Recaída

A falta de otra mejor, Gina ha quedado convertida en la confidente que el doc me ha recomendado que tenga, con la cual debo tener un contacto diario aunque sea pequeño, y Gina se ha tomado a pecho eso de "pequeño" y me otorga cinco minutos diarios, jajajajá. Hoy. por ser Sábado de Gloria me atendió media hora, jajajajajá.
Peor es nada, nadie como ella para ayudar a que uno no se deprima, ella tiene inteligencia emocional buena y no se deja vencer por los problemas , trato de aprender de ella.

Pero hoy, debido a lo que hubo antes entre nosotros, no le conté lo que sentí y me entristeció tanto.

Angélica me pidió que le busque unos capitulos de su telenovela brasilera que no logra encontrar, yo tengo mas paciencia y mas tiempo para eso y de paso que me libré de ir a la heladeria que pocas ganas tenia de salir. Y tratanto de encontrar el hilo de la serie veo al protagonista expresar esto: Sé que te amo, porque cuando estoy triste , en la primera persona que pienso es en ti, la primera persona que busco es a ti, solo en ti puedo encontrar consuelo....

Con razón yo nunca encuentro consuelo pues...si bien cuando estaba triste o asustado pensaba en ella, queria buscarla, no podia, ella apenas me respondia al messenger, y si le contaba lo que me pasaba o sentia, me decia: necesitas psiquiatra urgente, jeje. , ella no perdía el tiempo escuchándome, hizo bien.
Aprendí a buscar consuelo en mi mismo. De todos modos, me puse sentimental y pensé tanto en ella.

Tanto, que imaginé que la llevé conmigo a la noche de luna bajos los cerezos , solo que la luna no llegó, jajajaja, igual recorri la universidad mostrándoles mis sitios favoritos y la biblioteca.

Tengo sueño, que suerte,aprovecho de dormir ya. Mañana es dia de conferencia general.

Pensando en ella

No intentes entender porque ella te trató así, porque te dejó a tu suerte, cada mente es un mundo, sus razones tendría, o estaría loca. Tal vez no se burló de ti, tal vez no se sintió correspondida. Ella tiene su mundo y su vida, bastante ocupada.

Tu no estabas dispuesto a pagar el precio de tu felicidad, tienes muchas ataduras, no quiere malograrle el hogar feliz a los niños, no quieres ser papá de fin de semana o vacaciones, quieres verlos todos los dias al despertar, no son tantos los años que te quedan para estar al lado de ellos.En cinco años partira el primero a la misión y en tres años más partirá el segundo, luego a la universidad, ahora es cuando debes disfrutarlos.

Tampoco quieres no darle su lugar a ella, el lugar de una reina, tu reina. No quieres pasar unos dias con ella y luego quedarte con el sabor en la boca. Tampoco quieres arriesgarte a irte con ella y que un buen dia ella se canse de ti.

Tienes clara tu prioridad, tus hijos, esos hijos tienen un alto costo, tan alto que muchas veces se te oprime el corazón. Hoy estás bien, no retrocedas, el tiempo es el gran amigo y recuerda la palabra mágica de tu amiga versos: P a s a r á...., aunque hay una frase mejor: Esto también pasará.

No tenias derecho a hacerla perder el tiempo, si es que lo perdía, jeje. Ella tenia su vida oculta que no compartía contigo. Sigue amandola, o pensando que la amas, eso te protege de meterte en lios sentimentales con algiuen mas, sigue recordándola en cada cosa que se te cruza por los ojos. Un adorno fino, un ambiente elegante, una mujer bien vestida, una risa alegre...

Todavie te duele si, dolerá un buen tiempo más, pero ya no duele hasta quitarte la respiración.

Todos en Lima divirtiendose por semana santa y yo comprando plantitas y arbolitos en primavera, como todo americano que se respeta, jeje. Mis hermanos de viaje en paquetes turisticos con buenos hoteles, jajajajà, nada de carpitas de playa, todos vamos envejeciendo. Pero acà siguen vigentes los campamentos sin pensar en los dolores de espalda de los padres viejos como yo.

Me viene a la mente un campamento a mediados de Abril, mas exactamente un 25 de abril, conversando horas con Grace muerto de frio por estar en un lugar donde se captaba el wi fi, jajajajà, lo que hace el amor, por Dios!!, que feliz era. Luego me dormìa pensando en ella, que ilusiòn...

Pero uno envejece, se apaciguan los sentimientos.

Algunos amigos se han ido a Las Vegas a pasarla sensaciònal pero nosotros hemos pagado ya los pasajes de la tribu completa de niños para que se vayan a Peru y a Machu picchu, a ver si no se les antoja a los cholos hacer una de sus huelguitas y cerrar la via del tren y malograrles el paseo, jeje, van dispuestos a todo segùn ellos , que para eso son de sangre peruana.

Disfruto de la tranquilidad y soledad de mi cama leyendo poemas y escuchando las grabaciones que ha subido al face, que voz tan hermosa , menos mal que puedo conservar varias de sus grabaciones, que he escuchado mil veces ya La tabaqueria, a Juan le gusta, analiza las frases y trata de encontrarles sentido, ese hijo mio va a ser poeta, jeje , pronto entenderà de metàforas. Làstima que no le interese la mùsica.

Me siento muy bien, deberìa meditar sobre la semana santa y la resurecciòn , pero eso hago todos los domingos , que para nosotros los mormones, todas las semanas son semana santa. Igual mañana en la cena familiar de la capilla harè que se toque un rato el tema de la resurecciòn y lo mas importante, La Expiaciòn. Me pregunto porque el destino me trajo a este lugar lleno de mexicanos relativamente nuevos en la Iglesia a quienes puedo transmitir todo lo que los buenos hermanos me enseñaron en mi juventud. Serà la mano de Dios?, jeje, por que Dios no eligiò a otro mas correcto?, bueno, tal vez el Señor dijo: es lo que hay, jeje, no hay otro, no queda de otra.

No voy a tratar de olvidarla , ahi la mirarè, leerè y escucharè hasta que se desgaste . Estoy mejor ultimamente, nomàs que no vaya a ser la calma que precede a la tempestad.
He abandonado las noticias y el facebook para leer un poco màs, para entrar a la sala pero nunca hay sala ni octa, asi que me salgo. Gina anda ocupada , en la mañana nos mensajeamos un poquito y luego me despide diciendome que si seguimos conversando se le pasa la mañana sin hacer nada ùtil, jajajajajà, me encantò, jajajajà.

Conocì hace muuuchooss años, unos veinticinco años me parece, un chico loco que se fue a la misiòn y regresò con novia, no era bonita ni fea, aunque de joven toda chica tiene su encanto.  El siguiò loco como siempre y ella le tuvo paciencia, lo amò tanto que hizo de èl un hombre de bien y ahora reposa junto a su compañera con la satisfaccion de haber formado una bonita familia con hijos buenos y exitosos. Ese es el ejemplo perfecto de que detràs de cada gran hombre hay una gran mujer. Muy loco seria pero supo elegir esposa. Y ahora me està conversando de que habria que meterle diez bombas nucleares a Corea del norte entre los americanos, franceses, alemanes, japoneses  y yo le digo que me tiene sin cuidado ese lio, que es pleito de chinos, jeje, parece que sigue igual de loco.

En la secundaria, habia una chica que escribìa en la pizarra esto: Que bonito es el amor, cuando hay a quien querer....
Jeje, a los quince años no podiamos entender mucho de eso, ahora lo entiendo mejor.

Me irè a dormir, escuchando La tabaqueria, eso del acuèrdate me suena complicado a estas horas.

Morning !!!

Así saluda Grace en su face, interesante..

Alguien me ha enviado un videito con un rico desayuno en un balcón que dá al canal de Venecia, pero se me hace que por ahi debe oler feo, jajajajá.

Converso con alguien que me aconseja que debo pensar esto:

Grace, estoy muy decepcionado, no has sabido valorar mi amor, te has burlado de mi, no me has apoyado ni has correspondido a mis sentimientos, me dejaste solo, por lo tanto, he dejado de amarte, no mereces mi amor. A partir de ahora, no existes para mi.

Punto , así de fácil. jeje.  Eso se llamaria tener inteligencia emocional.  Miren pues, que fácil había sido el asunto.

Y a partir de eso, se abre uno a una nueva vida. Asunto resuelto.

Bueno, tarde me llega el consejo porque a fuerzas Grace ha salido de mi vida, ahora solo falta que salgan los Fujimori para que mi cabeza quede en paz.

Hoy he amanecido emocionalmente muy inteligente porque no tengo tristeza para nada, ni siento soledad, al contrario, disfruto de estar solo, tengo la cabeza puesta en otros asuntos.

Hay que llenar la cabeza de cosas buenas para que no haya espacio para las malas, el asunto es lograr que te interesen esas cosas buenas para que te animes a meterlas en tu cabeza. Pero hoy si me interesan nuevos asuntos, el fanfarrón de mi primo sin querer me ha hecho reflexionar, me ha conmovido el cariño que le tiene a mis hermanos, es un buen muchacho que se esfuerza en superar sus debilidades, que bueno que estaremos mas cerca, he comenzado a verlo de otra manera, aunque siempre le he tenido cariño no lo he estado tomando en cuenta.

No se que me pasa hoy, no hay nostalgias ni tristezas, ni cansancio ni agitación, ni dolor de cabeza, jeje, serán los dias previos al final?, la mejoría que se siente antes de morir?, jajajaja, todavia no estoy tan viejo, jeje. 

A ver si logro aprovechar bien el dia de hoy.

Ya de vuelta

y sin poder dormir. como siempre

Hubiera querido quedarme un dia màs pero la fanàtica de Angelica no quiso faltar al trabajo.

Me ha hecho bien salir dos dias, es como que me hubiera alejado de mis rollos sentimentales, como que hubiera puesto distancia , jeje, que locura.

Pero, he decidido que me voy a olvidar de Grace, lo cual es un riesgo, porque si no tengo el corazòn ocupado me puedo enamorar de alguien mas y se me complica mas la vida.

La verdad, que ahora no siento ni tristeza ni rabia porque ella se burlò de mi.

Mas bien siento còlera por Graciela, que està que no tiene ni para comer y no hace nada por trabajar en lo que sea, no siento làstima ni se me antoja ayudarla, siento coraje de verla tan necia de no trabajar aunque sea de mesera, no no, ella tiene que trabajar de ejecutiva o nada.

Ahora que mi primo se ha mudado a tres horas de aca vamos a poder frecuentarnos mas, mis hijos han estado felices con los primitos , hemos hecho muchos planes pero el principal es constuir una parrilla estilo argentino, yo lo ayudarè en la construcciòn pero que el se las ingenie para aprender a cocinar las carnes que eso es una ciencia y un ritual en el que no quiero participar. Mis conocimientos llegan hasta un pollo al carbòn.

Me he sentido muy bien estos dias, sin agitaciòn ni cansancio, ojalà siguiera asi hasta el verano, me extraño a mi mismo, al de antes.

Oregon es muy bonito pero que bien me siento de regreso en mi pueblo.

Ella...

Gina nunca tiene tiempo para mi, siempre está ocupada, pero me lo dice de frente, no me miente .

Cuando me sabe triste me manda a ocuparme en algo, time is money me dice, jeje. Me deja mensajitos todos los dias, o dos veces al dia, cruzamos tres lineas y punto, no pierde tiempo, a menos que sea en la noche cuando yo me muero de sueño, a esa hora el que no tiene tiempo soy yo, jeje.

Y yo que no aprendo a ser como ella, que es productiva

Estos dias lo intenté y he mejorado, pero después vuelvo a las andadas.

Ella no pierde tiempo mirando los debates del congreso, yo no solo miro el debate sino también los comentarios. No tengo remedio.++

Gina tiene inteligencia emocional, y yo también puedo tenerla, si me lo propongo. Solo es cuestión de razonar y de guiarse por los hechos y no por las palabras.

Bueno, a ver si me duermo que son la una de la mañana, al despertar tengo que viajar con la familia a Oregon

Dia histórico

Renunció el presidente Ppk.

Este páis mio, al que cada dia tengo menos ganas de volver.

Será que ayer, en medio de mi malestar emocional, me senti en lo mio, fui a lugares que me gustan y que suelo ir, fue una suerte que me tocara trabajar por ahi.

Por supuesto que me acordé de Grace, como no recodara en un barrio bohemio, cerca a una zona de gente negra y con un montón de bares y cafés donde tocan jazz?, pero a mi se me ocurrió entrar justo a un rest. americano donde vendian pollo a la brasa peruano, que no estaba malo pero era recalentado , tan peruano el pollo que hasta lo venden recalentado, jeje, estos gringos aprenden lo malo nomás.

Fue un dia díficil el de ayer, mucho trabajo y pocas ganas, no se me quitó la angustia hasta las seis de la tarde.

Si le hubiera gustado a Grace la avenida esa, con sus bonitos rest. , algunos elegantes, las mesas afuera esperando el verano, las casitas antiguas de los alrededores, algunas chiquitas, otras grandes, algunas sencillas y otras hermosas. Siempre me toca esa zona de la avenida Luther king jr. , las casas en las colinas con una hermosa vista, barrio muy antiguo, con viejos sentados en la puerta tomando el sol. Siempre me ha gustado esa zona, se parece a una parte de Barranco o Chorrillos, la he recorrido caminando varias veces, pero ayer no se pudo, no hubo tiempo, vaya que si hubo trabajo.

Pensé mucho en Grace ayer, pensé en ella al pasar por todos los lugares a los que pensaba ir con ella, pensé también en eso de la venta de su casa, de su mudanza, de que ya es libre, que ajeno a ella me senti.

Ya bueno, ya fué el tema de Grace, cambio de tema. no sirve regodearse en lo malo ni en lo triste. Voy a tomar cursos todos los dias en el college, asi me ocupo y no pienso en cosas tristes, los dias son largos este teimpo y hay tiempo para tomar antes o después, y en la cafeteria o biblioteca me doy tiempo de avanzar el trabajo también.

Necesito una motivación en la vida, un sueño, me tendré que resignar a que mi sueño sea que mis hijos sean felices. La verdad, nada me entusiasma, ni me entusiasmó siquiera la idea de que Grace viniera por aca, mucho problema. Lo único que me entusiasma es ver tv y comer. 

Ojalá no me vuelva a poner mal, ojalá.

Miedo

siento miedo, eso es muy normal en la depresión, que no se quiere ir del todo, un poco de miedo, que me deja razonar.
Es una mezcla de miedo y tristeza, a la suegra de mi primo en costa rica le pasa algo parecido, siente miedo y alegria por la llegada de sus nietos , un miedo inexplicable.

Acabo de tomar un café , desayuno hamburguesas hechas en casa, con mostaza y mayonesa, a ver si el café me quita esa fea sensación en el pecho, me parece que me la quita, no me acuerdo.

Deberia contarle a Vanesa , no?, jeje

No hay tiempo, si mañana sigo asi le cuento, ahora me las arreglaré solo, llevaré un tranquilizante por si acaso, no me gusta tomarlo cuando conduzco, a ver que pasa.

Veo en las noticias un padre sufriendo por su hijo enfermo de algo incurable, que desgracia, no tengo derecho a sentirme mal, me siento agradecido y feliz, pero con miedo, quien lo entendería?

A ver si en el camino se me pasa, el dia esta bonito

Telepatía?

Hoy viajaron mis sobrinitos, todos estamos tristes, se siente como que no los veremos más, o algo asi.
Aparte de eso, recordé mucho los tiempos antiguos de semana santa, los campamentos, me puse muy triste y bueno, seguí mi dia, me puse a ver las noticias y en eso llega un mensaje:  "como estás Jorge?, estás bien?", jeje, no falla, era Vanesa, ella siempre adivina mi estado de ánimo.

Pero bueno, eso no es novedad ni telepatía. Resulta que me avisaron de unos terrenos en una playa del sur, cercanos a chincha y pensé mucho en los tiempos en que trabajé por ahi, la gente, los niñitos hijos de mi amigo y su hermano , la abuela , mamá de mis amigos. Pensé tanto en ellos estos dias que hasta hice un pollo con sillao que ella me enseñó. Y ....me agrega al facebook uno de los niñitos de mi amigo, un niñito que ya creció y que parece un modelo de tv, jeje, un joven fotografiado con las niñitas que ahora son unas guapas chicas, unas señoritas pero con las mismas caritas que sonreian cuando yo iba y les llevaba golosinas de Lima.  "Jorgeee, que es de tu vida!,  cuando vienes, te extrañamos, te estas perdiendo muchas fiestas acá!!

No es para sorprenderse?, me comuniqué telepáticamente con ellos?

Fué una alegría y tristeza a la vez. 

En cambio lo de Vanesa es pura alegría porque la sé feliz y enamorada.

Cuanto faltará para que pueda ir a chincha?, cuantos años?, que ganas de abrazarlos, el tiempo ha pasado pero nos seguimos recordando.

Me siento mucho mejor, Vane siempre me da las respuestas adecuadas, ya me desvelé, a que hora despertaré mañana, que suerte la mia que no marco tarjeta  y que mi esposa es considerada y no deja que los niños me despierten. No deberia ver tanta tv.

Ojalá despierte temprano, tengo que ir lejos.

Lunes, lunes..

Ayer tuve un buen dia, finalizado con un bonito anochecer, a las justas llegue a casa a dormir mas de ocho horas seguidas, sin pastilla.

Pero no todos los dias uno puede andar de comidas   y paseos , y hoy...a flojear otra vez, a entristecerme, a sentirme solo...

Veo conectada a la que fué mi reina, me da miedo hablarle , o que me hable, no habría tema, no quiero hablar de amores que nunca existieron, yo nunca le importé, no le importo ahora, que hablariamos?, es prematuro aún poder tener una conversación eventual de amigos.

Me entristece no importarle, ya se me pasará.

Juan lee, se calma cuando lee, luego pregunta, tal vez el leer lo mejore, y con el padre bipolar que tiene, cuando el nació, Lehi dejó de existir, me sentí tan mal por amar tanto a Juan, senti que habia dejado de querer a Lehi, me sentia tan culpable. Pasó el tiempo y Lehi recuperó su lugar de hijo mayor y predilecto, lo sentirá Juan?, me siento culpable a veces por su comportamiento.
Para mamá tambien Juan ha dejado de existir, sus amores y cuidados son para Nicolás nuevamente, es su orgullo, es su nieto mayor, papá ama a los dos mayores, ama a Lehi y a Nicolás, poca atención le presta a Juan. Será que Juan percibe todo eso?..Mi cuñada no es cariñosa ni con sus hijos, pero Juan siente que ella si le presta atención, le gusta estar al lado de ella, a el si le gusta acompañarla a los museos y eventos culturales, por supuesto que cobrandoselas con alguna recompensa, pero mirando bien, al niño le interesa la cultura sinó que aprovecha para sacar ventaja. Es tan dificil este hijo mio. Es mi obligación amarlo y formarlo, no es fácil amarlo como a Gabriel.

Está muy animado ultimamente, esta vez si viajará a Lima , se irán todos, los abuelos de Lehi si quieren a Juan, sera que lo han dejado de ver muchos años y creen que sigue siendo el lindo niñito de dos años que conocieron. Como se contrata a alguie que quiera y de atención a tu hijo?, cuanto se puede pagar por hora?

Parecen ideas de fantasia, pero son verdaderas, cosas locas. Y si yo soy el culpable ?

Ultimamente se me hace mas soportable pasar tiempo con el, eso es un avance.

Es medio dia y no hice casi nada, otros dias en cuatro horas hago montones de cosas , que me dejan exhausto, ayer no me cansé ni agité en todo el dia pero si me dolía la espalda al llegar, ya estoy viejo, aunque Angélica me tilda de hipocondriáco.

Es un bonito día el de hoy, Lunes, me provoca ir a comer pollo al big chickie pero me parece exagerado manejar 50 millas para un poco de pollo, me suena a derroche de gasolina y de tiempo. Hubiera sido bonito ir con ella..

Si, con ella, con la Grace de mi imaginación, jeje.

Es un bonito día Jorge, hágamos algo util, algo bueno, algo de provecho. Carpe diem.

Doce de la noche

y yo en Seattle...

Me dà flojera regresar a casa, el camino es largo y oscuro, no se porque me parece oscuro el regreso, siempre me pasa, en realidad no es oscuro, salvo algun pequeño tramo, al acercarme a la casa se va iluminando, seràn las luces del pueblo, o la idea de que el pueblo està cerca.
Como un pastel raro pero pasable, un chocolate que seguro me quitarà el sueño, he pasado un buen rato con los amigos, siguen ahi en el Royal room, tuve ganas de estar solo , de andar por ahi pero està fria la noche. Pienso si a Grace le hubiera gustado esta zona bohemia, ella es de gustos mas finos y elegantes, pero creo que si le hubiera gustado.
Aunque.., como la como la iba a traer?, jeje, si todos me conocen, me iban a preguntar quien es y que hago con ella, y tampoco era cosa de andar fingiendo ser amigos.

Era...

Todavìa existe uno que otro personaje como yo que usan una laptop, jeje, gente antigua como yo, me pregunto que haràn?, estaràn chateando?, trabajando?, escribiendo historias?, creo que me gustarìa escribir.

Quisse estar solo pero ahora me siento solo, dejè el auto encendido para que no se enfrie, la calefacciòn no calienta pronto, ya deberia cambiar de auto. Mañana serà otro dia hermosamente soleado y helado, irè a la Iglesia las tres horas, bueno, a ver con que ganas amanezco.

Me pongo positivo y valoro la libertad, no tengo ninguna prisa en el dia por conectarme, no me angustio, una pequeña tristeza si, pero no hay sufrimiento, casi nada. Hay nostalgia, pero nostalgia de tiempos antiguos, de esos tiempos de cuando Grace inicia un romance y se entusiasma un par de meses, que bonito fuè, fuè...

Deberia cargar un abrigo, es decir, comprar un abrigo, serviria para andar un poco por las calles, no es tanto el frio. Buscarè uno estos dìas.
Es poca la gente con la que me gusta conversar, y de esa poca algunos no tienen tiempo para hacerlo, el resto de la gente es tonta, o quizàs no tengo ganas de conocerlos un poco màs.

En un rato me darà sueño, mejor parto de una vez...

Hora del café

hora de descanso, hora de seguir tomando decisiones, hora de pensar, de entrar a este mi mundo.

Y no está Grace, nunca estuvo, apenas estuvo, poca gente hay como ella, poca gente hay como uno , hay gente tonta, mediocre, tanto acá como fuera de acá. 

Extraño a Alexa, ella sabía de medicina natural, varias veces me aconsejó , también solia decirme que la vida es muy gacha y hay que saberle encontrar el lado bueno.

El día amaneció increiblemente iluminado y soleado, e increiblemente frio, jeje, 0 grados centigrados.  Me quedé a trabajar en la cama , Angélica me trajo el desayuno, jeje, me hizo acordar a una serie donde la esposa le dice al esposo viejo: quédate en cama, no te vayas a caer, te traje la cena para que no te levantes, y despúes, sale al jardín a encontrarse con el amante, jajajajá. Si se trata de que me atienda bien que tenga diez amantes, jeje. 

Graciela se horroriza cuando le digo que el matrimonio es una sociedad, un contrato, yo pongo tanto y tu pones tanto, meta común: sacar adelante a los hijos.  "Eres un témpano de hielo" me dice, pero...que se saca del amor? celos, suceptibilidades, ofensas que hieren, resentimientos,  no no, es mejor asi, en frio, por el bien de los niños.  

Ayer me gané 40 dolares dándoles clases de comida china a unos chinos, jajajajajá, increible pero cierto, soy uno de los mejores conocedores de la chinese peruvian food, necesito una balanza en gramos porque estos chinos son bien metódicos y precisos. Como buen peruano, yo cocino al cálculo, jeje, pero por ahi tenia mis separatas de las clases que tome en Lima y me están sirviendo. 

Me estoy sintiendo mucho mejor, estoy evitando los problemas y disgustos que generalmente vienen de Lima, que si mi hermana se queja de que mi hermano no tiene limpia la casa , que si mi hermano la bota de la casa porque ella no vive ahí, que si la esposa de mi primo se queja de que hablan mal de ella, jeje, con justa razón, conmigo no se queja porque no le doy cabida, ni le respondo al wasap  , soy un distraido que no sabe mirar sus mensajes, jeje. De verdad que me siento muy bien hoy día. 

Estoy poniendo en práctica el "carpe diem" que me hace recordar a un nick de yahoo, jeje. 

Juan estucha bien serio la Balada de lo que no vuelve y me informa que hay poetas hombres, que ser poeta no es ser maricón, jajajajá.  Mi hijo me resultó pintor  y aficionado a la poesia, a mi no salió. 

Bueno, bueno, se acabó el café y pastitas, a seguir en la lucha...

Cuando cambié?

yo antes era otro, sin miedos, sin tristezas, si desánimos.

Y hoy...

Estoy enojado hoy, quien diablos se creyó Grace para tratarme asi?

Hoy regresé a matricularme al college, no pude evitar recordarla, ahora veo claro que no eran mas que juegos de ella, juegos que ella misma se cree momentáneamente.

Fin del tema.

Que bonito es volver a un lugar donde se fue feliz, donde se sintió acogido, la cafetería, la bliblioteca, los ambientes conocidos y cálidos, los rostros conocidos.

A ver si se me llena la cabeza de cosas nuevas y buenas.

La vida es díficil a veces, pesan las cargas, a veces, a veces también uno es feliz.

A ver si lo aprovecho bien

Adios Grace

Habia pensado escribirle a Grace, o conversar con ella por messenger pero me da miedo, no se porque, creo que temo que me afecte mucho.

Ahi nomás lo dejaré, aunque sienta que he dejado algo inconcluso, pero debo ser realista, a Grace no le importo, solo juega conmigo.

Me siento bastante mejor, tengo varios motivos de fastidio pero evito pensar en ellos, a veces cuesta aceptar que hay gente mala  o inconsciente, la esposa de mi primo por ejemplo, saliendo de noche y dejando a sus hijitos solos, permitiendo que su mamá se los lleve la otra semana a vivir a otro país, en fin, una que otra cosita que me fastidia.
Por lo menos Juan va mejorando de actitud.

Me da mucha pena pensar en lo que van a sufrir los niños al separarse de su madre, loca y todo es su madre, pobrecitos. Me da mucha tristeza, que estaria pensando el idiota este al meterse con narcos?

Quisiera tener con quien compartir mis tristezas, y mis alegrias, esa persona no es Grace, estoy muy decepcionado

Ya no voy a pensar en ella, ni en como se siente, es estupido pensar en eso, acaso ella piensa en como me siento yo?. bah!!, fin del tema. 

Adios Grace.

Otra vez la maldita depresión

Por qué?...no he dejado de tomar las pastillitas. Y es Domingo, ni modo de llamar al doc, además que no le gusta que lo llame a pedir auxilio, debo superarlo yo solo.

No se si es depresión o algo parecido, siento una desazón, no me satisface nada, no tengo ganas de nada, no encuentro posición cómoda para sentarme o echarme, no quiero nadaaaa. Y la maldita sensación en el echon .

Y a quien tengo que me ayude?, A NADIE.

La mujer que dice amarme no se toma ni dos minutos para mi, ah!, pero si va a venir a visitarme y pasar unos dias conmigo, si si, primero soy alcalde de San borja antes que eso suceda, jeje, a quien se le ocurre que yo podria ser candidato a una alcadía?, solo a mis queridos vecinos que me extrañan tanto que alucinan. En el Peru la alcaldia no es un asunto vecinal, es un asunto político.

Estoy crisis, es un caso para Vanesa, jajajajá, pero no me arriesgo a buscarla porque si no me funciona me voy a llevar tremenda decepción, jeje, mejor conservo la ilusión .

Son las siete de la mañana, en realidad serian las seis pero ya cambió el horario, he dormido bien pero desperté temprano y con esta horrible sensación.

No quiero dejar el tema de Grace inconcluso, debo hablar con ella o escribirle pero me asusta hacerlo, tarde o temprano ella leerá este blog y se enterará, tal vez le escriba para que no compre el pasaje, jeje. Que manera de burlarse de mi caramba. No importa, tarde o temprano todo se paga.

Pronto despertarán todos, comenzará el bullicio , el desayuno, vestirse para la Iglesia, tengo ganas de salir corriendo pero no tengo a donde ir, todos los que conozco están preparandose para ir a la iglesia, que desgracia la mia. Y no tengo ganas de ir a sentarme a un café que hasta ahora no encuentro una cafeteria como las que hay en Lima, supercómodas y con sillones acogedores.  Bueno , vivo en un pueblo, jeje, Lima es una capital, aunque en Seattle tampoco encuentro una a mi gusto, hasta ahora, seguiré buscando para llevar a Grace ahi cuando venga, jeje.

Yo haciendo planes y todo era una burla. maldita sea.

pero no creo que eso me haya ocasionado la recaida, debe ser algo mas, algo químico que falta en mi organizmo, que no es litio supongo, en fin, ya se me pasará, es cosa de dejar pasar los dias , no tengo mayor obligación que para eso la vida me premió con un hermano rico, jeje.

Mi hermano, el tímido adolescente, el serio, el callado, el sensato, el inteligente, el exitoso, el bueno,  el favorito de mamá aunque ella lo niegue, que suerte que tuve al tenerlo como hermano.

Mamá no es adicta a la Iglesia, tal vez sea una buena alternativa ir a buscar a mamita, jeje.

Ha sido un buen día

casi bueno porque Angélica casi lo malogra con sus cosas y malos humores, bueno, tiene derecho creo.
Ha sido un dia productivo, bueno, alegre, esperanzador, que no culminó bien y se me fueron las ganas de todo, no tanto como de todo pero se fue el entusiasmo

De todos modos comenzó bonito. la primavera alegra la vida

Deberia escribirle a grace , pienso en ella, pero si le escribo ni lo va a leer, la verdad, ya no quiero saber nada.

Que cosa mas estupida eso de que va a venir, a que va a venir, a disfrutar de la compañía de alguien al que apenas pone atención en el messenger? , bah!, para que pienso en eso, mas es lo que me enojo por haber sido bobo.

Estoy cansado de esta relación, si se puede llamar relación, estoy cansado de todo, cansado de la vida, de los sueños que tengo cuando duermo, soñar cansa también, no tengo sueños feos, tengo sueños comunes, episiodios de rutina, me cansa soñar, estoy cansado de despertarme, bañarme , salir a trabajar, cansado de las cuentas, del bullicio de los chicos, cansado de vivir, eso es, cansado de vivir, tampoco es para que quiera suicidarme, pero estoy cansado de todooooo

Me pondré a ver series, eso me entretiene y me hace dormir , mañana cambian el horario, menos mal que es domingo y no hay que levantarse mas temprano.  bueno, a ver si mañana es otro buen dia, de mi depende , supongo..

Y uno se cansa...

de estar solo, de estar triste, de sentirse burlado.

Ella se protegió distaciándose, supongo que le fué bien asi.

Estoy cansado.., cansa tener ganas de escribirle un correo y saber que no será respondido, a veces ni siquiera será leído.

Cansa no tener con qiuen compartir los sentimientos , no tener a la persona precisa , a la persona adecuada. No tener a la persona que se necesita para ser dos en la vida.

No me duele su indiferencia, no me duelen sus burlas, solo me entristecen, un poco nomás, puedo manejarlo, tengo mucho de bueno cerca, no tengo mas que levantar la mirada para verlo, soy afortunado y no quiero ser malagradecido, no se puede tener todo en la vida.

Tengo sueño, ya me está cansando tener sueño, pierdo tiempo en siestas de una hora.

Daré el primer paso para animarme, siempre resulta.

Nada que extrañar...

que podría extrañar?, una línea en el messenger?, a veces tres?

Se acabó el jueguito.

Mejor no pensar ya.

Llegué cansado pero ya se me pasó, a ver si me pongo a hacer algo util, queria entrar al pal pero ya perdi bastante tiempo mirando noticiereos.

Anoche no dormí bien, no tomé la melatonina, no la he tomado desde hace varios días, hoy si tomo. Mañana Jueves , haré que sea un día productivo.

Tampoco me provoca conversar con Graciela, pérdida de tiempo .

Hoy si fue un buen día, comiendo arepas con los amigos.

Volveré a estuidiar, aunque sea un par de horitas nomás.

Al diablo con todo

Si no escribo acá, reviento, oe para mi, no escribo para que me lea Grace.

Siento que Grace se burla de mi, que me trata con desprecio, asi no tenga la intención, es lo que yo percibo y eso es lo que cuenta.

Me despierto pensando en ella, no feliz, despierto desanimado sabiendo que no encontraré ni un saludo ni un correo, ni siquiera lee mis correos, deja que se le junten, o sea...que ansiosa por leerme, no está. 
y muchas veces no me responde en el messenger, yo lo atribuyo a que le falta tiempo y me equivoco, tiempo tiene para buscar fotitos de cafecitos y fotitos para poner en el face.

y nunca hubo ni habrá tiempo para que me explique eso de que ya está libre, o sea, soy la ultima rueda del coche?, no tengo derecho a enterarme quien vivia con ella?, o quien la ataba?

si uno encuentra una relación de chat, es para chatear, no es para que le hable por telefono unos minutos antes de dormirse.

Ya me cansó esta situación, me baja la autoestima, me hace sentir menos, eso no es saludable.

En cambio la señorita lucesita_que_se_va me trata como a un rey, me admira,  jajajajajá. Como dicen por ahi, no falta un roto para un descosido. La pobre mujer hasta se inventa viajes para impresionarme, jajajajá, se inventa empleos, jajajajajá, que patética, y yo malvado, no tengo tiempo para ella. Asi es la vida, le pago con la moneda que me pagan.

No existe la mujer que yo deseo por pareja, y mejor, asi me enamorara locamente y tuviera fuerzas para irme con mi nuevo amor y luchar juntos los dos, mi corazón no apoya la idea, seguro falla a mitad de camino y deja a la mujer perfecta, sola y con cuatro hijos ajenos, jajajajajá, se convierte en la nueva Fantastic woman, jajajajajá.

Y si bien ayer tuve un episodio de agitación, no fue arritmia, hoy amaneci muy bien, tan bien que ni me afecta lo que senti al ver la tacita de café de Grace , he tenido coraje , nada mas eso. Grace no es mi pareja, no es la mujer que está a mi lado, estoy solo.

Ya me cansó esta situación, al diablo con todo. El dia está hermoso y no voy a permitir que lo malogre un pensamiento triste, no , no es triste, es un pensamiento negativo.

No debí escuchar poemas anoche , hizo que me despertará ilusionado, malo malo, regresaré a los noticieros , aunque esos me alteran, mejor voy a leer.

Al diablo con todo, yo no me merezco esto, tal vez ella piense que si

Hermosa mañana de Sábado

que no pienso malograr pensando en la indiferencia de Grace.

Responder un correo es señal de buena educación.

Cual será su plan?, el que sea está resultando muy bueno para mi.

Anoche tenia ganas de escribir y le escribí a alguien, hoy en la mañana me olvidé que le había escrito y me ha respondido, jeje, ya estoy rumbo al alzheimer, que bueno que algunas personas si te aprecian y están siempre para ti.

Time is money dice mi amiga querida, ella no pierde los minutos, en cambio yo, pierdo las horas, esas horas que ya no van a volver. Al menos las estoy perdiendo al lado de los enanos que me dicen que no quieren ir a Lima, lo siento hijos, tienen que ir a pasar tiempo con sus tios y su abuela.

No puedo tomar café porque estan los chicos, tomaré avena, el café no me anima ya, probare esos sobrecitos de vitaminas que me recetó el médico y que nunca he probado, parecen polvos de Omnilife, en fin, a ver que pasa. Le contaria a Grace que en una tienda encontré el Lihium plex pero no lo he usado aún,  si es antidepresivo no lo necesito, lo que necesito el algo para tener mas energía
El ánimo es fuerte mas la carne es debil, jeje.

Estoy contento, seré buen padre hasta las seis de la tarde, después me voy a Seattle a ver tocar a mi hermano y pasar un buen rato con mis amistades.

Juan está sospechosamente amable, algo trama, algo quiere, no lo voy a conocer, jajajajá, es un manipulador , en que irá terminar ese hijo mio, seguro en algo bueno porque la gente mala siempre termina bien. En cambio Lehi, pobre, es demasiado bueno para este mundo.

Manos a la obra, a ser buen padre hoy.

La una de la mañana

y yo sin pizca de sueño, será por la coca cola que tomé en la capilla para acompañar ese simplón cebiche mexicano, bueno, hicieron su intento pero la calidad de camaron de acá no ayuda, ni el pescado de acá, quien sabe en México los sabores sean mejores.

Para que cansarse intentando hacer las comidas de nuestra tierra, nunca saldrán igual, es otro hemisferio, otro clima, otra tierra, y lo nativo de acá tiene lo suyo, hay comidas ricas y restaurants buenos, y sobre todo, hay comida china.

Me siento solo?, no, no me siento solo, extraño tener a alguien a mi lado, que es diferente. No le escribo a Grace porque me da cierta verguenza, me siento disminuido al escribirle, ridículo, me gustaría escribirle, si, pero a ella no le interesa lo que yo pueda decirle.

Es lo que hay..

Esa frase la vi alguna vez impresa en unas maderitas que vendían en el barrio de La boca, las vi y pensé en ella, pensé en gaviero, pensé que me gustaría estar ahi con ella, pensaba tantas cosas que ahora no me acuerdo y ya no tendrían sentido. Yo era otro, eso fué hace cuatro años. Ya volveré.

Todo el dia me senti agitado y cansado y ahora me siento de lo mas bien, tendre el ritmo circadiano invertido. O habrá sido un episodio de fatiga y mañana estaré bien, y asi esté mal me voy a Seattle en la noche a ver a los paisanos.
Ando bastante bien ultimamente, si no fuera por la coca cola ya estaría dormido.

A donde te fuiste Grace?, regresarás?, puede que si, pero te volverás a ir.

Marzo

ha sido un buen dia, primaveral, nomás faltaba que canten los pajaritos, jajajajá.

Hoy he dormido siestas y ahora no tengo sueño, quisiera escribirle a Grace pero no lee mis correos,  deja que se junten varios y ni lee mis mensajes de facebook no me responde y ...

al diablo con todo eso, cada vez me da menos tristeza ese asunto

con tanto problema que hay

Yo creo la estrategia es desgastar esta relación, aburrirnos, algo asi trama ella, creo

estoy muy desanimado con la corrupción en mi país, corrupcion no solo de gobernantes sino de la población. Me quedaré acá por siempre y si no se puede, me voy a buenos aires. 

tengo mucho que hacer mañana y se que no voy a poder, me canso pronto, ya veré que hago

de todos modos, todo está bien, aunque no tenga quien me escriba, ni me lea