viendo una novela brasilera llamada Rastros de mentiras que mas parece serie policial , intrigas, asesinatos y maldades de un tipo superlisto y divertido. Se la iba a recomendar a Graciela para que la vea y recordé que no es de mi mismo nivel intelectual y no la entendería, la pobre es tan mediocre..

Andaba cantando: necesito un amor, necesito un amor , que me quiera y me abrace y Jasmine viene a abrazarme, tan linda, que mejor amor puedo tener en la vida?, pero luego, prefirió la diversión con su madre a quedarse con su viejo padre, como toda mujer que se presta de serlo. Por lo menos ella vino a darme un abrazo porque los otros salieron disparados a la diversion y los amigos, la culpa la tiene la primavera, solo a mi no me afecta laprimavera, jeje. Aunque no puedo dejar de apreciar la belleza del paisaje primaveral, desde la ventana de mi cama, jajajajajá.

Ya me levanto en un rato, aunque cosa extraña, el desayuno no me ha ocacionado agitación hoy, interesante...

"Se bueno" dice ella, quiero pensar que lo escribe para mi. Tal vez sea su estilo para todas sus conquistas, al igual que los (...), pero me adueño de ellos y seré bueno hoy.

Por ella, me voy a levantar  y hacer algo útil.

Consecuencias, no?

 que consecuencias irà a tener mi silencio?, jeje, mejor no enterarme.

Suficiente tengo con las consecuencias de mis dejadeces, de mis postergaciones, de mis errores. Pero como se trata de mirar el futuro no me corrijo.

Hoy el doctor me ha dicho que no he salido de la depresiòn, que no me engañe. Tiene razòn, la depresiòn no es solo estar triste o no querer levantarse, son muchas otras cosas màs.

Me extraño a mi mismo, a ese que yo era antes.

Dice el doc que la depre no ayuda en nada a mejorar mi estado de salud , recordè lo que me decia Vanesa, que la tranquilidad es muy importante para la salud, aunque ella no debe practicar lo que predica porque siempre està enferma de algo. Y bueno, como va a tener tranquilidad si se pasa la vida enamorada, y tener una relaciòn amorosa no es vivir con tranquilidad.

Yo si tengo la oportunidad de tener tranquilidad, aunque necesitarìa una relaciòn amorosa y cariñosa que me ayudara a salir de la depre, es muy importante tener un lazo afectivo que no sea la mamà. Creo que tendrè que esperar un par de añitos a que Lehi sea mas grande, aùn es muy joven para cargar conmigo y darme apoyo emocional. Con Juan no se puede contar, aunque ahora ya jode menos aunque no canto victoria. Esos artistas nunca son gente normal.

Otra vez dieron las doce y yo sin dormir, pero ya bostecè, algo es algo. Una de las señales de la depresiòn es no poder conciliar el sueño, dicen..., tambièn lo es tener sueño en el dia, dicen...

Serà?

Me pregunto si la depresiòn me afectò el corazòn? o si el estar mal del corazòn me ocasionò depresiòn

Hay tareas dìficiles, casi imposibles pero si no se da el primer paso nunca se terminaràn. No dearè de dar los pasos correspondientes.

A pesar de las grandes cantidades de pepsi que me he tomado hoy, increiblemente tengo sueño. Y con el jarabe para la tos que no tengo que me ha dado mi esposa, dormiré como un angelito. Sucede que la pepsi normal no me quita el sueño pero la diet si, y es la que encuentro a veces y tomo por vicio.

Al ponerse el sol por mi ventana, que se pone a eso de las ocho y media de la noche, ,me viene a la mente ese poema de Neruda que dice que hoy he visto la fiesta del poniente en los cerros lejanos, en mi caso es , en los bosques lejanos, y yo te recordaba con esa tristeza que me conoces, y tú? donde estás?, con que gentes?, diciendo que palabras?

Lo malo es que su recuerdo no se aleja con el crepúsculo..

He descubierto que mi agitación se debe a la disgestión, jeje, será que los cardiologos se equivocan?, jajajajá, brincos diera yo. Pero se junta todo, los rezagos de la faringitis también influye,  hoy me costó esfuerzo permanecer en clase peleando con el gerundio, tres horas fue mucho pero salí airoso opinando porque los hijos fracasan en la escuela. Y me fui a estacionar frente al mar a descansar de esa maldita agitacion, sería ocasionada por el hot cholate y la pizza que me comí?, jeje. Suerte que no había fotos hoy pero el explotador de mi hermano igual me hizo trabajar. Por que no se pone asi de exigente con mi hermano de Lima?, que se la pasa bicicleteando sus 30 kms diarios y nadie responde al teléfono?. No me explico como es que no le roban la bicicleta.

Doce de la noche, hora de dormir, después de haberme puesto al dia en el trabajo , no se porque tengo mas ganas de hacer todo al anochecer, pero lo hago, que es lo que importa. Hace frio hoy, eso ayuda a dormir mejor, un poquito de noticias de Lima para enterarme de cuantas mujeres mataron hoy y cuantos bancos asaltaron ayudará a terminar de conciliar el sueño.

Desvelado otra vez

Me pregunto porque Grace està conectada mas seguido, y bastante tarde, en que andarà?, con quien andarà?, por que no pasaba tanto tiempo conectada cuando estaba conmigo?
Y escribe mucho en facebook.

Me canso mucho y eso me fastidia, he hecho un alto en mis labores nocturnas, vi un poco de tv pero me remordiò la conciencia, quise leer y me dio sueño, trato de dormir y no puedo, no, si mi vida es una desgracia.

No cambio, dejo todo para ùltima hora, todo lo postergo, no se que me pasa. avanzo y retrocedo
Morirè asi.

Ya el cuarto que viene paso de pàrrafos a ensayos, no se si deberia seguir, acaso voy a ser escritor? y menos en inglès, pero me gusta la gramàtica, eso si, de algo me servirà lo que estudio, tal vez para enseñar, pero si no encuentro un buen horario no sigo, el verano trae muchas actividades.
Se me ocurre que debo ir a hacer mis trabajos junto al rio, hay mesas y baños, no se necesita màs.

Una persona estùpida de Lima me critica por ayudar a los venezolanos, que porque no ayudo a los peruanos me pregunta, no merece que le responda.

Bueno, me pondrè a escuchar poemas hasta que me duerma.

Parecía un buen día.

Amanecí feliz y contento, descansé muy bien pero Angelica me contraría en algo y me fastidio a tal punto que me entra un decaimiento y ya no tengo ganas de nada . Ella propone soluciones y no quiero escucharla, ya me fregó el día . Por que no puedo vivir solo sin que nadie se meta en mis cosas?

No tengo el secreto para reanimarme, ni tengo a nadie que pueda hacerlo, es cuestión de dejar pasar tiempo, horas, o el dia entero. Iré a trabajar sin ganas

Aún tengo las secuelas de la supuesta gripe que he pasado, la pastilla no me hizo sentir el malestar pero la procesión fue por dentro, ahora ando sonandome la nariz, si que hubo proceso de infección que casi no sentí. Y que bueno que no lo senti porque no hay nada que deteste mas que estar agripado.

No tengo ganas de desayunar pero hay que hacerlo, me reprenderé a mi mismo diciéndome que cuanta gente no tiene que comer y yo sin ganas de hacerlo teniendo tanto a mi disposición. Como se puede llegar al punto de no tener para comer?, como se puede ser tan caprichoso, o caprichosa de no trabajar en "lo que sea" ?..., cuanta locura hay en el mundo.

Para variar, las horas del dia no me alcanzan, no tengo casi nada de tiempo para mi.

Paciencia...

Ya en casa

por fin, asi enfermito y todo conducí las 16 horas hasta mi casita, bueno. me ayudó papá unas cuantas horas. Por fin en casa!!!

Ha sido muy agradable convivir con mis amiguitas de la juventud, que juventud, de la adolescencia, mis queridas amigas con las que siempre estoy en contacto pero verlas en persona despues de ocho años fue sensacional, tan locas como siempre y tan fieles a la Iglesia, bueno, la Iglesia es para los enfermos, no?, jajajajajá. Volveré cuando pueda por un buen tiempo, un par  de semanas o mas pero eso está lejano, pero será, ante de eso ellas me visitaran en el verano, pobre de mi cuñada, lo que le espera , jajajaja, porque se alojaran en casa de mi hermano que es su pata del alma.

Y acá estoy. todavía algo aturdido y confundido, retomando mi rutina, solo en casa y libre de tomar una pepsi helada, jeje, en una hora me voy al college, envié mis trabajos por email, no me atrasé mucho. El viaje me enseñó a valorar la tranquilidad de mi pueblo, no lo cambio por salt lake, por hawaii si lo cambiaría, con volcán incluido.

Me siento totalmente recuperado de la tos o faringitis o lo que haya sido, mamá siempre tan previsora con sus pastillitas a cuestas. Y bueno, ya cumpli con el sobrino heroíco que ya va por el cuarto hijo, que increible historia, que una niña de 13 años y un jovencito de 16 hayan podido lograr formar un hogar estable y próspero, que casa la del primito, jeje. Ayudados por mi prima claro .

He dormido perfectamente, nada como la cama propia, me siento renovado.

No pude evitar pensar en Grace al entrar al Memorial Joseph Smith building, que hermosura de hotel, que ambiente tan elegante del pasado, dicen que fué el mejor hotel de la costa oeste en los años 1900, cuando veo algo fino y elegante pienso en ella. Me hubiera podido pasar el dia entero alli,

Ahora, a pisar tierra y disponerme para ir al college.

Ahora resulta que...

mi vida entera está acá en Utah, que hago viviendo allá con mi familia y la familia de mi hermano?, todo el mundo vive acá, mis amigos de la iglesia, mis familiares, mis ex vecinos, que invasión de peruanos por Dios. Pero no me gusta este lugar, para turismo esta bien, muchos lugares para conocer, mormones por demas pero, la gente conduce como enloquecidos, a la hora de conducir se les va el mormonismo, yo acostumbrado a mi pueblo donde todos te dan el paso con una sonrisa de oreja a oreja.  Me vuelvo para mi sitio lo antes posible. 

Mi cansado y viejo cuerpo decidió enfermarse, tengo un malestar en la garganta, menos mal que mamá trajo su pastillita mágica que evitó que se complicara en una faringitis o algo asi. Han sido , y siguen siendo, demasiadas actividades juntas. 

Lo bueno es que existe la magia del celular, para aislarse del mundo de rato en rato , que bonito escribe Grace, tiene un estilo que me gusta. También de rato en rato converso con uno que otro contacto y con Graciela, tratando de que sea mas positiva.

No me siento muy bien y tendré que desaprovechar estas horas que me quedan y no sallir, aunque tal vez me anime a ir a ver el templo de noche. 

Ya quiero mi casa...

Todo bien

todo muy bonito, pero ya quiero irme a casa.

Y ella, parece estar bien...

Y sucedio,

pasò lo que tenìa que pasar, he sido recibido apoteòsicamente, y mis padres ni se diga, he pasado buenos momentos y lo primero que hice fue ir a la manzana del templo a caminar y tomar fotos, no podia creer que estè ahi, ya he venido antes pero igual me senti agradecido de poder estar acà , tal vez sin merecerlo.

Hoy he sentido lo que se siente al cosechar lo que se sembrò.

Y luego, a pasar un rato en familia, mañana me esperan muchas màs invitaciones.

Pero me doy mi tiempo para venir, para mirar el face y las cosas que pone Grace, me gustan pero no comento ni pio, por cualquier tonteria me elimina y ya fui.

De verdad que soy afortunado, pero igual no veo la hora de volver a casa, jeje.

Viajando

Con amigos mexicanos no se necesita ir a un hotel , nos han recibido unos conocios que estuvieron por mi pueblo hace un par de años, todo bien, solo que mucha comida, a ver si duermo.

Me esperan muchos reencuentros, muchos abrazos, muchas charlas. Es bonito el pueblo , muy grande y con mas o menos 500 hoteles , será que tienen aeropuerto y hay universiades, que se yo.

No me gusta viajar, lo acabo de descubrir, quisiera estar en mi casa viendo tv o leyendo , tranquilo, que me visiten si me gusta, todavía...

Pero bueno, estando en salt lake city me sentiré bien, es la tierra mormona, podré comprar souvenirs para enviar a Lima con los chicos, iré al templo, algo soñado por miles de mormones, claro que la historia verdadera de la Iglesia no está por acá sino en N. york, ya iré.

Estoy bien, no estoy mal, eso ya es ganancia. Mucha gente alrededor, y me siento solo, extraño, como que no fuera de este mundo, jeje. ya se me pasará.

Huye Jorge

Huye , como José cuando la esposa de Potifar quiso seducirlo, no fue tonto .

Ya no caigo otra vez más en abismos.

Grace está conectada, que lindo, me encanta, seguro que si le converso me responde amablemente, hasta me diria que me sigue amando, y yo bobo me lo creería, hasta me diria que lo volvieramos a intentar , jeje, y podria dsfrutar yo de "unos cuantos" días de felicidad, ella tendria todo el amor y el tiempo del mundo para mi, me informaría de cada paso que dá. Y luego..., pues luego lo de siempre, los golpes, la indiferencia, el misterio, el sueño que la vence, el tiempo que le falta, la inconformidad, las exigencias, los silencios. Y luego..otra vez la depre, la arritmia, la tristeza profunda.

Me quedo asi, con mi mediocre tristeza que no duele ni causa palpitaciones.

Recien voy a desayunar, he despertado de lo mas bien, seguiré con ese ritmo .

Juan canta

que bonito seria, jugarse la vida, probar tu veneno...

Jajajajajá, y su mamá dice: de donde sacará tu papá esas canciones?, jajajajajá. Y yo digo: quiten la maldita calefacción que me muero de calor...

Y todos duermen ya, menos yo, para variar. Que pasó?, ya me estaba durmiendo antes de las once.

Hoy me dormia en la capilla, jeje, soñaba que le decía a la futura quinceañera, porque no se como se las ingenian los mexicanos para tener tres fiestas de quinceañeras cada año, pues, soñaba que le decia de modo muy bonito a la niña esta que le queda horrible el peinado alto que le hicieron para las fotos con el vestido ese tan exagerado , mas bonita se le ve con el pelo suelto, y si que se puso bonita la gordita fea esa, y como no va a ser, si la naturaleza hace su trabajo para que las mujeres puedan capturar a los pobres hombres y las tengamos que mantener toda la vida a ellas y a sus hijos.

Country road, take me home, to the place, l belong...., where do l belong?, jeje.

Que haría Grace conectada tan tarde?, conmigo se moría de sueño, jeje, claro, se aburriría. Vaya que si abusó de mi paciencia, y yo tan idiota...

Anoche entré al pal y estaba maren, y octaebro, y también estaba flor de liz y un peruano , ponian musica de trova que terminó en musica revolucionaria y me sali sin decir ni chao, jeje, yo no soy educadito como marencalma que se despide de uno en uno deseandoles feliz continación de la noche y un buen fin de semana, yo me salgo y punto. Me gustaría abrir una sala de poesia pero no tengo tiempo y ya me conozco, seguro que en pleno éxito de la sala a mi me da sueño, porque asi soy yo.

Que haría Grace tan tarde?...

Me fue bien hoy, a pesar de la mala noche, aunque ya ni estar en la capilla me gusta, ni mirarle la cara a los amigos, ni escuchar sus planes , todo ha cambiado, cuando volveré a ser el de antes?

En vista de que no hay sueño, haré mi homework, seguro que comienzo y me duermo.

El lugar es aquí y el momento es ahora.

Bonita frase que escuché en tv. Asi que ahora es el momento de recuperarme de esta mala noche, por alguna razón otra vez no pude dormir sinó hasta las cuatro de la mañana, he dormido cuatro horas  y no puedo dormir más. Ya tomé un Nescafé que poco me ayudará y en un rato me doy una ducha caliente. Ese secreto me lo enseñó un mexicano educado, jeje, porque pocos son los educados, al menos de los que yo conozco, incluido el chat. Este era un personaje de yahoo, no me acuerdo su nick pero era una persona que me dio buenos consejos para el trabajo. Otro buen amigo aunque muy joven era ese loco de irreverente, precoz el muchacho pero no lo suficientemente listo para escapar de las garras de vanesa, justo en el momento en que yo andaba con ella, eso me costó su amistad, mal negocio hice, jeje.

Tengo mucho que hacer hoy asi que mas me vale animarme, sigo con un temor por lo del viaje, no se a que le temo, puede ser que tema reencontrarme con antiguas amistades, o dormir en casa ajena, creo que debo volver a tomar el Prozac, sospecho que la depre quiere regresar. Eso de estar enfermo hace que uno se sienta que no le alcanzará la vida para todo lo que queria hacer, hace que sienta que el tiempo no alcanza para nada. Mejor será que comience a pensar en lo que me espera en la nueva vida del mas allá, aunque falta buen tiempo para eso.

Y si le hago caso a Micky y practico el yoga?, segun el con eso me curaria, podria ser. Pero, qiuen se puede relajar con una carga familiar como la que tengo? Micky se divorció y se mandó mudar a recorrer el mundo, lo ultimo que me gustaría hacer es no tener domicilio fijo.
Se podrá vivir sin escuchar las voces de tus hijos al despertar?

Deberia seguir en cama y ver una peli, en un par de horas me sentiria bien, pero no se puede, hay mucho que hacer, como dicen en mi tierra, caballero nomás...

Esta costumbre de

entrar diariamente al face para saber de ti, a leer tus post de gatos, a enterarme de como le va a Salvatore, a saber si ries, sólo a saber de ti. Y tambien a enterarme alguna noticia de politica sensacionalista, que no las hay ultimamente, y a escribir un poco acá para desahogarme. Tu no me lee, pero ya me leerás tarde o temprano, o tal vez si me leas, quien sabe. No quiero hablar contigo, por lo menos ahora, me siento nervioso de solo pensarlo, hoy me siento nervioso de todo, no se que me pasa. Como publicaste, siento que no pertenezco a este mundo, pero que se hace, aca estoy.

Son las diez de la noche y tengo sueño, raro en mi, siento que la vida se me vá, se me escurre entre los dedos como si fuera agua, tenia sueño pero entré a mirarte, no se porque pero lo hago, es como una dependencia, pero no quiero volver a que conversemos, no quiero mas dolor ni tristezas, ademas que tu ni querrás, en fin, me duermo ya, a ver como me va mañana. mi vida es una desgracia, jeje. que tiempos esos en que la sobrina era pequeñita.

recuerdo los tiempos en que en la noche no estaba cansado, que lejos quedaron.

Una vez mas me han dicho que podria ser buen escritor, y me lo dice nada menos que uno de los decanos del college, pero me lo han dicho otras personas también, ya estoy por creerlo, jeje.
Pero los escritores necesitan tiempo y alquien que los mantenga, los escritores no tienen cuatro hijos y dos sobrinos a los que darles atenciòn y diversion, ni tienen dos padres mayores a los que hay que ir a visitar y cuidar. Ni tienen que ir a Salt lake city a la graduaciòn del sobrino, no , si persona mas complicada que yo, no hay.

Llega a Utah media familia proveniente de Lima, ni que fuera el ùnico sobrino en la familia que terminò una carrera, jajajajà, el asunto es que hay que estar ahi, y que yo sepa no es temporada alta pero los pasajes estan carisimos, no voy a pagar 600 dolares por cada uno, asi que, a ir en el auto!!!, total, si he conducido 20 horas para ir a San Francisco, fàcil conduzco 13 horas para estar con mi querida prima, la mas centrada, inteligente y linda de la familia, mi prima favorita, como voy a desairar su invitaciòn?, ella quiere a mis padres ahi, y solos no van a ir, aunque bien pueden, jeje.

Y, tengo miedo, no miedo a conducir, miedo a salir de mi rutina, mi ambiente, miedo a que no me entusiasme el viaje, miedo a que me aburra en esos antiguos lugares mormones, ya conozco, lo unico que me atrae de allà es una gran tienda peruana donde voy a conseguir de todo para la cocina peruana. Tambièn vere a mis amigas casi cincuentonas, jaja, patèticas un par de ellas, gente que no se entera que los años pasaron , aunque....yo me siento joven a pesar que soy un par de años mayor que ellas, jeje, pero no ando de chiquillo con modas ridìculas.

Un pasaje a Utah vale 600 dolares y un pasaje Seattle Lima Seattle vale 540 de oferta? , como se expica eso?...y yo sin poder aprovechar la oferta. Y en Julio vale el doble, que abuso, justo en Julio que son vacaciones escolares acà y fiestas patrias allà. Ya me parece una reverenda tonteria eso de mandarlos a Lima en Julio, la proxima vez que vayan en navidad y si hay que faltar una semana a la escuela pues que falten, que disfruten del verano de allà.

Quisiera estar todo el dia en la cama, comiendo de rato en rato y mirando peliculas, entrando al face, escuchando poemas y canciones de Grace, tal vez entrando a una sala de pal, durmiendo de rato en rato, seran signos de depresiòn? o seran signos de una persona inteligente. tal vez sentarme un rato a hacer unas cositas de madera que tengo en mente, pasear tranquilamente, viajar no, ya no me gusta viajar, salgo de mi zona de confort, solo paseos cercanos a no mas de dos o tres horas, tal vez seguir estudiando, la profe es una señora mayor a la que le simpatizo , ojalà el pròximo cuarto me toque con ella tambien, voy a intentarlo.

Y tambièn intentarè continuar con mi rutina de hoy, salirme de mi mundito y regresar ala vida real, a tratar de entusiasmarme con el viaje de la otra semana.

Decidì inscribirme para donar 40 dolares mensuales para los niños de Africa, que tacaño, jeje, pero es un inicio, no puedo soportar esos anuncios donde ponen sus caritas y anuncian que no comeran hoy, se que esos niños si comeran pero cuantos habra que no podràn hacerlo, que injusto es el mundo, aca que sobra de todo y alla que falta, no mando para los de perù porque seguro que no les llega ni la cuarta parte, asi son mis paisanos, ladrones.  Que afortunado soy en tener tanto, este es el caso donde uno debe mirar para abajo en vez de mirar para arriba, mirar hacia los que no tienen nada o tienen poco. Asi que, a trabajar se ha dicho para que alcance la plata para mis cuatro hijos y esos dos niños de Africa que se supone que comeran con 20 dolares al mes, serà?, puede ser, porque en Venezuela con 30 dolares al mes come una familia, al menos eso dicen los venezolanos. Deberia tener un trabajito extra para hacer donaciones, pero mi corazoncito no lo permite.

mejor a pensar en cosas bonitas, manos a la obra