Nervioso

Dia 1.  Jueves 31, hoy no abri el correo a ver si Grace me escribió.

Bah!, si la vida fuera solo eso..

La audiencia de mi primo no tiene cuando acabar, estoy pendiente del celular, no tengo cabeza para nada, y si le dan prisión preventiva?, porque en el Perú dan prisión preventiva para todo, les encanta tener las cárceles repletas.

Es un momento decisivo este, ni le pido a Dios que no lo apresen porque Dios ya debe tener su decisión, que será la que mas convenga. Ojalá nomas que Dios piense en esos niños que no tienen la culpa de nada. Y como si fuera poco, problemas de salud con un par de tias en Lima.

Traté de dormir para ganar tiempo pero no, no puedo, si ni de noche puedo dormir, menos ahora. Converso con sincera de rato en rato y luego me doy cuenta que la hago perder tiempo, ella tiene tremendos problemas que resolver. Parece que la procastinación no discrimina, agarra a los pobres también.

He decidido abandonar el vicio de comentar e intervenir en páginas de politica, pierdo tiempo y no voy a arreglar el país, ya se donde terminan esas discusiones de política, con mi temporada de pleitos con live tuve suficiente. Ya dejé el pal y al face entro apenas. Vendré menos acá también, haré cosas mas importantes y mas necesarias. O sea... a partir de mañana...

Tanto por hacer, y tan escaso el tiempo..

Lo único que faltaba..

Que me guste la música de banda.

Una salida con los amigos mexicanos es lo que uno necesita para olvidar las penas, y mas si los amigos mexicanos son mormones y no tomarán licor, jeje, pura piña colada heladita nomás, sin alcohol por supuesto.
Que haría sin mis amigos mexicanos, a ver si un gringo pisado iba a salir conmigo hasta la una de la mañana a divertirse en un Culiacan  2,, jeje. Comenzando nomás que el gringo no iba a entender las canciónes en español .

"Soy capaz de todo para que la vida la pases tu conmigo"

Asi es, uno quiere pasar la vida con la mujer amada.

"Y también confieso que alguien como tu ya no creo encontrarme"

Alguien como ella ya no encontraré , y alguien diferente tampoco, no quiero encontrar a nadie ya.

Pensaba divertirme, pero la diversión se acabó cuando comencé a sentir que todas las canciones eran para ella, siempre pasa.

Me he entristecido.  No sirvo para nada, ni para cuidar mi corazón. Como iba a cuidar el de ella si no se cuidar el mio?

Reacciona Jorge, la vida tiene muchas cosas hermosas, tienes amigos que te quieren, tienes mucho en que ocuparte mañana, tienes que escribirle un correo a tu primo para que su esposa lo imprima y el lo lea, tienes que dormir de una buena vez para que mañana no te sientas descompuesto. Arregla tu vida hombre.  Tan malo no seré si tengo amigos que me quieren..

En realidad no ha sido un mal día, algo se avanzó.

Lo sabia..

Sabía que volvería a mi antiguo hobby de abrir el correo todos los dias y a cada rato para ver si grace escribió.

Por fin hice el frejol colado, o dulce de habichuelas como lo llama ella. Me pasé de azucar pero quedó rico, lo perfeccionaré para la próxima.

Sigo sientiéndome bien, me dan unos mini momentos de cansancio o de palpitaciones, a que se deberá esta mejoría?, pareciera que fue a causa de las vacaciones, ojalá pudiera volver a tomarlas.
Ni siquiera puedo planear tomarme el fin de semana ahora, pero bueno, mejoría es mejoría.
Me anima saber que no estoy tan limitado, ya me andaba resignando a pasar el resto de mis dias, que son bastantes, en una silla de ruedas, jeje.

No estoy cansado en este momento pero igual tengo el habito de descansar un rato. Ya me cansé de ver malas noticias de Perú, es de nunca acabar y no me interesa mirar las noticias locales con la cara de Trump en todas ellas. Nomás falta que le echen la culpa a Trump del huracán Harvey.

Me siento solo, todos salieron y no me gusta estar solo, necesito conversar con alguien, eso no está bien, no es normal. O converso con alguien o veo tv, pero solo y quieto no puedo estar, que me pasa?

Ya no me escribirá Grace, para qué?. ya reconoci que por mi culpa ella se alejó, se cansó, le entró el hastío, ya se libró de mi. Podrá amarme mucho pero no le importo ni le importé cuando mas la necesité, y claro, cuando mas la necesité estaba tan asustado y bobo de mi no me puse a analizar el porque de su alejamiento.
Y si se alejó cuando mas la necesitaba, para que regresaría ahora?...

Dos y dos son cuatro. Ya no hay Grace.

Asi que, solito medito en que si estoy contra la corrupción y la critico, debo apoyar a que se le pague a los jueces para que no le den prisión preventiva a mi primo?.

Díficil decisión, bien díficil.

Y vuelvo a lo mismo: Si en mis momentos díficiles ella se alejó con justa razón, se alejó por mi culpa, si cuando estuve enfermo ella se alejó por mi culpa, por que regresaría ahora que estoy mejor?
Ni yo la perdonaría, asi haya sido mi culpa el que ella se haya alejado.

Nombre de la obra:  Lo imperdonable.

Conclusión:  Me ama pero no me soporta, jeje.

La dejo partir de una vez por todas. A comenzar a olvidarse de Grace.

Tu puedes Jorge, tu puedes.

Tomando un descanso

Ayudo a un amigo en su mudanza y milagrosamente no me canso, pero su esposa ya me mandó a sentarme un rato y yo obediente le hago caso.
A donde voy llevo mi nueva laptop, asi que me siento a mirar un poco de noticias y a ver el correo.
Grace me escribó un par de veces y ya me alborotó. Pero se bien que eso no durará mucho.
Que tentanción ir a San Diego, de ir, voy a ir, pero no ahora. San Diego es el punto elegido para las próximas vacaciones, ya hemos desechado Florida de nuestros sitios elegidos, aunque igual yo si iré a visitar a don Carlos. Pero ahora no hay plata ni para ir a Utah, que digo Utah, ni para ir a Oregon.
Viendolo egoistamente, fue una suerte que nos fueramos a Hawaii antes que mi primo caiga preso, jeje, que malo soy , pero es que no tenemos la culpa de sus metidas de pata.

Lehi se ha ido a pasear a Vancouver con sus primos con el dinero que le envió su papá, jeje, orgulloso de que su padre le enviara dinero, siempre lo hace, pero esta vez le hizo un regalo especial directamente  a el. Yo pensé que me iba a decir que ese dinero se lo enviaria a sus primos de Lima, pero no, jajaja, idiota no es mi hijo, para algo es heramano de Juan que es una pequeña rata.

Grace me dice que estoy varado en el pasado, no me lo parece, pero las cosas se ven mejor de afuera. Puede que si, que tenga razón, a mi nunca se me va a pasar la tristeza de que me dejara por nacho.

Seguro que ya no me escribe más.

Definitivamente no nos entendemos, porque yo no soy tan malvado como ella lo pinta. Pero bueno, culpable soy de haberla perdido por tercera vez y lo asumo. No sirvo para ser pareja de nadie. Con Angélica estoy bien, ella no se mete conmigo ni yo me meto con ella, cada quien su vida sin fastidiar al otro. No soy de los que necesitan una esposita que los atienda, me basto a mi mismo y a mis hijos, de hambre no me voy a morir. Si yo salgo ella no jode y si ella sale yo no jodo y me quedo de niñero.
Para que aspirar a una vida feliz con la mujer amada que terminaria convirtiendose en un infierno?

Quien no amas, no te puede dañar. sabia y verdadera frase inventada por mi.

Vuelvo al trabajo de chapulin colorado.

Lunes..

Me han dicho que buscas a amatista todos los dias...
Respuesta: no es verdad, no la busco todos los días
Respuesta: no tengo donde buscarla
Respuesta: y a ti que mierda te importa

Jajajajá, el grosero de siempre.

Faltó decir: no la busco para no dañarla más.

Estoy bien hoy ,y ayer estuve bien, estoy bien desde el Viernes, será que estoy mejorando?

Me parecía que eran las once y son la una y media, no tengo control del tiempo. Y eso que no entro ni al face ni al pal ni chateo con nadie, solo llamaditas de trabajo y llamadas sociales que me llegan a cada rato con el tema de mi primo o de mi amigo que no encuentra casa para mudarse y ya tiene que dejar su actual vivienda este Jueves. Pero acá estamos "todos a uno" para ayudarlo y en eso andamos.

Estuve viviendo un año en un depa en condominio, era primer piso y frente al parque con mesas, bancos y parrilla, parecia casita, pero por nada vuelvo a vivir en depa, no hay como tener su area libre que rodea la casa. En Lima mi casa tiene un buen jardin, no tan grande como los de aca, pero bastante amplio, y bastante area libre al frente de la casa antes de que la ampliaran. Hay bastante espacio para que pudieran ahi vivir mis sobrinitos y su mamá pero mi hermano no quiere y no quiere ,  y tiene razón, es un centro de trabajo donde laboran tres personas, meter niños complicaría las cosas.

Con el asunto de solidarizarnos todos con la familia de mi primo que queda casi desamparada me he dado cuenta que soy necesario acá, al lado de los mios para poder enfrentar juntos lo que se presente.

Y mis deseos? y mis sueños?, y mi felicidad?

"Los hijos merecen cualquier sacrificio"......."La vida es lo que se puede y no lo que se quiere"

"Para todo te vaya bien solo tienes que hacer lo correcto siempre"

Confiemos en que me irá bien.

Tampoco es que me vaya mal en la vida.

Ok. a rescatar y aprovechar el resto del dia Lunes.

Muy tarde

Alexa me escribe, no pienso responderle, su correo llega muy tarde, ya no me interesa su compañia, estoy desechando cosas inservibles, jeje. Mamá hornea pollos para los misioneros  yhuele riquisimo, espero que me invite aunque sea un alita, jajajajá.

Grace, por que no me enseñaste a ser como tú?

Gina no está, ella sabría que decirme, pero igual la encuentro por ahi mañana. Me tiene muy afectado saber que mis sobrinitos no tienen a su papá.

Ha sido un hermoso dia un poco caluroso, se sintió el aire tibio, me gustó.

Con el asunto del primo preso se cancela la visita de su hermano programada para Octubre y hasta la visita de mi hermana, bueno, hay prioridades.

Tengo sueño, que bueno, ire a dormirme

Domingo

Y se acaba Agosto.

Y yo sigo perdiendo el tiempo de una forma impresionante. Horas mirando noticias y comentarios de politica, entrando al face a mirar las páginas de No a Keiko, No a Verónica y No a todo el mundo, escribiendo comentarios y riendome de los exaltados comentarios de otros. Mirando las publicaciones de mis pocos contactos, las publicaciones de contagioso entusiasmo de Sincera y las publicaciones romanticonas de Vanesa que sigue creyendo en el amor.

Y me copié una que publico acá, para recordarme a mi mismo que nunca más mendigaré amor.

Aunque lo que mendigaba era atención y un poquito de tiempo, porque segun Grace , ella amaba y me amará por siempre jamás, pero no se tomaba la molestia de responderme ni un mensaje ni un correo, jeje, cada qiuen tiene su estilo para amar. Y yo sufriendo por su indiferencia. Y si, ya se que ella lo hacia por protegerse, y supongo que logró esa protección. Cada quien tiene su estilo para protegerse, el mio es contrario al de ella y me da resultados.

Anoche me volvi a desvelar y ahora me siento un poco descompuesto, eso se va a pasar con un baño y un cafecito ganoderma.

He decidido no perder tanto tiempo ya en enterarme de las noticias, ni de conversar con sincera tampoco, me da pena pero primero soy yo, no se porque tengo esa necesidad de conversar con alguien por acá, en todo caso conversaré con Gina que es mas centrada y siempre me aconseja bien.

Anoche logré eliminar muchas cosas de mi escritorio, muchos papeles, muchos folletos, muchas cosas que si bien son útiles no me hacen falta por ahora. A eliminar y seguir eliminando se ha dicho.
Hacer espacio en mi casa hará que haga espacio en mi vida, aunque no se para que me servirá mas espacio en mi vida.

Hoy es uno de esos dias en los que me siento bien, me siento capaz de enfrentar el mundo, capaz de ir tras de mis sueños, pero también es uno de esos dias en los que valoro poder darles a mis hijos un hogar bueno, con su mamá y papá juntos, será que sufro al pensar en los niños de mi primo preso, que manera de destruirles la vida, no es justo.

Como decía el papá de mi primo, un irresponsable que tenia doce hijos regador por Lima y apenas les daba a uno que otro hijo un dinero que no alcanzaba ni para tres dias de comida, "Algún dia Dios me recompensará", jajajajá. Creo que soy un poco mejor que mi tio, jeje.

Sábado con la familia

Anoche al llegar Angélica me dice : Un dia no me vas a encontrar, me habré ido con otro.

Y yo le respondo la sabia frase de mi padre: Idiotas, quedamos pocos.

Jajajajá.

Pero...no es que tenga miedo que se vaya, pero si tengo miedo de desarmar el hogar de mis hijitos, y mas ahora que veo el de mi primo desarmado y esos niños aparentemente desprotegidos. Nada ni nadie va a reemplazar a su papá. Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Asi que hoy, hice vida familiar, bien tranquilito en el parque con los niños y pasadita por el templo a poner el nombre de mi primo y mi vecino enfermo para las oraciones poderosas que hacen alli.
Comida con toda la familia y tertulia en casa viendo una peli aburrida. No es mi estilo de pasar Sábado pero hay que sacrificarse por la familia. Y acá estoy, mirando una peli en lugar de estar en el casino con los amigos, jeje.
Es que tengo una sensación de temor por esto de mi primo, me viene a la memoria la palabra "fatalidad", Esa siempre está escondida por donde menos se piensa.

El verano comenzará a irse en unas semanas, no me gusta eso. no me gustan ni el otoño ni el invierno, ni la primavera tampoco, lo mio es el verano.

Pero, la vida no es un eterno verano. En Puerto rico si.

Nueve y media, hora en que estoy solo y tranquilo, doce y media para Grace, hora en que ella duerme ya, hubiera sido bonito conversar un rato y comentar nuestro día. Le contaría que no me alcanza el tiempo para comprar plátanos o bananos e intentar hacer mofongo, jeje.

A falta de algo para hacer, revisaré papeles para eliminar lo que no sirve ya.

Si me leyeras, te desearía un bonito despertar , un buen Domingo.

Anoche me desvelé mucho

He dormido hasta las diez de la mañana, que suerte que puedo hacerlo, soy muy afortunado.

Desayuné higado con cebollas, habia un pollo al horno al lado para mas tarde y atravesé por un tremendo sentimiento de culpa, usual en mi, pense en que los hijitos de mi primo no tendrian que comer, jeje, como si fuera cierto, para esto esta la familia mis hermanos, mi primo  y por ultimo la Iglesia que ya mandó sus tres cajas de alimentos.
Entonces busqué otro motivo para deprimirme, pensé en los niños de Africa que ni agua tienen. Que desequilibrado está el mundo, unos que botan comida y otros que no la tienen.
Soy asi, mamá separa ropa para donar a una casa hogar donde ayudan a los mexicanos recién llegados y yo separo la ropa de abrigo mas gruesa para tenerla en el auto para darsela a los homeless cuando llegue el invierno.

No es que sea bueno, bien buenooo, no no, es un sentimiento de culpa que siempre he tenido. Mas de una vez me lo han diagnosticado. Siento que tengo mucho en la vida y que no es justo.

Converso con mi amiguita Pelusa, hecha ya una cuarentona inmadura, jeje, me recuerda un pasaje de las escrituras que aprendimos en la adolescencia para que se la mande a mi primo. Lo aprendido en la juventud no se olvida. Y mi sobrino el grandote le manda un mensaje tierno y triste a su padre. Le dice: Papá, tendrás miedo, perdóname por no poder estar a tu lado. Y mi sobrino me dice: Tio, yo que les prometí a ustedes que siempre los iba a cuidar ahora no puedo ayudar a mi propio padre.
Para que le voy a responder que cada quien paga las consecuencias de sus actos y desorden?

Luego me pongo positivo y pienso, mi primo no está solo, nos tiene a nosotros y a su hermano que entre todos le podemos pagar un buen abogado, ya mi hermano dijo que solo digan la cifra que necesita . Tiene a las tias que ayudan a cuidar los niños, al Obispo que vela por sus necesidades inmediatas, a su hermano abogado sobre todo, a las hermanas de la capilla.  Cuantos detenidos quisieran tener la mitad .

Y Angelica planeando ir al lago con las amigas y los chicos despues del trabajo, jeje, deberia enojarme pero la verdad, que culpa tienen mis hijos de lo que pasa en Lima. No es problema de ella tampoco. Y yo  tengo cien cosas por hacer y no comienzo ni una. Pero estoy de buen ánimo.

Y el "accidentado" de mi hermano empacando sus instrumentos y equipos para una tocada en la noche, que bueno.

Tenia vicio de entrar al face para opinar y divertirme con comentarios en las paginas de politica, ya no perderé el tiempo asi.

Por que no mejoro mi vida?

Los males no llegan solos

decia mi abuela, lo dice mi mamá y lo digo yo.

Y llegó el segundo mal, un accidente del que salieron ilesos mi hermano y sobrino, el carro no corrió con la misma suerte y pasó a mejor vida.

Espero que no continúe la mala racha.

Me muero de sueño, es bien tarde

Algunas cosas llegan tarde

Entro al face que tenia con Grace y veo que recién se ha dignado mirar mis publicaciones antiguas y darles like. Recién?, que pasó?, no tenia nada mejor que hacer?, se acordó de mi existencia?

Y no contenta con eso me agrega al otro face? a ese donde estan los insultos y agravios de mis malvadas amigas?, para que?, no me habia bloqueado?

Con el mal humor que tengo encima eso, debió dar like en su momento. Ya pasó el tiempo de publicar como me siento.

Ahora que lo pienso, ya no me siento tan desesperado por su ausencia, va pasando, tengo palpitaciones pero es por mi primo.
Ya me regresó el cansancio, parece que tendré que vivir en Hawaii para recuperarme del todo, jeje. Lo mio no se recupera nunca más, nunca más.

Muy tarde Grace, muy tarde

No faltan los problemas

ahora es mi primo en Lima, se metió en problemas, deudas, acusado de estafa, y como no con la exigente mujer que tiene que siempre pide mas y más.

Si uno no es capaz de satisfacer las necesidades de la esposa, pues se pone los pantalones y de un solo grito se le pone en su lugar. O te aguantas o te largas, asi de facil. O que se ponga a trabajar.

Pero meterse en lios?

Ya se me fastidió la vida, es mi primo hermano, casi mi hermano, siempre metido en problemas, y su hermano, mi otro primo, todo un abogado que lo sacará del lio, pero igual es una preocupación . Como si uno no tuviera suficientes.

Otra vez sin ganas de nada, bueno, de trabajar si menos mal, no tengo ganas del face ni del pal, lo que sigue es que me aleje de los noticieros de politica. Hay que quitarse preocupaciones inutiles de encima.

Tan bonita que iba la vida caramba.

Ya ni deberia entrar a ningun blog, pero si no escribo, reviento.

Que bueno es tener un hermano abogado eh?, recien lo valoro.

A seguir con la función..

Rumbo a casa

Siento que nos vamos para Lima, jeje, hasta me imagino que llegaré a un cielo gris y un mar de color oscuro. Me emociona viajar a mi casa, aunque sea mi casa de Washington. He aprendido a hacerme el tonto y dejar que Angélica o mi hermano se ocupen de hacer la confirmación de vuelo y se encarguen de todo, lección que me enseñó Gina, jajajajá. Yo soy un hijo más o un viejo mas contando a mis padres. He salido por última vez a caminar y comer en el 711 desayuno chino y hawaiano, mi cuñada me mira con cara larga porque le traje comida engordante a mi hermano, jajajajá.

Parece que lo que necesitaba es descanso. Ni se me sube la presión, ni me canso ni me vienen arritmias, todo chevere. Me siento de lo mas bien.

Ya no hubo tiempo de comer Mofongo por tercera vez, pero ya lo prepararé en casa, no es nada del otro mundo, es igual que el Tacacho de Peru pero con ajo. Solo tengo que aprender a comprar el banano o plátano adecuado. Comí carne en salsa de guava por fin, me gustó en comida, porque la guava no es que me guste mucho, me deja un saborcito seco en la lengua.

Las playas seran muy lindas acá y se complementan con el calor, pero no cambio washington, allá el calor no pasa de 70 normalmente, uno que otro rato llegamos a 80 y listo, y hay playas, lagos y rios por todos lados. Lo que si me gusta es que acá no son tan rígidos con las normas , uno puede quedarse en un parque al lado del mar dia y noche, dos o tres dias y no pasa nada. En Washington hay que desalojar el parque al oscurecer. a menos que uno este en un parque de campamentos.

Me pregunto si las playas de Puerto Rico seran iguales, no creo, seguro son tibias y bajitas. Las de Hawaii son profundas, me encantó eso, no hay que caminar cien metros para sentir el agua a las rodillas como las de Miami. Salvo Boca ratón, esa es chevere.

Y no se nada de Grace, ni entra a leerme, y asi entrara, igual no me entero de su vida. Pero es mas que seguro que está bien, ella es una mujer fuerte y capaz, es admirable. La que anda de mal en peor es sincera, por su culpa claro, por sus complejos, pobre mujer. No la ayudo porque no soluciono nada, canalicé mis ganas de ayudar a alguien enviandole dinero a una chica del face que ni conozco pero cuida gatos, jeje.

Jasmine se va convirtiendo en mi fan número uno, jeje, se le ha dado por decir: "Mi papá sabe todo", poca atención le presto a mi hija, el lindo es Gabriel, antes mi favorito era Juan, ahora es Gabriel, Lehi y su primo se han convertido en jovencitos que poco caso me hacen, solo voltean a verme para ayudarme o protegerme, me hacen sentir viejo. Todavia no necesito que me cuiden.

Y bueno fin de las vacaciones en Hawaii, dudo que vuelva en muchos años porque a partir de enero ya no podremos viajar en avión los ilegales. Si quiero cambio de mar tendré que viajar en auto a California, pero eso lo reservo para el invierno, creo que en San Diego hace calor todo el año, habrá que averiguar.

Final feliz, los cuatro hermanos de vacaciones, Mari y el gordo en Can cun, porque los lamentos de Marita llegaron hasta Lima y el gordo viajó a regañadientes y ahora está bien feliz que ni quiere regresar a Lima, jajaja, mis hermanitos siguen siendo niños, niños que se aman y se odian.

Adios Hawaii.

Hawaii..

Palmeras por todos lados, mar azul y cristalino, todo tipo de comidas y refrescos a base de guava, calor fuerte y una que otra lluvia, como no acordarme de ella en todo momento?

Mejor me hubiera ido a Alaska, jeje.

Hawaii fue el sitio elegido por la naturaleza para que a Marisa le viniera la regla por primera vez , jeje.

Me voy a perder el eclipse. En esta casa que hemos rentado la pepsi brilla por su ausencia, tendré que salir a la tienda cercana a comprar una, puedo desfallecer. Me gusta este lugar porque hay negocios pequeños como en Lima. Y las playas por todos lados, como en Puerto Rico.

Sincera me cuenta sus desgracias y me pregunto, porque unos somos afortunados y otros desgraciados?

Iré a nadar en el mar azul para olvidarme de mis preguntas existenciales.

Media noche

Todos duermen y yo despierto, desconectado de las noticias y de todo por la diferencia de hora.

Tengo doce horas de diferencia con España, la cuñada de mi hermano y concuñada mia se fué a vivir a Madrid, por lo tanto ahora somos una empresa internacional, con sede en España y en Perú. Como está recien llegada se dedica a pasear al igual que nosotros, ya la otra semana coordinaremos el horario de trabajo.

Ir al centro cultural de Polynesa ha sido como ir a un parque de Disney, un calor fuerte, caminata todo el dia y clima húmedo. Pero sobrevivimos.

Son lindas las playas por acá, tienen playas de sobra, bueno, por mi sitio también sobran pero no son tan lindas.

Hora de dormir..

Amanece

Soy el único de la familia que sigue con el horario de Washington, 5.30 de la mañana y yo despierto, los demás duermen. Pero si en casa a esta hora ya estaba todo el mundo en pie.

Bueno, sirve para meditar y mirar nuevamente el amanecer, de mi ventana hay un hermoso paisaje con Venus incluida. Esa Venus donde Vanesa me dijo que siempre estaría cuidandome, y donde una linda niña peruana del chat también iba a estar ahi cuidándome, y desde donde Marcela dice que me cuida y desde donde yo creo firmemente que mi prima Gina me vigila, creo que no hay lugar para tanta gente en esa estrella tan chiquita, que no es una estrella claro, pero igual parece chica. Para mi, que la única fiel que permanece ahi cuidandome es Gina, porque no le queda de otra, el cielo debe ser bien aburrido.
Que mal que no recuerde el nombre de aquella niña peruana que se enamoró de mi, era tan joven...

Que será de Grace, en que andará, a veces viene por acá a mirar, solo eso, y es mejor asi, hasta que un dia ya no venga y hasta que un dia yo ya no escriba, final bonito de la historia.

En una peli vi que un tipo contempla largamente a una mujer que duerme y que el ama antes de irse para siempre, no se le ocurrió tomarle una foto con su celular, jeje. Por que sacrificar ese amor?, nada los separaba, hasta que cai en cuenta que el inteligentisimo hombre es autista y no soporta la cercania física, jeje.

Pero yo, sin autismo, me alejo de Grace, porque lo nuestro no puede ser, no solo por mi colección de hijos sinó porque no nos entenderiamos, chocariamos todo el tiempo, claro que serian lindas las reconciliaciones. Igual mejor es alejarse y evitarse sufrimientos para los dos.

Escribía en mi otro blog que, gracias a los dos buenos argentinos, Gaviero y Nacho, estoy acá rodeado de seis chicos que me joden la vida en una isla en medio del pacífico. No está tan mal..

Madrugador

No es el mar caribe, pero hay palmeras y cielo azul. También hay un estilo de vida algo mixto, no totalmente americano, la gente "camina" por las calles, jeje. Hay pequeños negocios de comida estilo barrio de Lima, no está mal.
Pero mi hermana está mejor porque se fue a Can cun la traidora, no quiso venir con nosotros, por lo menos vacacionamos al mismo tiempo , los mismos dias, y el ex gordo de mi hermanito no quiso ir, jajajajá, si esos no pelean no son hermanos. El tiene su vida independiente y dedica un par de dias al mes a comunicarse con su absorbente hermana que se desvive por prepararle algo rico de comer.

Me siento bien y descansado. Sali a las seis de la mañana a caminar y ver el amanecer, mucha gente en las calles y ningun negocio abierto, que curioso. Todo abre a partir de las nueve o nueve y media.
Iremos a recorrer la ciudad primero, la playa puede esperar.
Como no me voy a sentir bien si acá son las nueve pero en seattle ya son las once, jeje, o sea, que de madrugador...Nada!!

No me pude resistir a ver noticiero peruano, entro al face a poner comentarios solo para fastidiar a la gente, me da igual todo, no odio a keiko ni la quiero, no se que tanta importancia le dan.

Me pondré a leer hasta que todos esten listos.

Hoy, yo también te amo.

Se salvó el día

Como tenía que suceder, pasó algo inesperado justo cuando uno tiene que viajar, se fué la energía eléctrica, luego regresó  y se volvió  a ir y entre esperar a los técnicos que iban y venian faltó tiempo pero pudimos salir a tiempo y completos.

Y acá estoy, en Honolulu despierto a las dos de la mañana aunque acá son las once.

Llevé un libro para el viaje pero me la pasé viendo pelis, una muy buena que se llama The accountant. Debería ver mas pelis y menos noticieros.

Acá si hace calorcito, hay palmeras y me imagino que estoy en Puerto Rico.

Tengo sueño, ya me duermo. Buenas noches

Mal dia

Ha sido un dia malo, un dia arruinado, un día perdido.

Mañana será otro día..

Definitivamente será mejor que este porque me voy a Hawaii

Espero que no me fastidie el cambio de hora

Ultimamente no me ando durmiendo a cada rato.

Todo lo que me falta hacer...

Buenas noches, Buen amanecer

Confesiones...

No lo puedo evitar, soy asi, caprichoso. Tengo tremenda rabieta desde ayer porque no fuimos a comer hamburguesas, hasta me ha dolido la cabeza del coraje. Sigo mal, no tengo ganas de comer nada, ni siquiera quiero las malditas hamburguesas ya.

Es que no podian darme una pequeña satisfacción? me sacrifico por ellos permaneciendo en este pais, afronto mis responsabilidad quedandome al lado de ellos, se que un hijo no es un error pero lo pago como si lo fuera. Se me cruzaron tantos sentimientos que me han dejado hecho un desastre.

Ahora estoy enojado conmigo mismo, me siento de la patada, solo en la vida. Quiero irme a mi casa en Lima, eso es todo lo que quiero y no puedo hacerlo.

Son las tres de la tarde , un dia casi perdido, mañana hay que viajar, deberia prepararme.

A ver si me puedo esforzar en recuperarme, ya lo intenté y no pude, a ver si ahora puedo.

Sigo con nauseas y dolor de cabeza, tirado en la cama sin hacer nada, que desastre.

En que lio me meti por querer tener hijos.

Que mal agradecido soy con la vida, tengo sentimiento de culpa.

Fin del Domingo

Fué un buen dia coronado por un correito de Grace que me dice que me ama. Ya no abro mi correo pero en esta laptop se me abre casi solo, que bueno que lo abri.

Le escribiria pero no quiero repetir la historia que terminó tan mal. Por qué no habrá dormido?, porque estuvo de diversión con su pareja? Porque estuvo inspirada escribiendo?, sabe Dios por qué.

Estoy algo contrariado porque queria comer hamburguesas y todos quisieron ir a comer al res. mexicano, bueno, no siempre se puede hacer lo que uno quiere. Tambien que como se me ocurre querer comer hamburguesas en Domingo. Aunque...en Domingo deberiamos comer en casa y no en la calle, pero en fin. no hay progreso espiritual.

Cuando me va mal con mi familia, imagino que vivo con Grace, que salimos a comer lo que ambos deseamos porque tenemos exactamente los mismos gustos y todo es armonía entre nosotros, es una vida perfecta, sin peleas, sin discusiones, opinamos lo mismo en todo y nunca nos criticamos el uno al otro. Si, somos almas gemelas, como no.

Voy a ponerme a leer el librito que bajé de La magia del orden, me hace falta.

Aunque debi bajar ese otro que decia: Matar al pasado, jeje.

Yo también te amo Grace.

Por fin en la cama

Sirve estar enfermo porque no tuve que quedarme a desarmar las cosas de la fiesta ni cargarlas en la camioneta, para eso está mi padre que apenas tiene 69 años , jeje, en realidad estan muchos, no necesitan de mi. Yo sigo comiendo fideos que mole verde poblano que está delicioso, tengo que aprender a hacerlo.

Cuando estoy en sitios asi, de mucha gente, toda conocida me imagino que asi sera el cielo, con toda mi familia y amigos. Fue una linda fiesta, tal como la queria la niña, "internacional"  y no mexicana, jajajaja´. Estuvo elegante, parecia reunión o recepción de Lima.

Ya estoy acá, en casa, en la cama, todo está bien, ahora a pensar en dejar el trabajo listo para el Lunes, el Martes nos vamos a Hawaii !!!.

Hasta mañana, feliz Domingo.

Parece un buen día

Definitivamente la Inka kola me quita el sueño, lo que significa que tiene mas cafeina que la pepsi, pues bien. la tomaré en la mañana y tarde, la de lata no es tan rica como la de botella.

Inka kola: Producto elaborado por Coca cola company.   Jajajajá.

Acabo de despertar a las nueve de la mañana , medio bien nomás, tomo un café ganoderma que parece que me ayuda a no cansarme pronto. Anoche no pude dormir hasta las dos de la mañana.

Miré el face y vanesa pone unas publicaciones muy bonitas, supongo que para su pareja, publicaciones que expresan lo que yo siento, pero no seria ético que las use me parece, además que no tengo quien mire mis publicaciones. Mas entro al face para ver los comentarios de páginas de politica, comentar y responder comentarios, ese es mi hobby ultimamente. Y hacer rompecabezas, a veces.

Este rompecabezas si que estuvo díficil, ya parecia estafa, pero lo terminé.

Senti que estaba a tu lado, tu dormias, que fantasias las mias, pero ayudan a vivir. Pero, no será malo alimentar esperanzas?

No tengo derecho a nada.

Diez de la mañana...A enfrentar el dia!!!

Todo estaba bien

hasta que se malogró...

Así con las cosas, nada es completamente bueno. Cuando tengo una contrariedad me deprimo, siento que se me afloja el cuerpo y no tengo ganas de nada. Estoy de mal humor.

Seguro mañana estaré bien, tengo que estar bien, todo estará bien.

Mañana no tengo apuro de levantarme, deberia dormir hasta medio dia, pero eso seria egoismo, tengo familia, además desperdiciaria medio dia de Sabado. Eso lo dejo para ella que madruga toda la semana ,o madrugaba, sabe Dios en que estará ahora.

Estuve en la playa, en la zona de mesas que esta cubierta, celebraban una boda, eran americanos, habia un asador a gas y freian carnes al parecer, dudo que hamburguesas pero serian muy capaces, olia bien, habia cup cakes , ensaladas y latas de coca cola, si, latas, en las mesas de mantel blanco y apenas un adorno sencillo con flores. Supongo que habia servilletas, y ..nada más. Nada más.
Así es como se celebra algo, con sencillez , con lo necesario.

Pero los mexicanos no, las mesas estan cubiertas con manteles finos, nuevos, de estreno, las sillas vestidas y con lazos del color del tema del evento, París, flores y velas en las mesas y torrecitas eiffel por uno y otro lado, servilletas que hacen juego al mantel y al color del evento y supongo del vestido, que no me he enterado que color será. Instalan el sonido y la iluminación, la mesa de la agasajada y su familia, copas de vidrio, no creo que sean de cristal, cubiertos yservilletas de tela, botellas de vino, vino sin alcohol por supuesto, ufff, todas las complicaciones posibles, y recién estan comenzando..

Hay manos de sobra asi que desaparecí apenas pude, mi padre me puso de mal humor, fastidia mucho el viejo, no me gusta que me mandoneen ni me apuren, yo tengo mis horarios. Lo que si me gusta es lo unidos que son, que somos, da cierta seguridad.

Se me viene a la cabeza la palabra "fatalidad", pienso que siempre está agazapada para saltar en el momento menos pensado, pienso que me ha ido bien hoy, pude haber chocado con el auto, sufrido un accidente, enfermarme, pasarle algo a uno de los niños, que se yo. Pero estoy bien , debo agradecer eso.

Fatalidad, me hizo recordar a un libro, Disgrace, a chincha, a la habitación que me daba Charo, la vieja pc de escritorio blanca, antigua, el niño gordito dormido en la otra cama, dormia conmigo, vaya que me tenia confianza Charo. Las noches con ella, horas de horas. Que pasó después?, pues que apareció "su hermanito" y me la quitó, o que se yo.
Ya debe tener unos diez años ese niño, aún me recuerda, dice su mamá que cuando van a Lima dice: Mamá, Lima no es la misma sin Jorge. Que ternura.

Bueno , a ver noticias hasta dormir, y a desearle un bonito Sábado a la que me lee, un bonito Sábado y un buen fin de semana.

Sunset..

Sunrise, sunset...asi aprendí que significa sunset.

Ya llegó la quietud de la tarde, los niños por fin se callaron, sienten la paz del atardecer. Se acabó casi la faena, toca descansar, siento estas últimas horas como un juguete nuevo, no se que hacer con él. Lo que yo quisiera, no se puede. Puedo querer otras cosas, como ir a mirar la playa y ver el ferry ir y venir, es corto su recorrido pero impresionante, simula un pequeño crucero. También puedo querer ordenar mi escritorio, o mirar un poco de tv. Extrañamente no tengo sueño, será que dormí unos minutos, creo que no fueron ni cinco.

Hay un silencio agradable que me retiene, pero el verano no durará mucho, pronto no habrán ya atardeceres soleados en la playa, llegará el otoño con su hermosura de colores, me gusta mas el verano, extraño ver multitud de sombrillas como en mis playas, el sol acá no quema, no broncea la piel. Un sol desabrido como la mayoria de la fruta local, nada tiene el sabor de mi tierra.

Pero mañana...comeré mexicano!!!

Iré un rato a la playa.

Cambio de planes.

Cuando se tiene una mamá que no encuentra su "tijera de tela", la cual sospecho ha cogido mi papá pero no digo nada, hay que salir volando a comprar una porque ella esta ocupadisima terminando de arreglar vestidos de las damas. Para cuantos quinceañeros ya ha arreglado vestidos mi mamá?, caramba que son ya varios los años que vivimos por acá. Niñas que tenian 8 y 9 años ahora son unas señoritas de quince años.
Y ayudar un poco a papá con las torres eiffel que pintadas no quedan tan bonitas como estaban en madera natural, debi tomarle fotos asi, pero son una obra de arte de todos modos.

La cosa es que no fui a oak harbor, hay que seguir ayudando en el evento ajeno, jeje. Hasta en Lima han tenido que paralizar el trabajo, jajajajá. Hasta la amargada de mi cuñada colabora, es que emociona ver como creció la niña, que es una mala gracia, jajajajá. Pero por sus padres, mis amigos, que son los mas buenos del mundo uno volveria a hacer esto y mucho más.

Asi que, me quedo aqui hoy, cerca de ti, aunque con el internet en todos lados no hay diferencias, pero en las calles uno se distrae, pone atención a la carretera, que se yo, acá en casa es diferente, tengo mas tiempo para , para, para..., para nada, jajajajajá. Son tonterias mias pero me siento bien asi.

Tengo una soledad de ella, simplemente eso.

Ah!!, pero ella andará pensando que ando en coloquios íntimos con Vanesa, jajajajajá, si supiera que Vanesa piensa que me he convertido en un hombre duro y cínico, que ya no soy "ratoncillo " dulce y bueno, jeje.  Yo siempre fui asi, que me hiciera el idiota antes es otro asunto. Claro que tuve mi cuarto de hora que crei que Grace me amaba y nunca se enamoraria de otro, y menos de un  argentino infeliz y poca cosa al que desechó como trapo viejo.

Ya , ya Jorge, cálmate, guarda tu indignación para la corrupción de tu país. Perú no se va a arreglar en muchos años, pero muchos.

En un rato, a trasladar cosas al local del evento en la camioneta pick up de mi papá, la camioneta  tan criticada y tan útil, jeje, la troka.

Sigue siendo lindo el dia.

Buen Viernes

Ella ya entró a mirar el blog. Ni un saludo dejé, es que me ganó el sueño.

Es un hermoso dia, todos los dias del verano son hermosos, este es especial porque estoy bien, bastante animado, con hambre, he despertado a las ocho de la madrugada, jajajajá, me gusta despertar solo, sin despertador, a veces despierto mas temprano.

Hoy estoy bien activo, tengo presiones de cosas pendientes, no me gusta la presión pero es necesaria, a veces la presión me hace ser bien eficaz.

No se que hare primero, pero lo haré después de desayunar. Hubiera querido desearle un buen dia a ella.

Solo eso, un buen dia, no quiero más, me conformo con saber que existe.

No tengo tiempo ni para mi, que vida esta.

Y los problemas de Perú, ufff, de nunca acabar, campea la delincuencia y corrupción, y lo seguirá haciendo porque asi somos los peruanos, no nos gusta lo derecho, lo tenemos en los genes.

No soy patriota ni se los inculco a mis hijos, que hagan su vida en este pais, yo me regresaré a Peru y ellos me visitarán para accion de gracias, jeje.

Trato de no desgastarme con nada, no me esperanzo a nada, no deseo nada, solo sobrevivir, ganar para la papa como dicen los mexicanos.

Y bueno, a seguir con el trabajo, luego a conducir hora y media hasta oak harbor, que aburrido, pero estará bonito por allá, muchas playas, playas vacias porque no hay suficiente calor, pero paisaje alegre.

Que te vaya bien Jorge, que te acompañe tu cariño bonito, aquella que no te entiende ni entiendes pero te sirve para entibiar el corazón y para no meterte en mas complicaciones amorosas.

Se acabó otro día mas

uno mas de los que siempre salgo salvado por la campana. 

Mañana Viernes, dia intenso, víspera de un Sabado agitadisimo por la fiesta de la hija de mi amigo, lo que me espera. Mejor porque ando ocupado y no pienso en nada. Miro noticias y me dormiré a la mitad del noticiero, por eso me gusta mirar en la laptop. Yo soy de los antiguos, uso laptop y no el celular. 

A Grace no le gustaba usar la laptop, la dejaba en la oficina, a mi si me hubiera gustado que conversaramos por chat asi, no por el celular, pero bueno, a ella no le interesaba.

Caramba, esto parece recuento de una historia fracasada. 

Mis amigos son menores que yo y tienen hijas de quince años. 

Mañana tengo que ir muy lejos, que flojera, ya a nadie le preocupa si viajo solo tanto rato, jeje, ya se olvidaron de cuidarme. 

Me siento muy bien, y con sueño, ha sido un buen dia. 

Otro dia sin pal, que me pasa?

Un hermoso Jueves

a ella le gustaban.

A mi me gustan los Lunes, hoy Jueves siento que se me acaba la semana. La vida es un sin fin de asuntos pendientes.

Me he sentado a tomar un café y ver algo en tv un rato, hora de descansar, necesito un descanso no físico sinó mental, quiero tener la mente en blanco y lo estoy logrando.

A que entro aquí, no lo entiendo, solo para que ella me lea? , pues no, antes no me leia e igual entraba, mejor seria entrar a un facebook, aunque sea noticias de politica voy a encontrar. Pero el face no es seguro, cuando se les ocurre te lo sacan, ya ha pasado.
Mamá hizo lomo saltado y huele rico, esa vieja costumbre de mamá, cocinar en cuanto puede para estar libre, si sale, ya dejó comida. Angelica hace igual, se parece a mamá dicen pero yo no lo veo asi, mamá era mamá. Angélica me trata como un hijo más, como una carga agradable pero fastidiosa, le sirvo para cuidar a los hijos mas chicos cuando sale, jeje. A ella le gusta salir y a mi me gusta quedarme, entendimiento perfecto, ella es joven y no se cansa. Yo si me canso.

Recuerdo un dia, hace años, sentado en una silla en la playa, bajo la sombrilla, un momento perfecto, estaba con Charo que me hizo bajar y luego subir toda la quebrada de Armendariz, ahora ya no podría. Y sentí ese momento tan perfecto que estiré el brazo y tomé el celular para fotografiarlo, salió bonita la foto , por ahi la debo tener , la guardaré acá. Como me divertía con Charo, ella era capaz de encontrar diversión en medio del desierto. Voy a insistirle en que saque la visa.

Listo, ya le mandé mensaje recordandole que pida la visa, por edad se la darán, o mejor que espere cumplir los setenta, mas seguro, ya falta poquito. Siempre me he preguntado que hacia charo metida en nuestro grupo?. jeje, ahora entiendo que la edad se lleva en el corazón. Ella es mas joven que yo.

Que increible que Rocio Durcal se enamoró de mi, en mis sueños, jajajajajá. Hasta soñaba que la llevaba a casa de Marielena para que la conozcan ella y Charo, jajajaja, y la llevaba en bus, jajajajá.

Dice mi mamá que no exagere, que Charo recién va a cumplir 68, oh oh. es toda una jovencita, jajajá.

Si ella viniera, todo se iluminaría.

Claro que tampoco es que este oscuro, no estoy triste ni desanimado, solo esto con flojera, me pondré a trabajar.

En paz

Tranquilo, esperando el noticiero, mientras converso en el face con sincera que me cuenta que espera un huracán, recuerdo que hace años la acompañé a esperar otro huracán, cuantos años pasaron
En un rato me preparo una de esas sopas ramen o como se llamen, iba a parar a tomar una por ahi en un rest Thai pero me desanimé. Me gusta llegar con luz de dia a la casa.
He trabajado ocho horas seguidas, no se podran quejar de mi. Estoy cansado.

Quisiera que ella estuviera acá, aunque sea unas palabritas de rato en rato, asi esté con alguien, igual me podria poner unas palabritas. Tampoco es que yo iba a escribir tanto. Solo iba a decirle que me gusta estar a su lado, que estoy cansado y que miro el noticiero. Que mi papá hace unas torres eiffel de madera que la dejarian boquiabierta, jeje. Son para la decoracidón de un quinceañero.
Cada vez que estos mexicanos celebran quince años nos involucran a todos, asi cualquiera celebra, jeje.

En estos dias he cumplido dos años en este pais, me parece que fueran más. Estoy contento acá de todos modos aunque extrañe Lima
Hoy he estado en sitios bonitos, en una playa desierta y silvestre pero con baño. Pensaba en Grace cuando estuve ahi y cuando pasaba por los interminables campos de cultivo. Algunas veces hablabamos por teléfono, pocas veces.

No nos entendiamos.

Me siento bien hoy, me gusta venir acá al blog, no tengo ganas de entrar al pal hoy, me desgasto.
Necesito descansar. Ultimamente me siento bien de salud.

Me gusta pensar que ella aún piensa en mi. Seguro que le fastidiaria oirme toser, jeje.

Me ducharé para dormir algo temprano.

Hoy si estoy bien

He soñado cosas locas, jajajajá, que Rocio Durcal era joven y se enamoraba de mi, jajajajá. Y yo que no queria porque sabia que era algo pasajero en ella, jajajajá, pero fue bonito el sueño, eso si, jeje.

Llegué tan cansado anoche que de frente me fui a duchar y dormir, y he dormido mucho, pero me fue bien, solucioné mis problemitas, me aguanté un par de horas en la costurera, me encontré con un amigo americano gay, jeje, nos pasamos conversando una hora , el vivió en Lima varios años y suspira por volver. En fin, que ahora todo va bien.

Y hoy, desperté con el firme propósito de no volver a abrir el gmail, ya no más, hasta dentro de un mes mínimo.

Ahora si a La conner, largo viaje, bonitos paisajes y tal vez entre al pueblito pintoresco, de acuerdo al  ánimo, hay buen ánimo pero no se si habrá tiempo.
Lo que hay es mucho trabajo, eso es bueno para nuestra economía.

Mi amiguita Rosaluz, de la adolescencia, con su esposo, mi amigo también, están en París con sus tres hijos ya adultos, Oh, Oh, Oh!!, que manera de dar vueltas la vida. Vivir para ver. Bien merecido lo tiene por ser tan buenos.

Me siento bien hoy , es que no me gusta tener problemas, asi sean chiquitos, como decia Grace, no soporto presiones, jeje.

Como ando pensando mucho en lo que amo a Grace, he puesto en mi cabeza la ocasión en que trasto publicaba en la sala los correos que yo le enviaba a Grace. Hay que poner balance en la vida.
Y luego ella siguió tan amiga de trasto como si nada.

La verdad, no tengo ganas de conducir hasta ahi, quisiera quedarme en la cama, pero ya en el auto me animo. Cuantos pendientes tengo, pero todo está bajo control.

Que harás Grace?, donde estarás?, donde vivirás?, habrás viajado?, seguirás trabajando en el mismo sitio?, en que cambió tu vida de forma increible?

La mia sigue igualita, igualitita.

Recien mejoro

A las cuatro de la tarde.Y claro , como iba a mejorar si con dolor de cabeza y todo me meti al rest. mexicano a darme un atracón, jeje. Me puse peor.

Pero otro excedrín hizo la tarea y estoy bastante mejor, pero ya no salgoa trabajar, mejor me voy a resolver un lio en el que me meti por abrir la boca, llevar a una amiga a la casa de una viejita colombiana costurera que hace arreglos, a que le arregle su vestido para  una fiesta. Para que abrí la boca?, jeje. El problema es que no tengo ganas de ir, pero que se hace, caballero nomás, jeje.

Mi primo se está comprando una casota, casototota en Moses lake que despierta la envidia de todos menos del tacaño de mi hermano, jajajajá. Ese ni carro nuevo se compra, jeje.

Pienso mucho en ella, será porque me escribió y me alborotó, jeje, ya se me pasará. Para que pensar en una mujer que te bloquea?, una loca impulsiva que se ciega de celos y de rabia?. No señor, eso no conviene a ningun hombre por mas enamorado que esté. Y menos aún seguir enamorado de una mujer que no se tocó el corazón para lastimarte y exhibirse en la sala con su argentino. A eso en mi tierra le llaman "maldad".

Igual me hace falta, pero me aguanto como los machos, como casi mexicano que soy.

Y en mi jardin pequeño

de sueños y esperanzas...

Desayuno flakes mientras espero a que me pase el dolor de cabeza que no me habia percatado que tenía. Escucho a Luciano Pereyra del que me acordé cuando escuché su tema: Desde que tu te has ido y me doy cuenta que escribe bien.

Y cuando miro amor, se que me faltas tú..

Me faltas tú, me falta mi gato, me falta mi casa, me faltan mis hermanos, me faltan mis amigos, me falta mis calles de Lima , me falta la comida peruana, me faltan tantas cosas.

El cine de los Martes, que era el dia mas barato, jajajá, como lo disfrutabamos, por años fue nuestro punto de encuentro.

No me entregan las direcciones para La conner, mejor para mi que tengo flojera conducir.

Caramba, se supone que el Excedrin quita el dolor de cabeza y da ánimos, pero se demora en funcionar.

Que vida de vago que llevo, y asi me quejo de mi suerte.

No me gusta el cake que compré, voy a poner porciones en bolsitas para darle a los homeless, jeje, que malvado soy,  jajajajá, pero es que los homeless son gringos y estan acostumbrados a esos sabores de esencias que le ponen a sus pasteles, les va a gustar. Me gusta tener algo para darles todo el tiempo, es mi hobby.

Seguirá trabajando Grace en el mismo lugar?, se habrá casado?, cual será el gran cambio en su vida?

Ya tengo mas de una hora echado, esta pastilla no va a funcionar y el trabajo se acumula, que dura es la vida, Adán, por que hiciste caso de Eva y nos jodiste la vida? tan bien que estariamos en el paraiso.

A trabajar se ha dicho, si señor, en el camino se acomodan las cargas. Manos a la obra

Madrugando..

Viendo el noticiero que me hace añorar Lima, ya no deberia mirarlo. El dia es luminoso y soleado y algo hará por mi negro humor, todo tiene solución y mis problemitas la tienen. Me fastidia no poder ir al college, me extrañaran mis amigos y amigas asiaticos. Yo siempre era el mejor en gramática, jeje, en el pais de los ciegos...

Reconocer y aceptar que las fuerzas ya no son las mismas no es fácil.

Soy un desastreeeee!!!

Quien quiere ir conmigo?? dice mamá, y los cuatro gritan: Yooooo!!, ni preguntan a donde vá. Y yo pregunto, quien quiere ir conmigo a la oficina a la casa de su tia?...Silencio sepulcral, jajajajá.

Iré a La conner tal vez, te gustaría, tomaria fotos para el face pero me tienes bien bloqueado.

Quiero tener tres gatos y un par de perros. Tendrian que ser perros y gatos de Lima porque los de acá son estúpidos y se andan perdiendo todo el tiempo.

A pesar de que me duele un poco el estómago y otro poco la cabeza, me siento bastante bien de ánimo, quisiera dormir mas pero no tengo sueño asi que me iré al cajero a retirar dinero para llevarle a Betty y de paso conversar con ella.

En el camino se arreglan las cargas, a ver si se me arreglan.

Mal dia ayer

No me va bien, no me cuadran las cuentas, gasto mucho en salud, la otra semana nos vamos a Hawaii y será un gasto más, ando fastidiado, con ganas de irme a Lima pero seria una locura.

Si estuvieras tu...

Igual no tendria a quien contarle porque ni caso me hacias, eso de si estuvieras tu esta bueno para canción o poema, porque si tu estuvieras, estariamos peleando y desgastando energias y me dirias que soy un egoista . Mejor tu con tu amante y yo  acá en el blog, que tu dices nuestro, si fuera nuestro algo escribirias, pero no importa, es una especie de refugio esto.
Pero, ya regresó mi hermano de Lima de su campamento de nueve dias, sano y salvo, eso me hace respirar mejor.

Se que las cosas se arreglan a medida que pasan las horas y los dias, no se porque no tengo ganas de entrar al pal, me estaran extrañando lucia, maren y octa. Llegó Angelica con los niños de pasar un fin de semana en oregon en la playa y mis padres también y se acabó la tranquilidad. Y tengo que alcanzarle un dinero a Betty y no tengo cuando ir, que jodida vida esta. Tengo hambre y no se que comer, no me provoca nada, o si, me provoca un hot dog creo y aunque parezca increible, es dificl encontrar hot dog en los fast foods, si, increible, hay hamburguesas, o esas horribles salchichas sausage, queso horroroso amarillo, bueno, algo encontré por ahi, tal vez una enchilada. Ah no, iré a casa  y comeré flakes, jeje. No, no me provoca flakes, no me provoca nada y tengo hambre.

(llegué a casa de mal humor, no comi nada y me dormí)

Ok. escribamos

Estuve en los bosques, por los caminos que recorria contigo, fui solo porque no era lejos, recordé cuando te llamaba por teléfono y sonaba la grabación, el cielo es gris por el humo que llega del incendio forestal de Canadá, hay poco calor, o tal vez haya mucho, no sé, en el auto no se siente.

Tengo sueño querida, dormiré un poco.

Ya dormí, desperté por la tos y volví a dormir, es una pastillita que me provoca tos, ya viene alguien de Lima y me traerá unas mejores, si, en Lima son mejores, claro que si.

He soñado con caballos y con que se me habia roto la pantalla del celular. 

No estoy de buen humor, iré un rato a la oficina a cuadrar trabajo, sin ánimo, ya no tengo ganas de ir al pal y menos de entrar al face, pero si tengo ganas de esperar los programas de entrevistas  tu tienes con quien salir y pasarlo bien. Ojalá no salgas conque te aburriste del pobre hombre y lo dejes.
Que me importa, me iré de una vez, al mal paso darle prisa

Sigues pensando que soy un enfermo que plagia poemas?, claro que si lo sigues pensando.

Grace me escribió !!!!

Definitivamente la vida te da sorpresas. Y definitivamente, la esperanza es lo último que se pierde.

Abrí el correo de milrazones no se para qué, tal vez con la secreta esperanza de encontrar algo de Grace, y ...Lo encontré !!!

Para decirme que me ama, me amará a su manera supongo.

Para decirme que le encanta que yo esté contento con Vanesa cerca, que lo disfruto muchisimo. Brincos diera, jajajajá.

A mi nada me entusiasma querida Grace, nada, y no es de ahora. A mi mamá solia decirle la psicologa del colegio: Es un niño muy inteligente y muy díficil de motivar.

Y mi mamá, mamá mía por supuesto, pensaba que eso le decian a todas las mamás del colegio. Jajajajá.

Es una suerte trabajar para el hermano y poder hacerlo echado en el sillón con una laptop. En realidad me levanté del escritorio a descansar y me traje la laptop para seguir trabajando. Pero se me ocurrió entrar al correo...

Bueno, sigo buscando la casa que se me ha perdido, jeje, es decir, la foto de la casa, por que seré tan desordenado?.

Proximamente...

Una obra literaria al estilo Tabuchi, sin pies ni cabeza, sin historia, solo sentimientos, momentos.

Tomo un café en mi cama, para darme ánimos para ordenar algunas cosas, estoy tosiendo mucho porque ciertas pastillas me provocan tos, eso es bueno para el corazón dice el médico, jajajaja´, pero es malo para mi paciencia.

Si Grace me ha leido, como pareciera, pensará que soy un hijo de puta, que solo recuerda lo malo, pero no, también recuerdo lo bonito, sobre todo la parte de sexo, eso era fantastico pero su mal carácter lo arruinó. Recuerdo las noches que conversabamos hasta que ella se dormia, pero luego ya no qiuso, sabe Dios porqué. Recuerdo las mañanas compartidas, los dias compartidos, pero luego recuerdo el dia que me enteré de mi mal y me sentí tan asustado que le escribí y ella me respondió que necesitaba psicologo urgente, que hdp.

Y bien, tenia ganas de escribir y se me fué la inspiración, ya ves Grace?, me pones de mal humor.
Entraria al face pero no quiero encontrarme con Vanesa y sus perfecta vida o con Graciela al borde del suicidio, jajajajá, es que no hay alguien de termino medio?

Creo que dormiré otro poquito antes de comenzar a organizarme para mañana.

Buen consejo, muy bueno

"Si no existe la posibilidad de que estén juntos, sin contar que el estar juntos podria resultar en desastre, para que pasar mal rato?, vive tu vida real lo mejor que puedas, aferrate a ella con uñas y dientes, ya le encontrarás el gusto"

"Y aconsejale a ella lo mismo."

Que le voy a aconsejar a Grace?, ella sabe eso perfectamente, además no pienso escribirle nunca más en la vida. Si le interesa saber de mi, aca me puede leer, que de mi sufrimiento saque material para sus poemas trágicos, jajajajá.
Tampoco es que esté muriendo de sufrimiento, que lo paso bastante bien, tengo mis ratos nomás.

Viviré mi vida real lo mejor que pueda. Trataré de ser mejor, cosa que dudo que pueda lograr.

Desde que tu te has ido...

Yo emocionado que la gringa de al lado me había cocinado cena y era que habia invitado a mi suegro, jajajajá. Cada día mis bonos bajan más, jeje.

Y luego, al quedarnos solos mi suegro y yo, me dice, que música quieres escuchar?, música yo?...si lo mio es escuchar las noticias y programas de entrevistas. Lo que usted quiera le digo, y pone sus canciones de los setenta, jeje.

Yo necesito saber, si quieres ser mi amanteee, jajajajá. Y yo riendome del tio hasta que pone una de sus tiempos de soltero de Mocedades, y se pone a contarme de cuando era joven y en una capilla cierto grupo cantaba Eres tuuu, destrozando la canción, jajajajá , y risa y risa nosotros cuando pone una que siempre he escuchado y ahora me sonó especial, y triste.

Desde que tu te has ido, desde que me has dejado..yo solo soy la sombra, de aquello que has amado..
Que triste, que triste, no sé si es el aire, no sé si es la luz, pero cuando miro amor, sé que me faltas tú.

Yo no sé si me falta Grace, o me falta la luz, o me falta el aire, o me falta la salud,  pero de que me falta algo , me falta, no me siento completo.

Por eso prefiero ver programas de política, porque no me entristezco.

Que me puede faltar de Grace? su indiferencia?, acaso me escribía?, me dejaba mensajes?,  ponia algún like a mis publicaciones?, bah!!

Este viejo bobo me hizo entristecer, viejo tonto, a que se divorció de su esposa?, se volvió a casar y se volvió a separar, pero si todas las mujeres joden, para que buscar una nueva?

Ahora la canción me da rabia. Que me puede hacer falta de Grace?, sus malos tratos?, pero como diria otra canción, porque yo no se mucho de poemas pero si de canciones,

Era tan bonito cuando estabas tú...

Sábado en la mañana, y no arranco

Que rico he dormido, solo, sin que los enanos me despierten con su bullicio. Despierto y pienso en que Grace seguro habrá salido a tomar su café por ahi, o lo hace Domingo?

Pensé también en los Sábados cuando vivia con Bibi, yo despertaba y ella ya estaba ordenando el depa, yo me volvia a dormir y ella seguia en la cocina, preparaba el desayuno, era su único día de ama de casa, jeje. Yo seguia en la cama entre dormir y despertar, ella seguía con sus planes de desayuno y salir, me preguntaba mi opinión y yo respondia: si querida, si querida, no me quedaba de otra, contradecirla era peor que pelear con Grace, ella siempre ganaba la discusión.
Luego de desayunar, saliamos, a comprar, uff, interminables compras, yo aburridisimo, luego a visitar a su mamá, eso si me gustaba, y después, los planes para la salida en la noche, a cenar, a bailar, a divertirnos....con quien?, con los amigos de la capilla?  No señor, con mi amigo Calvic y su esposa?, no señor, con los amigos del barrio?, tampoco, los unicos que calificaban para acompañarnos eran ..Mis padres!!!, y si los papis no querian, pues a salir solos o aburrirnos en casa. Nunca, pero nunca saliamos con mis amigos, me pasé tres años sin ver a mis amigos. Pero ellos, fieles, esperaron pacientemente a que me libre de ese monstruo. Me libré de ella, si, pero ...nunca mas volví a sentir que eramos dos en la vida

Y ahora, solo, no arranco el dia, a duras penas he lavado lo que usè para desayunar, la familia entera està de vacaciones de fin de semana, tengo que salir y tengo flojera. Hoy no funcionò el cafecito ganoderma, habrà que esperar un rato.

Reviso esto y veo que Grace se dignò entrar a leerme, jeje, que habrà entendido porque para entender mal, llàmenla, jajajajà. Bueno, una mujer que entendiò que la aceptè en el facebook para que vea los insultos del 2009 tiene que estar loca, bien loca.
Por que me tocan las locas?

Pobre del infeliz mortal que ahora estè a su lado, si es que consiguiò algun idiota.

Yo nunca le importè a ella. Y en este momento necesito importarle a alguien, alguien que me de ànimos, pero bueno, en un rato me siento mejor. Habrà que tomar una inka kola, que tiene mas cafeina que la pepsi

Detesto mi vida hoy, salir a trabajar, luego cansarse, tener sueño, dormir, tener muchas invitaciones y no tener tiempo, siempre pasa algo que me quita tiempo para la diversiòn. Quisiera poder quedarme en la cama hasta que tenga ganas de ir a la playa, nada màs.

Manos a la obra, un paso a la vez.

Buenos dias tristeza..

Siempre quise leer ese libro, ahora parece que lo conseguí pero ya no me interesa. Ya he tenido mis propias tristezas para interesarme por las de una adolescente loca.

Pero tristeza es lo que siento ahora, será que la casa está vacia, aunque asi estuviera llena yo igual me siento solo. Me ha entristecido ver a mi ex esposa, solo con ella viví esa sensación de saber que somos dos en la vida, con ella no habia miedos ni tristezas, ella nunca, nunca me hubiera engañado como lo hizo Grace, como se burló Grace de mi con Nacho, su "hermanito".

Fui un tonto al dejarla, me jodia la vida, pero todas las mujeres joden, bueno, Angélica no, su mejor cualidad es no ser celosa.

Nunca mas he sentido que somos dos en la vida, siempre me siento solo.

Dormi un rato ni bien llegué y ahora estoy desvelado, no he querido entrar al pal, quise quedarme solo con mis recuerdos. Me siento un poco triste, pienso en ella, en lo mala que fué conmigo, en como me abandonó lentamente, sin responder mis mensajes , sin importarle lo que yo sentia.

Pero igual deseo que le vaya bien en su cambio de vida . Habrá cambiado de empleo?, habrá viajado?..

Por que pienso en ella?, en una mujer a la que no le importó saberme sufriendo?

Por que no me vuelvo a enamorar de Vanesa que ha demostrado que le interesa lo que me pasa?

Será que en corazón no se manda

Recuerdo las noches en que grace y nacho estaban en la sala poniendose besitos y hablando de amor, y yo....sintiendome el mas infeliz del mundo, como pudo ser tan mala?

Esa tristeza nunca se irá de mi.

Mañana estaré mejor.

Bonito dia Jueves

con los amigos en el lago, nadando "moderadamente", comiendo de todo, disfrutando del bullicio de los niños, sintiéndome feliz mientras viva en este país .

Si, me he sentido feliz, feliz con esa pequeña tristeza dentro, todavia la extraño, extraño a esa mujer que me llama anormal y enfermo mental. Nunca la escuché comentar que Nacho fuera enfermo mental, o gaviero, no, solo yo soy el anormal, el sádico que disfruta con su sufrimiento.

Pensándolo bien, de buena me libré.

Me quedé dormido viendo noticias y al irme a la cama se me espantó el sueño, que hago?

Leeré, ya me regresará el sueño.

Verano

no será igual que en Lima pero es, aunque si lo pienso bien, acá es mas bonito, jajajajá.

Hace mucho calor, a pesar de no sentirlo por el aire del auto siento cansancio, fui con mi papá y el también se siente cansado , dice que nos hemos deshidratado. Será ?

Me he sentado un momentito a descansar, ya me voy al lago donde me esperan los amigos. Hace calor pero bajo los árboles hasta frio se siente, Antes debo pasar a comprar las tortillas recien hechas, jajajaa, quien me viera.

No dejo de pensar en ella, que no encajaría acá, jeje, la de problemas que tendría, jajajajá

Estoy de lo mas bien asi, solo, sin que nadie me amargue la existencia, sin que nadie me crea anormal. Ni al pal entro para que no me jodan la vida.

Tampoco deberia mirar ya los noticieros, voy a intentarlo.

Buen comienzo de mes

Fotos y mas fotos en los bosques de Arlington, pero acabé. De regreso pasé por la clínica y me dio nostalgia. Se supone que ha sido un dia caluroso, en el auto no se siente. El Jueves será el dia mas caliente y ya organizamos el asado junto a la piscina de Jesús.

Ojalá que mañana sea otro dia bueno, no me quise despedir de Bibi, para que?, no me gustan las despedidas.
Hoy desperté muy bien y por andar escribiendo y recordando cosas pasadas cai en una depresión de media hora, luego se me pasó y me dormi un rato y desperté bien animado. Que raro soy. soy un bipolar veloz. Primera vez que me he sentido tan bien. No me he cansado para nada.

No entré a la sala ni al pal, para qué?, entraré una vez por semana mejor.

Como estará ella?

Bah!!, esa mujer piensa que soy un enfermo mental que copia los poemas idiotas de su ex amor.

Hay que ser bien estupida para pensar eso.

Ya, ya, duerme Jorge.

Jajajajajá

Yo soñando despierto, me acomodo para dormir y suena un mensaje: Sal volando a tomar estas fotos Urgenteeee, jajajajá. Y encima me mandan tres paquete más.

Y que pensó mi hermano, este ahora sale volando a tomar las fotos?, jajajajá, no señor, primero duermo un rato yluego saldre tranquilamente, que de gracias que no está mi mamá acá para acusarlo, jeje, aunque si mi mamá estuviera seguro iba ella misma a tomar las fotos, porque es una campeona dando con las direcciones, hijo suyo tenia que ser yo..

Pero que me duermo y me duermo, no faltaba más, jajajajá.

Marte 1 de Agosto, un excelente día...

He amanecido perfectamente bien, dormi perfectamente, será que antes de dormir hice una profunda limpieza a uno de los baños y quedé exahusto, y al limpiar me acordé de Grace cuando me decia : limpia pronto para que vengas al chat, jeje, parecia tan normal en esos dias, no sabia lo que me esperaba.

El dia es soleado, brillante, hará calor, me daré un tiempo para ir a nadar, tengo que salir a tomar fotos y hacer un trabajo pendiente y no tengo ganas, eso es totalmente normal en mi. Igual el dia se avisora prometedor.

Pero...me siento solo, quisiera una llamada, un mensajito, pero no un mensajito de cualquiera, quisiera un mensajito de ella, jeje. Pero ella...es inteligente, tiene inteligencia emocional y se preocupa de ella misma en primer lugar, igual a Bibi, y de verdad que me da gusto, me dio gusto que Bibi se olvidara de mi existencia y se casara tan pronto, igual está haciendo Grace. Me da gusto por ellas pero eso no quita esa sensación de soledad. Soledad de ella.
Me ha deprimido un poco también haber cancelado las clases en el college, faltó tiempo, demasiadas actividades sociales y familiares, mas el trabajo, la salud no da para tanto esfuerzo, estudiar desgasta energias. Pero me gustaba.

Aunque parezca increible, no me apetece charlar con Vanesa, jeje, mas me apetece charlar con un amigo de Lima antifujimorista que piensa que Fujimori tiene la culpa hasta del cambio climático, jajajá, pero tenemos buenos momentos de charla hasta que regresamos al plano político. Vanesa me dio un par de consejos para mantener mi salud bien, y eso que no sabe que estoy enfermo, como adivina?. Y uno de los consejos es no enamorarse ni tener relaciones sentimentales desgastantes , y tiene razón, porque si bien Gina no me interesa, me causó un malestar su disgusto, me dejó pensando en que habria hecho yo para que se enoje, y me la pasé piense y piense hasta que me dijo que le fastidió que pongas poemas de maren. Pero que fijación con maren..

A veces imagino escenas como si fueran reales, imagino por ejemplo que estoy con Grace por todos lados, que bajamos a una playa y ponemos la sombrilla que se hunde perfectamente en la arena, nos sentamos en las sillas plegables que tengo en la maletera y que "nadie" sacó para meter sus compras..., que pasamos un largo rato de charla y compañía, que regresamos, bajamos a comer por ahi una comida riquisima , jeje, una comida riquisima en este país, jajajajá, es que todo es perfecto pues, y se hace bien real, luego pasamos por el banco y entramos y todos la admiran y yo la presento como mi amiga porque todos saben que tengo hijos y soy casado, me atienden rapidamente en el banco..., jeje, es que todo es perfecto, seguimos paseando, el trabajo se hizo solo por arte de magia, se me ocurre llevarla al museo del pueblo y de ahi a caminar por las calles, luego vamos al hotel donde está instalada, hacemos el amor, nos bañamos, pedimos algo para tomar, reimos , las fotos se subieron solas al archivo y se clasificaron solitas..., no llega ningún mensaje de trabajo al celular ni de la capilla para alguna reunión aburrida , no hay discusiones y todo es felicidad. El cuarto esta perfectamente arreglado, me bañé y la ropa y toallas se acomodaron solas en su lugar, no me he cansado para nada y estoy listo para ir a ver el atardecer juntos al light house, ah , y podriamos subir a pasear en el ferry un rato.  Y lo mas bonito, mi auto está limpio y en perfecto orden, jajajajá.

Pensando bien, porque no me voy solo mas tarde a pasear en el ferry?, pero al ferry de Seattle que dura mas el viaje.

Bueno, soñar es mas fácil, la realidad es dura y díficil. Para variar, tengo sueño otra vez, dormiré un poquito soñando con los paseos por el malecón de La punta donde compraré algo rico para comer o subiremos al Regatas a comer el menú del dia, o un cebiche.

Cuando volveré a estar en Lima?, cuando??

Ahi si que no habrán momentos de soledad, todo será felicidad.