Que maravilla

Sorpresita

Cuando ya no lo esperaba, ella me hablò.

Y el dia se mejorò por completo.

Se terminò bien el dìa, no me fuè tan mal en el mèdico. Menos sal para no retener liquido, detesto eso. Mas ejercicio, no dejar de tomar las medicinas.

Ya me duermo, hoy no la extrañè, mañana volverè a extrañarla.

Me encanta tener sueño y pensar en ella.

La tomè para ella,

para nosotros, era un momento en el que pensaba en ella. Un Sàbado en la reservacion india de Swinomish, buscando una casaa que yo pensaba que era dìficil y lleguè facilmente.
En esa playa los indios ponian trampas en forma de cajas para pescar. Ahora se van a Wallmart.

Ha sido un buen Domingo

gracias a mi esfuerzo de tener una buena actitud, tremendo esfuerzo eso si.

Estoy muy descontento pero no lo manifiesto, pongo mi cara de todo està bien y me armo de paciencia. Hasta he tenido fuerzas para tranquilizar a mi hermano respecto a nuestra situaciòn incierta en el pais y decirle que estamos juntos para enfrentar lo que venga, si tenemos que irnos tenemos capital para comenzar un negocio en nuestro paìs. Que bonito serìa eso. Igual podremos retornar mas adelante, el mas pronto que yo. Me imagino pasando navidad todos juntos allà en Perù, eso es algo que me ilusiona.

Mañana me toca cita para chequeo y estoy seguro que me va a ir mal, no se, lo presiento.
Pero ya me irà mejor, de eso si estoy seguro.De todos modos hemos pasado una tarde bonita en familia, si de algo me tengo que aferrar es al hecho de ver a mi familia feliz, yo no importo.

Ya no serè feliz, que importa, hay otras cosas en la vida, decia el poeta, seguro le pasaba lo mismo que a mi. Que simple y comùn soy para evocar poemas.
Hoy, hubiera querido quedarme en casa a descansar, a dormir, a pensar, todo el santo dia, pero no soy libre para hacer eso. Parezco un viejo, dormitando por los rincones, no se porque me da tanto sueño.

Y morirè con la curiosidad de saber como degradè a Grace, o mejor dicho, como "se supone" que la degradè, cada cabeza es un mundo y la cabeza de ella son varios mundos. Mejor me olvido de ese asunto de una vez por todas, total, habràn sido degradaciones virtuales. Asi como ella no me perdonarà como "la degradè" yo no le perdonarè que me haya dejado solo la noche que supe que estaba enfermo y no contenta con eso me mandò al psicologo, y como el 14 de Febrero no lo pasò conmigo. Y me olvido de una vez por todas del tema de la degradaciòn. Me pregunto si a gaviero tambièn le respondia con cuatro frases diarias. Y si, sigo estancado en el tema gaviero. Nunca le perdonarè que no me haya querido como lo quiso a el. Y bueno, para que? mejor asi.  Nacho no, nacho solo fue calentura que se le pasò bien rapido.

Mañana va a ser un buen dìa, lo presiento, a pesar de que no tengo muchas esperanzas con el chequeo, serà un buen dia en otros aspectos, a pesar de que tengo mucha rabia y enojo, serà un buen dìa. No se que me depare la vida mas adelante, lo que venga me gustarà, todo me da igual por ahora, asi que seguro me gustarà. "Sustituir intereses", esa es la consigna.

Ella tiene razòn, no se puede vivir sin planes de futuro juntos. Y no se puede lograr un futuro juntos sin hacer llorar a unos pequeños que no pidieron venir al mundo, asi sea hacerlos llorar por un corto tiempo, porque a la larga, todo se soluciona. El resto no importa, ellos si.

Yo soy malo, pero no tan malo.

Despertè extrañando la frase de buenos dias, pero cuando terminè de despertar pensè que no, que no la extraño. Detestaba esos mensajes lacònicos. Parecian hechos por salir del paso, parecian de burla.

Y ahora no tengo ganas de nada pero me he bañado y sentado a desayunar sin ganas, y sin ganas ire a la capilla pero con buena actitud, cosa que me enseñò mi gran amigo Lalo cuando yo tenia 16 años. Da resultado.

No me siento còmodo en esta casa, a ver si en la noche cambio de sitio algunos muebles y me organizo. Cambiar cosas de sitio siempre anima, es como recomenzar.

Y hablando de recomenzar..., recordè que tenia un ppoint de ese tema. lo buscarè, me puede ayudar.

Anoche me sentia muy enojado, me aguantè y me meti a a la cama a ver youtube hasta dormirme, pero que coraje tenia, con todos, con la vida, conmigo mismo, con ella..

Hoy amanecì triste pero agradecido por todo lo que tengo.

Al estilo librito de autoayuda dictaminarè que hoy serà un buen dìa , sin feria de dulces en magdalena

Como duele no poder ir a Magdalena hoy, comer dulces y caminar varias cuadras hasta llegar al mar y mirar la costa verde.

Pero...tengo tanto para mirar por acà, los tulipanes, el cielo azul con nubes blancas, las aguas por todos lados, el verdor que a veces me harta, ya llegarà el dia que pueda ir a magdalena, tal vez mas pronto de lo que me imagino.

Hoy harè que este Domingo sea un buen dia, aunque todavia no sepa por donde comenzar.
.

Si se puede !!!

Hoy 22 de Abril, aniversario del rescate de rehenes de la embajada japonesa por el comando Chavin de Huantar, hecho heroico que puso fin al terrorismo, yo , Jorge, he abierto el face y el correo nada mas que DOS veces durante el dia. O sea que..., tengo mi mèrito no?

Esa vieja costumbre mia de abrir el face diez veces al dia, ya no serà. Y no solo eso, hoy, sali a pasear con mis hijos y ..mi papà, hubiera querido ir sin el pero se supone que me cuida, pero mas que cuidarme me hace enojar.  Igual la pasamos bien, quien sabe si el viejo no me dura mas de dos años, o , quien sabe cuanto le dure yo al viejo.

Hice muchas cosas pendientes, tomar fotos, ir mirar los tulipanes como todos los años, en realidad sino fuera porque tenia que tomar fotos no iba a ver los dichosos tulipanes que los veo por todo washington. Pero tambièn son tradiciones que se han ido formando.

Y por supuesto que al mirar las playas de la reservaciòn india, los viejos maderos que el mar trajo sabe Dios de donde y las casas salpicadas por ahi no pude dejar de pensar en ella...
Pero no evito pensar en ella.

Por fin comprè el estuche para mi tablet.

Como la familia me viò feliz el domingo pasado con los mexicanos, para este Domingo planearon iniciar una nueva tradiciòn familiar, que comamos toda la familia junta en casa de mi mamà, un asado como dirian los argentinos. Les dije que mejor seria iniciar una tradiciòn que consista en ir toda la familia a pasar el domingo con los mexicanos pero mi propuesta no tuvo eco, se trata de que yo no pase el domingo contento, esa es la consigna. He cedido por esta vez, pero seguirè yendo donde ellos cada vez que me apetezca.

Y el hombre....pobre....pobre!!!

Y no supe mas de ella.

Ella sufre, a su estilo, yo sufro al mio. Yo no se de metàforas, yo sufro nomàs, y lo expreso en palabras comunes. Tan diferentes ambos..

Me siento tan solo , pero no, segun ella no estoy solo, tengo una vida feliz y còmoda, son ideas mias.

Annie, la vecina me ha traido otra vez un pan de platano y unas hamburguesas de pollo tan ricas que en mi inocencia le pedì la receta. Y la receta es asi: Vas a wallmart, a las vitrinas de alimentos congelados, buscas un paquete rojo que diga Chicken hamburguer.  Y listo, que fàcil habia sido.
Y dice que me voy a poner bien porque le ha orado a su Dios. Si su Dios no le arregla la vida a ella pocas esperanzas tengo que arregle la mia. Mejor me confìo en el mio que es mas efectivo.

Y acà estoy , atiborrado de pepsis, que no me las han prohibido, y no me quitan el sueño.

Me preocupa que mi ex vecino no consigue trabajo, sin el idioma es un poco dìficil

Por ella dejè de salir  a reuniones y ahora no tengo ganas de retomarlas, todos se fueron a la boda menos yo, suerte que tengo la excusa de mi enfermedad. Mañana si me llevo a los chicos si o si a La conner  aunque se me complique la vida a la hora de tomar las fotos, a ver quien me acompaña porque Angelica tiene que ir a hacer su tarde de coser mantitas para los niños de no se donde. Eso es puro veleteo, mas facil les compran unas mantitas chinas a esos bebès.

Igual no extraño esas cuatro frases diarias, me daban coraje, me sentia burlado y despreciado. tal vez era una percepciòn equivocada pero asi me sentia.
Voy a recordar lo bonito, me olvidarè que en las tres ocasiones que estuvimos juntos, a los dos meses ella se distanciaba y me causaba una especie de desesperaciòn.

Lo bonito, solo lo bonito...

Quien me manda meterme con una mujer inteligente?

Por que ella no me tuvo paciencia como se la tuvo a gaviero durante tres años?

Por que no estuvo a mi lado tres años?

Ni tres meses...

Por que se me oprime el corazòn y siento un nudo en la garganta, si no la amo?, si solo la quiero para el cuadradito virtual?

Que sabias son Fafà y Grace, yo soy el bruto que no se identificar mis sentimientos, claro, necesito psicologo.

Que cruel fue Grace con eso del psicologo, que cruel cuando mas la necesitè.

Yo me voy a mejorar, no necesito de nadie,  se mejora gente con cancer, por que no yo?

Punto final.

Bueno, llegò el punto final. Grace ya no me hablarà màs. Sus buenas razones tiene

Sostengo lo que dije, no somos nada. Cuatro frases diarias no significan una relaciòn

Si està sufriendo, pues mejor que no volvamos a hablar. Ambos nos hacemos sufrir

No me gustaba una relacion de cuatro frases diarias que segun ella yo mismo originè.

Bueno pues, asumo las consecuencias.

Aprendere a vivir sin ella.

Por ahora, y por mucho tiempo en adelante, no escucharè canciones , ni una. Y menos las que tengan letras romanticas o de desamor. Me quedo con esa que puse en el face para ella, pero no la puede ver porque la eliminnè. Y porque la eliminè?...Para que ella no se enoje de mis comentarios, ni yo me enoje al ver como se daba tiempo para otros y no para mi.

Me hubiera gustado que la vea, por las escenas de Lima, aunque pocas, eran bonitas, de calles que alguna vez caminè. Cuando eras mia...

Tampoco escuchare o leere poemas.

Ni saldre a tomar fotos solo para no pensar.

Ya no abrirè el correo en mucho tiempo, ni abrirè el face, bueno, el face si lo abrirè de vez en cuando.

Y para variar, tengo sueño a las seis de la tarde, luego no puedo dormir en la noche.

Dormirè un rato..

Se me ocurre que..

Grace ya no me hablarà nunca màs. Que su inteligencia emocional le indica que es lo mejor.

O,  podria estar enferma en el hospital y por eso no escribe. O si tuvo un accidente?

O està enojada por los recuerdos virtuales?

O si se està tomando su tiempo para pensar?

Deberia calmarme y esperar...pero lo que yo menos tengo es inteligencia emocional.

De todos modos he mejorado un poco, ahi ando avanzando y viendo como me organizo para el Sàbado que tengo tanta cosa junta, una boda, un trabajo de servicio a medio dia y una salida lejos a tomar fotos y de paso pasear a los chicos. Creo que el trabajo de servicio se quedarà para otro dìa.
A la boda si voy porque es hija de un peruano, de un buen peruano, porque hay cada peruano...

Dicen que los angeles le decian al Creador porque hacia al Perù tan bonito, que no era justo y el Señor respondiò: Espera la porkeria de gente que le voy a poner.  La pura verdad, jeje.

La palabra del momento es : Incertidumbre...

Pero , que extraño?, las cuatro frases diarias?

Por que disfruta ella de tenerme angustiado?, eso es amor?

A menos que estè cortando por lo sano de una vez. Aunque no hay mucho sano por donde cortar.

Y si dejo de pensar en ella unas horas y me pongo a trabajar?

Intentèmoslo..

Preocupado

Como se puede trabajar en un caso dificil con la cabeza puesta en Grace?, y con los ojos que pican, y con estas pocas ganas de salir?

Ya no respondiò Grace. Que pensarà?

Debi ponerme las gotas anoche, creo que por ahi hay shampoo anticaspa, eso me da resultado,me lavare los ojos

Y las pocas ganas?, esas no se mejoran ni con un cafe.

Pues como dice el psicologo, conforme vas trabajando y viendo resultados , mejoras mucho.

Y...hay cosas bonitas en la vida tambièn, como que mis amigos se juntaràn hoy en Lima, grrrr

eso no tiene nada de bonito.

A poner manos a la obra Jorge. Mejor no mirar atràs.

No puedo dormir

Creo que tengo miedo de dormirme y despertarme nuevamente de madrugada con esas palpitaciones en el pecho que me asustan. No dormi bien anoche y no fui a clases. Espero que ahora pueda dormir mejor porque mañana ire lejos y ademàs de lejos habrà que caminar por la playa para llegar a esa casa algo inaccesible.
Me molesta andar con esa media especial, no es que me moleste la media, me molesta tener que usarla, me siento minusvalido.

Y, no me molesta nada màs, estoy bien realmente, aunque me tengan de contador, nunca me gustò eso.
Algo curioso es que uno tenga habilidades y destreza para algo que no le gusta.

Y ella?

Pues ahi anda, actuando como si yo no le importara, pero me conformo con eso, no me gustarìa su ausencia.
Pero caramba, cuando se quiere a alguien, y ojo que digo "se quiere", no digo "se ama", pues cuando se le tiene cariño a alguien , se demuestra un poquito, no?

Pues, ella sabrà su cuento, y yo el mio.

Me irè a la cama a ver tv, puede que funcione.

Que somos Grace y yo?

Novios?

Crush?

Jeje, y bueno, segun yo no somos nada, ella me abandonò cuando mas la necesitè. Pero parece que ella supone que seguimos juntos.
Y eso esta bueno, porque asi sufro menos por no tenerla.

Y ahi lo dejaremos.

Esto de estar enfermo me està gustando, me veo obligado a descansar cada cuatro o cinco horas, y siempre tengo sueño, jeje, y frio. Y bueno, tampoco es que necesite participar en la maratòn de Boston, asi estoy bien, manejando mi carrito por los bosques no mas de dos horas.
Lo que si es que no se es de donde han sacado que el trabajo de escritorio no cansa.

Estoy enojado con Graciela, pero tendrè que desenojarme porque es la unica que quiere conversar conmigo y no se limita a frases esporàdicas. Pero ya me cansarè...que mujer!!

En vista de que no tengo sueño, y que no puedo escribirle a Grace porque no gusta de ese modo de comunicarse, me pondrè a ver tv hasta dormirme.

Semana Santa

Ni el cafè ni la coca cola hicieron efecto y me quedè dormido. Despertè un ratito y vi un mensaje de ella, habia despertado. Ella en Viernes santo es la misma año tràs año.
Que manìa de la gente con el Viernes santo, Jesucristo esta vivo, resucitò señores. De donde sacan que la cruxificciòn fuè el sacrificio de Jesùs, no no, eso no fue nada, la vispera sucediò lo peor.

En fin , que he despertado y son las doce de la noche, que hago, me vuelvo a dormir?, o avanzo un poco los alfajores? y si no puedo ya dormir?
Mañana me alcanzarà el dia mañana?

Caramba , eso lo escribì el Sàbado.
 Y los alfajores salieron bien y a tiempo, milagrosamente.

Y la fiesta , ni se diga, hermosa, y mis amigos, felices, por muchos motivos.

Y el tio Walter, el ex de mi mamà, paseando por Ayacucho, el tio se ha dedicado a viajar por el pais y el mundo. Toma excelentes fotos.

Y nada mas

Mejorando la actitud

Hoy fué un buen día, no aprovechado del todo pero bueno. Alguien que apenas me conoce me dijo que tengo buena actitud y me di cuenta que me conoce muy poco, tal vez aparente tener buena actitud, pero no estaria mal comenzar a tenerla, o a recuperarla si es que la tuve

Y leyendo por ahi una cosa y otra, decidí cambiar mi actitud, no solo mi actitud, también mi ánimo y me senti mucho mejor de solo pensarlo, tanto que me puse a ordenar un poco de cosas y ya iba a bañarme para ponerme a ver las noticias y leer un poco sobre Corea del norte cuando me acerco a mi escritorio a mirar mis apuntes para la clase de mañana y siento el vibrar del celular blanco, y...no lo podia creer, era Grace dándome las buenas noches. Funciona eso de la buena actitud y optimismo.

Y tampoco es que me haya puesto superoptimista, me puse contento y nada más.

Ella es mi prioridad si, hasta ahora.

Que irá a ser de nosotros..

Pero de que mejoro mi ánimo, lo mejoro. Me pondré a estudiar.

Me rio de mi mismo

Terminada la clase me siento un rato en la cafeteria, irremediablemente pienso en ella, pienso que ella es mas cuerda que yo y dejará las cosas como están.

Y en eso , suena el celular, el sonido de una notificación, y si es ella?, corro a abrir el aparato y es el inconsciente de mi hermano que me dice: ya te puse los comparables para hoy, anda rápido que son rush".
Se puede creer?, ese heramnito que yo enseñé a nadar y llevé a su primer dia de scouts no hace mas que pensar en mandarme trabajo? ni siquiera me pregunta como estoy?, si será..., bueno , mejor me rio.

No pienso moverme de acá en un buen rato por mas rush que sean esas tasaciones. Ella deberia estar conmigo, en el teléfono, en el face, yo le contaria que no tenia ganas de venir a la clase de computing, es muy básica, le contaria que al estacionar y caminar en subida, paré a descansaar unos segundos, me agito, y se acerca una joven de unos 23 años, sencilla, mexicana, cara de provinciana,  y me dice, lo acompaño?, jeje, me vio cara de viejo enfermo?, y bueno, caminé con ella, es mi compañera de clase yo no lo sabia. Por preguntar le pregunto en que nivel de ingles está, me dice que en el segundo, y le digo, y le entiendes todo a la maestra cuando te habla?, me dice que si, yo quedo admirado.

Se sienta mi lado e intenta ayudarme a ingresar el ID y contraseña, jeje, me ayuda con la asignación que no hice ayer ni antesdeayer porque falté, sigue la clase, en eso, ella tiene una duda y llama a la maestra, y....le pregunta acerca de su duda en ESPAÑOL!!, jajajaja , y la maestra le responde en ESPAÑOL!!!, jajajajajajá, con razón le entendia todo a la maestra, jajajaja.
Tiene cara resplandeciente de juventud y buenos sentimientos, a la salida la acompaño a su clase para saludar a las burras de mis amigas mexicanas que han reperido el nivel dos, jeje, me pregunta si me gusta leer, le digo que si, que mucho, y....me dice: le voy a dar esto para que lea, y me entrega un librito Cristiano, jajajajajaajá. solo a mi me pasa eso.
Ahora la pregunta es, es asi de amable y linda por naturaleza?, o porque me quiere convertir a cristiano, jeje.

Pero me alegró la vida la chica, ya decidí que continúo en esa clase básica, me gusta comenzar por el principio.
Y ella no está, para contarle de una pelicula que vi, contarle que tomo un chocolate y unos tubitos fritos que se supone son taquitos pero con sabor gringo.

La vida continúa, sin ella.

Primer día

No se porque se borra lo que escribo, algo apreto. He leido por ahi que aprentando la tecla Insert se arregla el problema, esperemos que si

Primer dia sin ella, a partir de hoy comienzo un nuevo libro, hay muchas páginas en blanco que llenaré de la mejor manera. Salí con el tiempo justo para las clases y resulta que no tenía gasolina, ya no me alcanzó el tiempo y he vuelto a casa, pero debi haber ido de todos modos a desayunar ahi hasta la siguiente clase, es rico el chocolate que preparan, en cuanto se vaya papá desayunaré viendo tv., quiero estar solo hoy. Aunque sea casa de mis padres, no me siento cómodo aún viviendo con ellos, necesito privacidad. Llueve y el dia luce triste como yo, una tristeza que demorará buen tiempo en irse.
Pero, he decidido no pensar en ella, ha dolido mucho que me hiciera a un lado como a un mueble inservible, el único culpable soy yo por haberme acercado nuevamente al abismo. Claro que también yo hice lo mio, pero yo no la hubiera desechado por enfermarse, todo lo contrario . Pero ella es práctica, pragmática, no puede perder el tiempo ni tiene espacio para lo que no le sirve, y yo no le sirvo.
Pero de que me quiso unas semanas, me quiso. Que bonito fue eso, que feliz fui.

Y listo. fin del tema. cada uno que se las arregle como pueda.

Aunque si yo pudiera...

Pero no puedes Jorge, fin del tema.

"la amargura de lo que nunca seré", me quedo con esa frase.

Y resultó lo de la teclita "insert", no se volvió a borrar lo que escribía.

Los mexicanos pensarán que ni mi esposa ni mi mamá me dan de comer que me andan trayendo comidas. No me gusta el chorizo con huevo revuelto, no se compara al de Perú. Y no es que sea fanático de la comida peruana, no señor, acá hay cosas muy ricas también, por ejemplo, los biscuits, esos me encantan y ahora mismo me voy al Popeye a traer algunos. Tengo que consentirme yo mismo ya que nunca la consentire a ella

Otra vez pensando en ella, pues a pensar se ha dicho, no trataré de evitarlo, debo vivir relajado y sin presiones. Pienso que hubiera sido tan bonito consentirla a ella, llevarle desayuno a la cama, preparar una canasta de picnic e irnos a comer a algun parque. Hay cosas que solo me provocan hacer con ella, como sentarse en esos bancos frente a un paisaje.

Quiero estar solo y poner en youtube en el tv la canción de Paquita, Tres veces te engañé, quiero aturdirme un poco. Voy a dormir un rato y luego me voy a desayunar al Popeye y de ahi a trabajar.

Primer dia sin ella, definitivamente sin ella.

No le importo

Y me duele.

Pense que me escribirìa, que me buscarìa. Que ganas tengo de decirle: Me vas a dejar ir?

Ok. yo tengo la culpa, pero igual duele. Ha sido un mal dia este, y bueno, todas las despedidas son malas.

Tomè algunas decisiones hoy,  voy bien encaminado , pero hoy me merecia el dia para mi, para estar solo, para esperarla por si venìa.

Cuando uno sabe que su salud no es esplèndida, valora mas el tiempo, no es que me vaya a morir en seis meses, tengo para rato, pero ahora valoro mas el tiempo, me queda tanto por hacer...

Definitivamente escribir me alivia, harè un nuevo blog, en el de andares no quiero escribir lo que me pasa, no quiero preocupar a nadie. Ese blog se volvera diferente. Hare otro donde ponga mis cuitas, uno que nadie lea, que me sirva de recordatorio en el futuro.

Usaria este que ya ella no mira, pero no quiero escribir su nombre cada vez que lo abra.

Son las seis de la tarde, las nueve para ella, que harà?, hoy no hay serie. Estarà ocupada ayudando a su hija con la obra, que orgullosa se sentirà.

Y bueno, no termina el mal dìa aùn, muriò toda esperanza. Tenia que ser asi, lo nuestro es imposible.

Ademas que , no quiero en mi vida una mujer que no estuvo a mi lado cuando la necesitè. Una mujer que me considera un debil de espiritu , tal vez lo sea. Que bueno que se librò de mi doña Grace. se lo merece. Que pasarà con ella?, es linda, inteligente, tiene todo para ser una buena compañera, por que sigue sola?, sera que no se enamora?

Y bien Jorge, se acabò la etapa, a iniciar otra, ahora mismo, manos a la obra.

Seis meses..

Huele a incienso, es imposible que huela a incienso en esta casa, ni velas han encendidas. Huele a incienso y la recuerdo. Quiero engañarme pensando que ya no la amo . Pero duele .

Pienso todo el tiempo en el poema ese del niño muerto, y lo pongo para escucharlo   y ponerme mas triste. La tristeza es un privilegio?, en todo caso es cierto tipo de placer y los placeres hay que disfrutarlos.

Tengo tanta necesidad de ella, de la Grace que imagino, no de la Grace indiferente. No es que necesite quien me lea, tiene que ser ella, pero ya no será, o será algo mínimo.

Tengo que aprender a bastarme solo, a dominar esas sensaciones de miedo.

Me paso el dia entrando al face a ver si grace me escribió, entrando al correo, y nada, es un viejo hábito mio.

Nuestro amor fue siempre un niño muerto, solo a veces parecia que iba a vivir, que iba a vencernos, los dos lo matamos, fuimos tan fuertes que lo dejamos sin su sangre, solo eso, un niño muerto, un maravilloso niño muerto.

Estoy bien triste hoy, siento que en unos minutos se cerrará una etapa, dolorosa y ficticia . Amé a una Grace imaginaria .


Hoy hubieramos cumplido seis meses Grace. Te fallé, y me fallaste.

Ya no habrá nadie mas en mi corazón.

Grace ya no viene por acà.

No leerà lo que escribo.

O ya lo leerà algùn dia...

Y bueno, dicen muchos profesionales que hay que escribir lo que se siente o lo que le fastidia a uno para sacarselo de la cabeza. Siempre he pensado eso y por eso escribo.
Hoy no me fastidia nada pero igual escribo.

Extraño a Grace, extraño estar a su lado, hablarle de amor, hacer el amor con ella, saber que hace. Me hace falta. Necesito saber que me quiere. Necesito que me diga que todo va a estar bien. Contarle mis preocupaciones. Eso es de locos?

Igual es necesario un psicologo para situaciones como la mia, pero no me digan que desear tener cerca a la persona amada es de locos o es estar mal.

Voy mejorando lentamente ahora si, justo a partir del lunes que hablè con el hermano Guzman en el college, que suerte encontrarlo, bueno , tenia que encontrarlo porque ahi trabaja, pero fue un encuentro afortunado en el momento adecuado.

Eso de sacarme cosas de la cabeza es cuento viejo, no me saco nada y tengo la mente revuelta. tengo demasiados nombres en la cabeza, demasiada informaciòn, que si sofiita se fue a la china, que si Giovanni no le paga a mi hermano, que si Alessia faltó a la escuela cuatro dias para viajar a ver a Justin Bieber, que si Graciela trata mal a su mamá, que si mi vecina se enfermó y está en el hospital, que si no le caigo bien al profe de support comunication y le caigo excelentemente bien al profe arabe de grammar advance o como se llame , que si me olvidé de una foto, que si mi prima regresa otra vez el once para el festival de tulipanes, que si la fiesta de quince años de la hija de mi amiga a la que no quisiera ir pero corro riesto de que me apedreen si no voy, en fin, muchas tonterias juntas.

Y saludar a Grace todos los dias para que no me conteste?, todavia eso ?, o que me responda en tres horas y me demuestre lo poco que le intereso?

A ver porque a gavviero no le hacia eso?, pues no, porque a gaviero lo consideraba superior , de gavieo aprendió el maltrato psicologico que me hace a mi.

Me hacía, porque ya no me duele tanto. La verdad, mantendré esta situacion hasta el dia once para cumplir seis meses, jeje, no importa Grace, no importa si no me quieres, mejor para ti, busca tu felicidad por otro lado y perdona que te hiciera perder tiempo TRES meses , porque ese fue el tiempo que me diste. Ahora estoy triste y enojado, pero luego se me pasará y te seguiré queriendo, no creo que vuelva a querer a nadie mas.

Por otro lado, estoy mejorando, claro que nunca volveré a ser el mismo, pero se siente una mejoria, el verano llegará y ayudará.