Huye Jorge

Huye , como José cuando la esposa de Potifar quiso seducirlo, no fue tonto .

Ya no caigo otra vez más en abismos.

Grace está conectada, que lindo, me encanta, seguro que si le converso me responde amablemente, hasta me diria que me sigue amando, y yo bobo me lo creería, hasta me diria que lo volvieramos a intentar , jeje, y podria dsfrutar yo de "unos cuantos" días de felicidad, ella tendria todo el amor y el tiempo del mundo para mi, me informaría de cada paso que dá. Y luego..., pues luego lo de siempre, los golpes, la indiferencia, el misterio, el sueño que la vence, el tiempo que le falta, la inconformidad, las exigencias, los silencios. Y luego..otra vez la depre, la arritmia, la tristeza profunda.

Me quedo asi, con mi mediocre tristeza que no duele ni causa palpitaciones.

Recien voy a desayunar, he despertado de lo mas bien, seguiré con ese ritmo .

Juan canta

que bonito seria, jugarse la vida, probar tu veneno...

Jajajajajá, y su mamá dice: de donde sacará tu papá esas canciones?, jajajajajá. Y yo digo: quiten la maldita calefacción que me muero de calor...

Y todos duermen ya, menos yo, para variar. Que pasó?, ya me estaba durmiendo antes de las once.

Hoy me dormia en la capilla, jeje, soñaba que le decía a la futura quinceañera, porque no se como se las ingenian los mexicanos para tener tres fiestas de quinceañeras cada año, pues, soñaba que le decia de modo muy bonito a la niña esta que le queda horrible el peinado alto que le hicieron para las fotos con el vestido ese tan exagerado , mas bonita se le ve con el pelo suelto, y si que se puso bonita la gordita fea esa, y como no va a ser, si la naturaleza hace su trabajo para que las mujeres puedan capturar a los pobres hombres y las tengamos que mantener toda la vida a ellas y a sus hijos.

Country road, take me home, to the place, l belong...., where do l belong?, jeje.

Que haría Grace conectada tan tarde?, conmigo se moría de sueño, jeje, claro, se aburriría. Vaya que si abusó de mi paciencia, y yo tan idiota...

Anoche entré al pal y estaba maren, y octaebro, y también estaba flor de liz y un peruano , ponian musica de trova que terminó en musica revolucionaria y me sali sin decir ni chao, jeje, yo no soy educadito como marencalma que se despide de uno en uno deseandoles feliz continación de la noche y un buen fin de semana, yo me salgo y punto. Me gustaría abrir una sala de poesia pero no tengo tiempo y ya me conozco, seguro que en pleno éxito de la sala a mi me da sueño, porque asi soy yo.

Que haría Grace tan tarde?...

Me fue bien hoy, a pesar de la mala noche, aunque ya ni estar en la capilla me gusta, ni mirarle la cara a los amigos, ni escuchar sus planes , todo ha cambiado, cuando volveré a ser el de antes?

En vista de que no hay sueño, haré mi homework, seguro que comienzo y me duermo.

El lugar es aquí y el momento es ahora.

Bonita frase que escuché en tv. Asi que ahora es el momento de recuperarme de esta mala noche, por alguna razón otra vez no pude dormir sinó hasta las cuatro de la mañana, he dormido cuatro horas  y no puedo dormir más. Ya tomé un Nescafé que poco me ayudará y en un rato me doy una ducha caliente. Ese secreto me lo enseñó un mexicano educado, jeje, porque pocos son los educados, al menos de los que yo conozco, incluido el chat. Este era un personaje de yahoo, no me acuerdo su nick pero era una persona que me dio buenos consejos para el trabajo. Otro buen amigo aunque muy joven era ese loco de irreverente, precoz el muchacho pero no lo suficientemente listo para escapar de las garras de vanesa, justo en el momento en que yo andaba con ella, eso me costó su amistad, mal negocio hice, jeje.

Tengo mucho que hacer hoy asi que mas me vale animarme, sigo con un temor por lo del viaje, no se a que le temo, puede ser que tema reencontrarme con antiguas amistades, o dormir en casa ajena, creo que debo volver a tomar el Prozac, sospecho que la depre quiere regresar. Eso de estar enfermo hace que uno se sienta que no le alcanzará la vida para todo lo que queria hacer, hace que sienta que el tiempo no alcanza para nada. Mejor será que comience a pensar en lo que me espera en la nueva vida del mas allá, aunque falta buen tiempo para eso.

Y si le hago caso a Micky y practico el yoga?, segun el con eso me curaria, podria ser. Pero, qiuen se puede relajar con una carga familiar como la que tengo? Micky se divorció y se mandó mudar a recorrer el mundo, lo ultimo que me gustaría hacer es no tener domicilio fijo.
Se podrá vivir sin escuchar las voces de tus hijos al despertar?

Deberia seguir en cama y ver una peli, en un par de horas me sentiria bien, pero no se puede, hay mucho que hacer, como dicen en mi tierra, caballero nomás...

Esta costumbre de

entrar diariamente al face para saber de ti, a leer tus post de gatos, a enterarme de como le va a Salvatore, a saber si ries, sólo a saber de ti. Y tambien a enterarme alguna noticia de politica sensacionalista, que no las hay ultimamente, y a escribir un poco acá para desahogarme. Tu no me lee, pero ya me leerás tarde o temprano, o tal vez si me leas, quien sabe. No quiero hablar contigo, por lo menos ahora, me siento nervioso de solo pensarlo, hoy me siento nervioso de todo, no se que me pasa. Como publicaste, siento que no pertenezco a este mundo, pero que se hace, aca estoy.

Son las diez de la noche y tengo sueño, raro en mi, siento que la vida se me vá, se me escurre entre los dedos como si fuera agua, tenia sueño pero entré a mirarte, no se porque pero lo hago, es como una dependencia, pero no quiero volver a que conversemos, no quiero mas dolor ni tristezas, ademas que tu ni querrás, en fin, me duermo ya, a ver como me va mañana. mi vida es una desgracia, jeje. que tiempos esos en que la sobrina era pequeñita.

recuerdo los tiempos en que en la noche no estaba cansado, que lejos quedaron.

Una vez mas me han dicho que podria ser buen escritor, y me lo dice nada menos que uno de los decanos del college, pero me lo han dicho otras personas también, ya estoy por creerlo, jeje.
Pero los escritores necesitan tiempo y alquien que los mantenga, los escritores no tienen cuatro hijos y dos sobrinos a los que darles atenciòn y diversion, ni tienen dos padres mayores a los que hay que ir a visitar y cuidar. Ni tienen que ir a Salt lake city a la graduaciòn del sobrino, no , si persona mas complicada que yo, no hay.

Llega a Utah media familia proveniente de Lima, ni que fuera el ùnico sobrino en la familia que terminò una carrera, jajajajà, el asunto es que hay que estar ahi, y que yo sepa no es temporada alta pero los pasajes estan carisimos, no voy a pagar 600 dolares por cada uno, asi que, a ir en el auto!!!, total, si he conducido 20 horas para ir a San Francisco, fàcil conduzco 13 horas para estar con mi querida prima, la mas centrada, inteligente y linda de la familia, mi prima favorita, como voy a desairar su invitaciòn?, ella quiere a mis padres ahi, y solos no van a ir, aunque bien pueden, jeje.

Y, tengo miedo, no miedo a conducir, miedo a salir de mi rutina, mi ambiente, miedo a que no me entusiasme el viaje, miedo a que me aburra en esos antiguos lugares mormones, ya conozco, lo unico que me atrae de allà es una gran tienda peruana donde voy a conseguir de todo para la cocina peruana. Tambièn vere a mis amigas casi cincuentonas, jaja, patèticas un par de ellas, gente que no se entera que los años pasaron , aunque....yo me siento joven a pesar que soy un par de años mayor que ellas, jeje, pero no ando de chiquillo con modas ridìculas.

Un pasaje a Utah vale 600 dolares y un pasaje Seattle Lima Seattle vale 540 de oferta? , como se expica eso?...y yo sin poder aprovechar la oferta. Y en Julio vale el doble, que abuso, justo en Julio que son vacaciones escolares acà y fiestas patrias allà. Ya me parece una reverenda tonteria eso de mandarlos a Lima en Julio, la proxima vez que vayan en navidad y si hay que faltar una semana a la escuela pues que falten, que disfruten del verano de allà.

Quisiera estar todo el dia en la cama, comiendo de rato en rato y mirando peliculas, entrando al face, escuchando poemas y canciones de Grace, tal vez entrando a una sala de pal, durmiendo de rato en rato, seran signos de depresiòn? o seran signos de una persona inteligente. tal vez sentarme un rato a hacer unas cositas de madera que tengo en mente, pasear tranquilamente, viajar no, ya no me gusta viajar, salgo de mi zona de confort, solo paseos cercanos a no mas de dos o tres horas, tal vez seguir estudiando, la profe es una señora mayor a la que le simpatizo , ojalà el pròximo cuarto me toque con ella tambien, voy a intentarlo.

Y tambièn intentarè continuar con mi rutina de hoy, salirme de mi mundito y regresar ala vida real, a tratar de entusiasmarme con el viaje de la otra semana.

Decidì inscribirme para donar 40 dolares mensuales para los niños de Africa, que tacaño, jeje, pero es un inicio, no puedo soportar esos anuncios donde ponen sus caritas y anuncian que no comeran hoy, se que esos niños si comeran pero cuantos habra que no podràn hacerlo, que injusto es el mundo, aca que sobra de todo y alla que falta, no mando para los de perù porque seguro que no les llega ni la cuarta parte, asi son mis paisanos, ladrones.  Que afortunado soy en tener tanto, este es el caso donde uno debe mirar para abajo en vez de mirar para arriba, mirar hacia los que no tienen nada o tienen poco. Asi que, a trabajar se ha dicho para que alcance la plata para mis cuatro hijos y esos dos niños de Africa que se supone que comeran con 20 dolares al mes, serà?, puede ser, porque en Venezuela con 30 dolares al mes come una familia, al menos eso dicen los venezolanos. Deberia tener un trabajito extra para hacer donaciones, pero mi corazoncito no lo permite.

mejor a pensar en cosas bonitas, manos a la obra

Atardece

suavemente, sin destellos dorados, el cielo pronto comenzarà a oscurecer, la luna ya asomò, es bonito el paisaje primaveral. Este año he sentido la llegada de la primavera y del verano cercano, lo siento mas que otros años, como si fuera a ser el ùltimo. Ha sido un buen dia el de hoy, me estoy sientiendo mucho mejor de la depre, me siento mas ùtil. Pronto ire a Utah, verè a mi amiguita de la adolescencia convertida en una patètica mujer madura, pero el cariño permanece intacto, dice que cocinarà para mi, que me va a consentir, a mi, a su gran amigo que nunca le puso un dedo encima pudiendo haberlo hecho, yo la queria, era linda, pero no la deseaba, la quise como a una hermana. Verè a tanta gente, tantos amigos de la Iglesia, estarè con mi prima querida, con mis btios, se gradua el primito cara de tonto que resultò mas listo que todos los otros primos juntos, deberìa quedarme minimo dos semanas, aùn asi no alcanzaria a verlos a todos, serà para otra vez. Hace años que no voy, mirarè todo con otros ojos.

El windows se atraca, tal vez la pc este muy llena d fotos, debo pasarlas al disco duro, debo hacer tantas cosas, ya se me escapan de la memoria algunas cosas, Siri me ayuda anotando algunas, sigue el cielo claro y ya son las ocho, miro el face y Grace està conectada, conmigo no se conectaba a esta hora, para quien estarà disponible?, tal vez para nadie , tal vez anda en algo de trabajo, tal vez solo quiere verme, tal vez espera a la hija, pueden ser tantas cosas, para que fastidiarme con sentimientos de despecho?, eso ya fuè. Soy adicto a las series, acà tambièn hay un canal que las pasa todo el dia, me abstraigo del mundo, me encierro, siento lejanas las voces de los niños, espero que alguno venga y me saque de este encierro, no falla, siempre alguno llega, me hace regresar a un mundo real y distinto a mi mundito, como dice ella en su escrito, o el escrito de alguien, vivo en un mundo al que no pertenezco, que se hace, tampoco es tan malo . Me falta tiempo, siempre me falta tiempo, me siento solo y no deseo la compañìa de nadie, la compañia que busco no existe. A esta hora podria llamar a gina para entrar a la sala del pal, pero tengo otras cosas que hacer, el pal es absorbente, mejor no , no me gusta entrar con gina asi, ella conversa con otras personas y demora para responderme, no son celos, solo no quiero perder el tiempo. El paisaje va cambiando, mis caminos cambian de colores, no termino de encontrarle sentido ala vida pero si siento amor por los mios . eso tiene que ser suficiente. Tanto por hacer y tan poco el tiempo. Ya no la amo pero la extraño, no se que extraño pero lo hago, extraño lo que ella no era, extraño una ilusiòn, comieza a oscurecer, tomarè una foto de la luna, son ocho y cuarto, temprano para alistarse a dormir, creo que irè a caminar un poco por el pueblo, el pueblo tambièn varìa de colores, mi pequeño pueblo, lo extrañarìa mucho si tuviera que irme de acà. Si, irè a caminar 

Me gusta..

la somnolencia que me dá a media mañana y a media tarde, siempre y cuando pueda tomar una siesteita, que generalmente lo logro.

lo que no me gusta son las palpitaciones que me dan luego de comer, sobre todo al desayunar, la digestión me acelera el corazon, o sera mas bien la mala digestión, el asunto es que me agito y me fastidia un poco, aunque es ventajoso porque me siento a descansar y huevear, jeje.

Pasaba en tv una peli romantica de amor, ella muere y el escucha la melodia que ella tocaba en el piano y siente su perfume, o sea, se obsesiona, y termina sus dias en la casona solitaria sumergido en su recuerdo, bonito el tema, lo que no dice es de que vivia ese noble caballero, habria heredado una fortuna?
Interesante vivir con un recuerdo, el recuerdo no pelea ni fastidia, ni te agarra tus cosas y las deja fuera de su sitio, ni te compara con otros esposos mas "normales", jajajajajá, el recuerdo no sale de compras , que hermoso.

Ya hice mi tarea del colegge y por eso no me pasa la agitacion , hacer tarea no es descansar pues, Tampoco quiero escuchar poemas porque no me gusta hacerlo con el tiempo contado, veré una serie de esas donde a los asesinos les encanta venir a Washington, su sitio favorito es Spokane, motivo para nunca ir a vivir por ahi.

He hecho ya bastante hoy, y lo seguiré haciendo, amanecí dinámico, sino fuera por este malestar de cansancio mi vida seria mucho mejor.

Me gusta mirar el face de Grace, escuchar las canciones que publica, leer lo que escribe, algo aprendo.

Y sse me ha dado por no hablar con Graciela, jeje, es díficil hablar con alguien que no está al nivel de uno, y me refiero al nivel humano, al nivel cultural.

La mañana está soleada y fria, ya sería hora de ir a clases pero no tengo ganas de ir, y como no tengo a nadie que me insista en que vaya, no voy, es la ventaja de estar solo. Claro que me gustaría tener a alguien pero eso sale muy caro a la larga, se sufre mucho. Y como adivina, Fabiola aparece en mi vida virtual, significó mucho en un tiempo cuando andaba en chincha y no sabia que angelica estaba embarazada, pudo haber sido mi esposa Fabiola, pero ni llegamos a comenzar una relación, menos mal. Y ahora que podria tenerla a mi alacance virtualmente y usarla de apoyo emocional y amoroso, no lo haré, no soy tan basura, jeje. Me quedo con el corazón ocupado por Grace.

Grace pone cosas bonitas en el face que me hacen pensar que son para mi , jeje, lástima que yo sea lo suficientemente experimentado para no creer en nada, se lo estara poniendo a otro. Además, para que?, si yo no estoy libre. A Grace no le intereso, y pensandolo bien , a mi tampoco me interesa ella, asi estoy bien, acompañado de mi mismo. En unas horas llegará Lehi de la escuela y ya no estaré solo. Lehi, que se levanta a las 5.30 de la mañana para ir a sus clases se seminarios en la capilla, que prepara el desayuno y deja todo en orden, que no hace ruido para no despertarme y le pide a su mamá que lo lleve cuando soy yo el que debería llevarlo.

Una hermana de Lima me escribe esto "Y Valeria pone en ese aparatito inalambrico los himnos para la noche de hogar diciendo que asi nos enseñó el hermano Jorge", ufff, que dolor siento al leer eso, dos años y medio que me fui y aún me recuerdan de ese modo?  , en agosto serán tres años que me vine definitivamente, parecen diez. Y el dia que regrese para allá, como voy a extrañar a la gente de acá. No, si mi vida es una desgracia, jeje.

Que bonito sería...

Ya de regreso en casa, limpio mi google fotos, elimino videos, algunos que grabè para Grace, bobo de mi, a ella ni le iban a interesar. No le interesa nada de mi, por ahi que tenga curiosidad o se acuerde mi, puede ser.
Cuando podrè hacer algo sin pensar en ella, o cuando podre dormir una siesta sin entrar en esa ensoñaciòn tonta, sin dejar volar la imaginaciòn e imaginar cosas imposibles. Como si no tuviera problemas yo, con ese hijo mi que necesita psiquiatra, bueno, de tal palo , tal astilla. A ver como le va en estas vacaciones en Lima en la casa de los abuelos de Lehi, el muere por ir, seguro lo consienten..
Que problema habia sido tener hijos.
Hoy he disfrutado de los paisajes hermosos de las montañas, deberìa ir mas seguido por ahi de paseo, ir por fotos no es lo mismo.

Tengo sueño, mejor, me gusta cerrar los ojos y pensar en algo bonito.

Por fin Viernes

Ultimo día de trabajo y a prepararse para viajar al este, los dias son bonitos, me da flojera ir pero los niños tienen derecho a la diversión.

Ver una foto de mis cuatro hijos felices en el rio me hizo sentir como mirar mi cuenta de ahorros o inversiones, jajajajá. Pero asi es, en ellos gasto todo mi dinero y el esfuerzo dá resultados.

La primavera se siente en todos lados, me ha hecho un poquito de efecto y me siento un poco animado. El miércoles en la tarde al llegar a casa y ver las calles con los arbolitos llenos de flores y el cielo mas o menos bonito me sentí muy bien, animado y optimista, sentimiento que me duró varias horas.

Luego de unos dias de apuros por los enventos artisticos peruanos, el trabajo y el college, me he agotado y agitado, por fin descanso un poco, en la mañana he estado en sitios hermosos tomando fotos.

El tiempo vuela y las fuerzas se acaban pronto.

Me gusta estar en casa, de preferencia solo, leyendo o viendo tv, y comiendo por supuesto, con un laptop cerca eso si,  eso es todo lo que yo quiero en la vida

Y bueno, a seguir haciendo unos cuantos pendientes, sin ganas pero con responsabilidad.

Miércoles 18 de Abril

cumpleaños de Elizabe1804, jeje. que memoria la mía, jajajaja.

Hoy ha sido un buen día, regresando a casa contemplé el atardecer y todo me pareció bonito.

todo chevere.

Que día para productivo el de hoy, en un dos por tres cambian las cosas. Que feito tener que decirle a mi amiga ecuatoriana que pretendia venir a visitarnos con su esposo que esta semana tenemos casa llena, postergó su visita para Mayo, como le digo que en Mayo me voy a Utah?, ya se arreglarán las cosas. Quiero quedarme en Utah mínimo quince días, tengo demasiados amigos y conocidos por allá.
Oh!!!, y las clases?, jajajajajá. Bueno, que sean cuatro dias, jeje.
Voy primero en la clase, claro, como no ser el primero si soy el único que viene del idioma español.

Miro este blog y recien me doy cuenta que es tan bonito, claro, lo hizo ella, con su buen gusto. Y claro, de buen gusto es la mujer, por eso yo le quedé corto.

Ya son las doce y yo sin sueño, para variar, por lo menos hay silencio, que manera de hacer bullicio estos chicos y en la mañana..., uff. como joden los pajaritos al despertar, no tendrán nada mejor que hacer?, por qué no duermen un poco más?

Otra vez siento que la vida no tiene sentido, no tengo ganas de vivir pero tampoco tengo ganas de suicidarme, jeje, no tengo ganas de nada, iré a vivir siempre así?  Si no fuera por Gabriel, que sería de mi vida?, me llena de placer verlo jugar con tantas ganas, él es el mas feliz de la familia

Me espera un día largo mañana, y nada de dormirme. Necesito una novia española que me converse hasta que me duerma, o que me lea poemas, jajajajá, y que luego se enamore de un argentino?, jajajajá. Tanto novio virtual tuvo Vanesa para terminar con un novio real.

Me siento tan bien en este momento, con ese bienestar que se siente cuando se ha logrado algo, avancé bastante. Oh!!!, para que dije que me sentía bien, me atacó la arritmia. No me asusta pero me molesta, ya me está cansando. No pienso morirme hasta que se mueran mis padres primero.

Parece que Grace tiene nuevo gato, y a mi que no me traen la gatita que me ofrecieron. Necesito un gato urgenteeee. Un gato con quien conversar.

Deberia entrar al pal  y ponerme a conversar con alguien, no?. mmmm, no no Jorge, mejor alejarse de los bordes del abismo. A ver tv hasta que te duermas.

Lunes..

lluvioso pero no oscuro, hasta solea por ratos, es un día apagado el de hoy, no puedo disfrutar de mi soledad , siempre hay presiones , de trabajo, familiares. Es un día como para pensar en cosas tristes.
Si de cosas tristes se trata, es cuestión de entrar al face de aquella mujer de risa estrepitosa y mirar sus publicaciones, no falla.
Si, no falló, hoy publica ese triste poema que conocí en su voz, si, ese que dice : sabes lo que quiere decir Adios?, vivir entre otras gentes, reirse de otras cosas, si, tener otras tristezas. Lo he sentido triste pero no tan triste como cuando lo  senti en  aquellos años en que Grace me dejó por primera vez, en esos día dolia como un cuchillo en el pecho.

En quien pensaria cuando lo subió?, en mi?, quien sabe, lo dudo mucho.

Pues bien, hoy me daré el lujo de entristecerme, deprimirme, pensar en que ahora reimos de otras cosas y nos entristecemos por otras penas, es un buen dia para extañarla, es un buen día para sentirse solo. No es un día para conversar con gente mediocre y escasa. Estoy metido en casa, en la casa tibia y cómoda, vacía aún, disfruto del silencio. Ya me paraba para llamar a una señora peruana para ofrecerme llevarla a su cita médica para que no vaya caminando y veo que paró de llover, jeje, le hará bien caminar a la doña, ella no es buena compañía para mi hoy. El turno de los mediocres se ha postergado, jeje.

He visto tres capitulos seguidos de Criminal minds, jeje, no hay trabajo y espero que no haya toda la semana porque estaremos ocupados en eventos artísticos peruanos, atentiendi invitados. y luego llegará mi amiga con su clan, me hará bien el alboroto.

Donde estará ella?, pensará en mi alguna vez?, en quien pensará? en que pensará?, que hará ahora al salir del trabajo? , tendrá un nuevo amor?, tal vez no tan nuevo ?
Podría decir ahora: Ya no la quiero es cierto, pero cuanto yo la quise. Creo que ya no volveré a amar a nadie, es lindo amar pero tiene un alto costo y mi corazón no está para esos trotes.

He tomado un café pensando en ella, un café cortado, el cielo se ha puesto gris como el de Lima,  suena el teléfono, es mi amiga ecuatoriana, no respondo, no quiero salir de esta dimensión, quiero disfrutar mi poca tristeza, mi soledad. Es triste saber que no me quiso, que de alguna manera jugaba conmigo, que no fui su prioridad para nada, e hizo bien, poco es lo que yo podía darle.

"Nadie ocupara el lugar que tu tenías, porque se murió mi amor cuando te fuiste"...Eso siento, que se murió el amor para mi, y mejor.

Solo me queda el goce de estar triste....de vez en cuando, hay tantas otras cosas en el mundo.

Lunes en la tarde, un buen momento para leer poemas..

Sábado 14 de Abril.

En que andará Grace, que ultimamente publica mucho y hoy Sábado en la mañana está conectada?

Trabajo tal vez, dudo mucho que un nuevo amor la entusiasme tanto para sacrificar su sueño de Sábado por la mañana.

Ya casi no entro al face para no verla con su puntito verde al lado, jeje, me pongo nervioso.

Nunca quiso ella pasar un Sábado en la mañana conmigo...

Y bueno, para mejorar mi Sábado, decidí trabajar hoy, de paso que Lehi me acompaña, me ayuda y aprende, que algún dia él y su primo manejarán el negocio. Con Juan no tengo esperanzas, ya adelant´que el quiere que le den su parte de la herencia para irse a vivir a Paris como pintor, jajajajajá. Le he
dicho que los pintores que se respetan vive y comen de la venta de sus pinturas, y si se mueren de hambre regresan a casa donde su mamita. Mi sobrino de Lima también ya está alistandose para en unos años venir y encargarse del negocio junto con sus primos, y nosotros.... a descansar, jeje. ojalá.

Mi amado Gabriel no va a estudiar nada, él ya decidió que de grande se ira a Africa a ayudar a los niños, ese es mi Hijo. Y Jasmine...sin comentarios, jeje.  De cuatro hijos, dos que sean buenos ya es bastante.

Lehi hace la ruta y yo husmeo en el face, no me interesan los pleitos de Trump y Putin, lamento la muerte de tantos civiles inocentes que son asesinados no sólo en ese ataque sinó en otros muchos ataques que hay en el mundo y no nos enteramos, reina la injusticia en este mundo. Alguna razón habrá para que Dios lo permita.
Mi vecino americano repara su cerca y me hace sentir que estoy dentro de una película, jajajaja, no pienso ayudarlo hoy, pasaré una buena mañana con mi hijo.

Ultimamente no tengo tiempo para nada, tengo que leer para mi clase de el Martes pero no me gusta leer apurado, tengo tantas cosas pendientes...

Mi amiguita Pelusa, mi amiga de la adolescencia y de la capilla, tiene a su mamá de visita y pretende traerla para acá para que visite a mi mamá, y de paso ella y su esposo nos visitan a mi hermano y a mi. Que alboroto me espera, que no caerá mal en esta vida aburrida que tengo.

Y...ya me dio sueño, jeje, esa es mi vida, tener sueño, no veo la hora de que Lehi pueda conducir para yo dormirme en el auto.

Se presenta bueno el día, comencemos a disfrutarlo.

Solo a mi me pasan estas cosas

Fin de semana solo, quedo con Gina para abrir una sala de pal , llega la hora indicada, y...NO HAY INTERNET, grrrrr.
Fué motivo de leer un poco, pero voy a intentar otra vez leer a Cortazar para darmelas de culto en alguna conversación , jeje. o sea, para presumir.

Me han aconsejado que regrese al pal, que me vuelva un conquistador y le ponga un poquito de diversión a mi vida, el problemita es que en esos jueguitos siempre sale lastimado algún corazoncito, paso de esas aventuras propias de gente joven e inmadura y falta de sentimientos.

He conversado por teléfono dos horas con mi hermano y diez minutos con mi hija, porque no podia hablar mas porque tenia que bañarse para salir, jajajajá, si a los siete años no tiene tiempo para su papá, como será a los quince?, jajajajajá .  A veces me parece mentira que tengo una hija que luego de despedirse con un beso para irse a su cama a dormir, regresa para decirme: "me olvidé de contarte, un perro negro queria matar a un gatito pero el gatito mas listo se subió alto y el perro no lo pudo matar., jajajajajajá, una hija que me cuenta que en el rancho donde está hay unos árboles de mangos que son "riquisisisisimos", jajajajajá.

Doce de la noche, comiendo chips y tomando pepsi, Libre!!!, feliz, jajajajá, soy una rata.

No he visto noticias hoy, mañana me entero que hubo en los programas dominicales.

Mañana será un día de sol, trataré de madrugar para disfrutarlo.

Ya me puse triste

Pensando en las cosas tristes qe me esperanen la vida.

Un buen dia se moriran mis padres, uno despuès del otro, podre soportarlo?, que puedo hacer ahora?

No està lejos ese momento, que harè cuando llegue? Yo se que sera una separacion temporal pero va a doler mucho de todos modos.

Tambien puede sucecer una desgracia en la familia, un accidente, una enfermedad, una muerte que nos malogre la vida para siempe. Que hacer?
Disfrutar el presente es lo primero que se me ocurre, no aislarme y compartir mas tiempo con la familia.

Por que se me cruzò este pensamiento?, que feo. Ya desde temprano me sentìa nervioso, ahora màs.

Ahora mismo me paro y voy a visitar a mi papà, a ver que està haciendo.

Volveràs...

Grace publica ese tema, para quien serà?, espero que para mi no, yo no volverè donde una mujer que me quiso de la forma "que ella sabia", jeje.

La mujer que yo quisiera, no existe, y mejor porque no me conviene vivir emociones, ya tengo poquisima tristeza , algo ayudarà en mi salud.

Lo que yo quiero es tener tiempo para todo lo que tengo que hacer , tiempo para leer, para escuchar mùsica, para escribir un blog sobre todos los lugares que he recorrido, o una pàgina, algo asi, tengo muchas fotos. Quisiera poder escuchar mùsica en paz, tal vez deberia tomarme unas vacaciones cuando los chicos viajen, ufff, lo dudo mucho, es pleno verano y los mexicanos desde ahora ya tienen la agenda llena. Esos deberian dedicarse al negocio de turismo.

Estoy algo bajetòn y nervioso hoy, no se porquè. Extrañar a Grace no es, porque los fines de semana ella dormìa hasta el medio dia olvidada de mi, jeje.

No tengo ganas de nada hoy, ni tomo cafè ya porque no me sierve de mucho y ya me dio miedo desde la ultima arritmia que tuve que se me oscureciò todo. Tal vez un poco de Pepsi, tal vez un sobrecito de esos de Fuxion que se supone que dan energìas. Pero energìa no es lo mismo que ànimo. No quisiera ir a la capilla a escuchar planes para toda la semana que me saben a nada, que no me entusiasman. Aunque ayer fui sin ganas a ese cumple y la pasè bien. Es cuestiòn de dar el primer paso

Estoy eliminando libros de mi pc y veo ese de A orillas del rio Piedra me sentè y no recuerdo mucho del libro, solo que no me gustò, y tampoco recuerdo mucho de Eva luna, igual lo desecho, me falta terminar de leer Conversaciones en La Catedral . La pc es como la casa , se llena de cachivaches, hay que limpiar de vez en cuando.

Converso con mi tia, de buena gente que soy, jeje, tiene cada idea . La gente necesita psicologo. No soy psicologo pero entiendo a la gente y el motivo de su comportamiento, eso no es bueno, se pierde tiempo.

A todos les pasarà que se olvidan de lo que leen? por eso lo leen por segunda vez?...Pero hay libros de los que no me olvido. O estarè envejeciendo

En mi vida hay un vacìo, que no quiero llenar porque tiene un costo alto.

Todo bien..

pienso dormirme escuchando las canciones que Grace subiò a su facebook, estan interesantes.

Ella tiene buen gusto, solo es eso.

Quisiera tener mas tiempo.

Son las 12.20 , debo dormir ya, le estoy robando horas al dia de reposo, jeje, asi me enseñò mi obispo allà en mi lejana juventud, jajajaja. Por què algunos seràn tan perfectos?...debe ser cuestiòn de decisiòn.

Hoy ha sido un buen dia, sin nada emocionante, asi es mi vida, plana. Me falta tiempo para todo, tengo muchas cosas pendientes, muchas llamadas pendientes, muchas visitas por hacer, mucho de todo por hacer

Necesito arreglar mi laptop nueva, a ver si mañana me dan el dato de un tècnico, ojalà tenga el respuesto , debe tenerlo.

No deja de llover, lloverà toda la semana, el lunes serà soleado y sin lluvia, aprovecharè bien ese dìa, lo planearè cuidadosamente. Llueve poco, pero llueve .

Hay un par de personas mediocres con las que quisiera dejar de comunicarme, pero tambien tienen sus cosas buenas y sus buenos sentimientos, que dìficil.

Soy el mejor de mi clase, por ahora, y como no serlo si soy el ùnico que viene del idioma español, jeje, los demàs son irakies, àrabes, rusos, africanos, chinos, no es mucho el mèrito.

El Señor Donald Trump ha bajado los impuestos, nos quedarà un buen poco para gastos extras

Viva Donald Trump !!!, jajajajajaja

Pensarè en Grace antes de dormir?  quien sabe, ya no me agrada recordar frases de amor falsas

Pareciera que Grace anda en crisis existencial, y yo ando en crisis de ociosidad leyendo su facebook, y conectado tonteando con Graciela de rato en rato, su vida parece un reality show.

Me va muy bien, a pesar del episodio tan feo de arritmia que tuve antes de ayer, una crisis que mas pareciò un paro cardiaco pero no me asustè, estuve tranquilo, presentia que no era mi dia de irme de este mundo. Puse la palanca del auto en Parking y respire hondo antes de que se me pusiera todo negro. Ya pronto me toca chequeo . Me durò hasta el dia siguiente la agitaciòn pero ya estoy bien, mejor dicho, despertè mucho mejor.

No quiero hablar con ella, me pongo nervioso de solo pensarlo, ni deberian andar mirando sus publicaciones .
Estamos en dias de lluvias, lluvias primaverales que ya llevan mas de diez dias y seguiràn otros diez dias mas, pero solea menos mal.. Estos dias hubo mucho trabajo y me olvido que no deberia salir solo cuando voy muy lejos.

En quien pensarà Grace?, algùn amor del pasado?, tal vez yo?. Igual da.

Me dormi un rato con el celular en el pecho y recien despierto, pero sigo con sueño, me gusta dormir en el dia .

A mi si no me afectan las cancioncitas, bueno, tampoco las escucho, evito hacerlo, igual creo que no jme afectan, ni los poemas

Bueno, creo que dormirè otro poquito y luego a salir a comprar algunas cosas que necesito.

Madrugador

Hoy desperté temprano, ayer también pero me volvi a dormir, hoy si me levanté, un poco animado, un poco nomás, con ganas de resolver mis cosas, tengo fotos pésadas, que flojera
A veces me aburro de esta vida pero cuando pienso en otras personas que ni trabajo tienen, se me pasa y me siento agradecido, me aburro de pagar tantas cuentas al mes pero cuando pienso que otras personas no tienen servicios que pagar, se me pasa y me siento agradecido. La vida está llena de gastos pero al menos hay como pagarlos.

Vanesa comienza ilusionada su mes de Abril, jeje, junto a él, para ella aún existe el amor, ando preoupado por ella no se porque, ella es feliz. Me gusta leerla porque me hace recordar que alguna vez yo me senti cursi y enamorado, jeje.

Y para mi el mes de Abril no significa nada, solo el recuerdo del cumple de mi abuela y las reuniones familiares en su casa por ese acontecimiento, y también que alguna vez celebré el aniversario con vanesa mas por joder a gaviero que por otra cosa, que ganas de molestar a un pobre viejo, o vieja. No, si uno tiene sus cosas de las que arrepentirse

Hace poco me acordaba de algo que hice de lo cual me arrepiento y ahora no me acuerdo que es, será que se cumple lo que alguien me dijo una vez, que el Señor se olvida de los pecados de los que nos hemos arrepentido. Lo pasado , pasado.

Grace mandó a su hija a México, que bien, esa si es una madre luchadora que le da a sus hijas lo que ella recibió o un poco mas, no como Graciela, uff que mujer tan fracasada, y nociva para la salud, jeje. Su vida es como un reality show, no se sabe como comerá al dia siguiente. Debería hacer un blog o algo asi para publicar sus aventuras.

Bueno, Grace aparte de haber tenido oportunidad de una buea educación, tuvo una bonita infancia llena de amor por parte de su padre, le fortalecieron la autoestima, a la pobre Graciela todo lo contrario.

Ojalá mañana también me despierte temprano, es cuestión de no desvelarse, anoche tenia ganas de entrar al pal y no habia nadie conocido, fue una suerte.

Dice la teacher que escribo en párrafos pequeños, jeje, es una costumbre vieja, escribo para mi y se me hace más fácil leer asi. Pero mi tarea la hago a su gusto porque se que se fija mucho en eso.

Que bien me siento hoy, sin fatiga, sin desánimo, con flojera si, jeje, es que hay que ir muy lejos, de todos modos me siento algo motivado, ojalá dure . Ahora cuando pienso en Grace ya no siento dolor en el pecho, los medicamentos funcionan, jeje. La extraño, aunque no se que extraño si apenas me hablaba, jajajajaja.

A seguir con el buen dia.

Primavera

 tiempo de limpieza, de botar cosas que no se usan .

Hoy he amanecido fatal, como trasnochado, claro, me dormí tarde por ver una peli. Disfruto de estar solo en casa en la cama, en un rato me sentiré mejor.

Y para animarme converso con Graciela y sus desgracias, jajajajá. gran ayuda. deberia conversar con alguien mas positivo, pero la unica positiva que habla conmigo es gina y seguro anda ocupadisima, que odiosa es.

Como estoy solo escucho Extracción de la piedra de la locura del face de Grace.

Me siento de mala noche pero me siento bien de salud, creo que voy mejorando. Mejorando de salud física pero no de salud mental, hoy siento que no tiene sentido la existenia, jeje, me siento un poco robotizado hoy, he perdido la capacidad de organización.

La semana santa y sus discursos de conferencia dejan lecciones, pero también dejaron una imagen triste, de un niño , un niño entre tantos niños daminificados de un terremoto, niños recibiendo ayuda y juguetes, felices y alegres, sonrientes, y este niño, serio y pensativo, sabe que es una ayuda temporal, pasajera, como que sabe que la vida no se arregla con unos cuantos regalitos, le espera mucho por sufrir en ese pais miserable, se parece tanto a uno de mis sobrinos, espero que los dias hagan que me olvide de esa carita.  Nada puedo hacer por él.

Haré algo por mi mientras tanto, daré el primer paso , el cuerpo mejoró, y el ánimo también.